Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Метаморфируй, всяк сюда входящий!
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:13 

Жадина-говядина

За культуру ответишь!
Пару лет назад Мо рассказала мне о своём эксперименте: она спрашивала у разных людей, как звучит продолжение дразнилки «жадина-говядина», и получала на удивление разнообразные ответы.
Лично мне бабушка всегда в детстве говорила «солёный огурец!», а в садике все обзывались «пустая шоколадина!», что меня почему-то бесило.
Спрашивал у других людей. «Жадина-говядина» — а дальше как? «Турецкий барабан!» — ответила Лейя, чем повергла меня в шок.
Вчера решил спросить в соцсетях. Вот что мне наотвечали:

- бука шоколадина!
- в *опе жоколадина!
- дома шоколадина, солёный огурец!
- пустая шоколадина, солёный огурец, никто его не ест!
- солёный огурец, на полу валяется никто его не ест!
- турецкий барабан, кто на нем играет — %имя жадины%-таракан!
- солёный огурец, муха прилетела, понюхала и съела!

Так что я тоже узнал много нового. Но всё это в любом случае не сравнится с формулировкой, которую я с детства знаю от дедушки, такой, что все жадины после её произнесения обычно на пару секунд залипали, осмысливая услышанное:

читать дальше

Может быть, есть ещё варианты? Тогда прошу в комментарии ;)

@темы: Весёлое, кто поставил этот вопрос?

02:32 

Кыса

За культуру ответишь!
Проводив подругу, иду домой ночной улицей. Навстречу по тротуару движется крохотный силуэт: молоденькая чёрная короткошёрстная кошка, остановилась, смотрит на меня заинтересованным взглядом.
— Кыса-кыса-кыса...
Подходит поближе, отворачивается, даёт себя погладить. Мелькнула мысль: и зачем я это делаю? Всё равно ведь у меня для неё ничего нет... С другой стороны, магазин совсем недалеко.
— Кыса-кыса-кыса...
Чёрная тень обошла меня кругом, как дуб зелёный, и двинулась за мной, стараясь поспевать в ногу. Мы прошли вместе пару домов, после чего она встала на перекрёстке, вылизывая лапу. Устала. Подошёл, погладил, попробовал взять на руки. Ночная фурия извернулась, полоснув меня по руке, и впредь держалась на расстоянии, но продолжала следовать. Взять бы тебя с собой! Да у меня Светка, она сначала тебя убьёт, потом меня...
И вот мы дошли до магазина.
— Здравствуйте, дайте две баночки «Балтики» и «Шебы» или «Вискаса», что там у вас есть?
— Есть только подушечки... А что, тут кошка?
— Да, прошла со мной полквартала, мелкая совсем.
— Так может я её сосисками накормлю?..
Задняя дверь магазинчика приоткрылась.
— Кыса-кыса-кыса — продавщица вышла на улицу и вынесла горку нарезанных сосисок на пластмассовой миске. Кошка подождала, когда та отойдёт, схватила кусок, и удалилась на метр. Я вернулся к окошку, взял своё пиво.
— Хорошая! Может я её себе оставлю? У нас тут была кошка, да пропала. А эта вроде бы и к людям привыкшая...
— Было бы здорово!
Двинулся домой, в едва различив маленький сгусток темноты, уплетающий сосиску. Как раз, когда я проходил мимо, задняя дверь магазинчика снова приоткрылась. Кошка заинтересованно уставилась на свет.

@темы: Истории и другие истории

17:36 

Абсентмейстер

За культуру ответишь!
Законодательством российской федерации употребление абсента не запрещено, значит и пост о нём пропогандой наркотиков не является. Выкуси, РосКомБан! :fig:

Нет, в самом деле, абсент, который продаётся в магазинах, чешского и швейцарского, а то и мытищенского :uzhos: производства, не содержит никаких наркотических веществ вовсе (хотя насчёт мытищеского всё-таки утверждать не берусь), так что все эти зелёные феи — не более чем распиаренный миф, маркетингу во имя. Тот абсент, которым упивалась до отрезанных ушей французская богема, можно попробовать только во Франции и Швейцарии, в каких-нибудь специализированных заповедных местах.
А ещё его делаем мы.

Мне всегда был интересен абсент, не из-за декадентского своего ореола, благодаря вкусу и эстетике сервировки: берёшь специальную дырявую ложечку, ставишь на бокал, кладёшь на неё кубик сахара и тонкой струёй льёшь на него изумрудно-зелёную, ароматную жидкость. Сахар становится бледно-салатовым и слегка разрушается, а абсент течёт по ложечке ониксовым водопадом в бокал. Зажигаешь спичку, подносишь огонёк к сахару, и в ту же секунду вся ложка уже охвачена синим пламенем. Сахар кипит, карамельная горячая капля срывается сквозь отверстие в ложке и падает. Короткий всшип, и вот уже весь бокал горит, и с таящего сахарного кубика падают крупные капли, затвердевая на изумрудном дне полупрозрачными причудливыми кристаллами.
Задуваешь пламя, осторожно берёшь в руки нагретый бокал, подносишь ко рту, и в тебя бросается горячий запах смолянистых, душистых эфиров. Первое прикосновение очень свежее и невесомое: ты касаешься той грани материи, где жидкость становится паром и сразу улетучивается с губ. И глоток, маленький-маленький: тёплые капли попадают в рот, сперва слегка обжигая его парами, но следом приходит вкус: полынная горечь, дурман бадьяна, свежая кислинка мелиссы, аромат чабреца, странный, почти незаметный тон мускатного ореха... Капли прокатываются по нёбу и исчезают в горле, и через пару секунд, не раньше, по всему телу, от живота к лопаткам и коленям, до кончиков пальцев, начинает разливаться блаженное тепло. Когда жар доходит до горла, делаешь глоток холодной воды. И всё утихает, а ты вновь чувствуешь на языке причудливый разнотравный вкус. А потом просто становится немыслимо безумно хорошо. Но это ощущение вряд ли поддаётся детальному описанию.
Это если настоящий абсент, а не спирт с ароматизатором.

Я всю жизнь мечтал такой попробовать, но никогда бы не подумал, что смогу делать его сам. А началось всё года три назад с фантасмагорической идеей Феди во что бы то ни стало приготовить настоящий абсент. Дескать, у него самогонщики знакомые есть, нам помогут. Я сказал, что было бы круто, даже нагуглил несколько рецептов, и напрочь забыл об этом разговоре, но тут Федя привёз из Белоруссии небольшую связку полыни, и начало было положено.
Мы выбрали самый подробный рецепт, в Кропоткине на базаре я купил ещё полыни и других трав, остальное добрали через интернет-магазин и в аптеке. 11 трав и специй! ;) За спиртом тоже дело не стало — спасибо ВКанистре ;) И вот, собрали мы всё необходимое и начали засыпать травы в ёмкость для настойки, которой единогласно была выбрана моя раритетная, петровских времён, «четверть» — здоровенная бутылка, вроде тех, что в «Деревне дураков» были.
Спустя месяц мы с Федей отправились к тому самому самогонщику, Руслану, оказавшемуся крайне колоритным мужиком. За ночь, которую мы провели за изготовлением, он рассказал нам в мельчайших подробностях о том, как гнать самогон, разумеется, о том, как строить баню, как класть кафель в ванной, как делать кокаин — казалось, нет такой вещи, которую он не умел бы :)
Но это забегая вперёд. Для начала нам нужно было вылить нашу настойку из бутылки в кастрюлю. Помимо прочего в состав абсента входит бадьян — такие анисовые звёздочки, диаметром примерно с бутылочное горлышко. В этом-то и была подстава: мы зачем-то запихивали в бутыль его целиком. А теперь, когда пришла пора его оттуда извлечь, закономерно начались проблемы.

Картина: ноябрь, ночь, Коломна, тускло освещённая кухня коммуналки. Один придурок трясёт бутылку, другой шурует в ней кривой проволочиной. Оба негромко матерятся.
— В следующий раз будем их ломать!
— Да вообще, в труху просто!
Из коридора появляется представитель мутной местной фауны, какой-то аскер-алкоголик. Увлекшись созерцанием процесса, он задумчиво интересуется:
— Пацаны, а вы его в банке делать не пробовали?..

Ночь вышла очень душевная, я тогда даже перестал психовать из-за диплома, который на следующей неделе надо было сдавать. Под утро, когда абсент был готов и окрашен, мы, разумеется не могли не причаститься. И за волшебной ночью началось волшебное утро: весь город заволокло туманом, в котором неоновыми пятнами расплывлись вывески. Мы ехали в одном из первых трамваев и пялились в окно, а за спиной в рюкзаке у меня плескались три литра удивительной зелёной жидкости в старинной бутылке. В то утро я стал гораздо лучше понимать импрессионистов.

А потом мы устроили вечер дегустации, совмещённый с вечеринкой по случаю защиты моего диплома, и пригласили друзей. Тоже классный вышел вечер.
Второй раз мы с Русланом делали абсент уже в Купчино, зимой, на квартире у Маши. Тогда абсент мне здорово помог, потому что я заболел и лечился почти исключительно им ;)
Надо ещё сделать. Теперь попробовать из местной полыни. Сегодня целый пакет набрал.

@темы: Истории и другие истории

15:07 

За культуру ответишь!
Снилось, как альпинист забирается на гору, забирается, долезает до вершины, а в неё воткнута такая деревянная табличка: «Не покорять, опасно!»

@темы: Сны

13:48 

Истинно так

За культуру ответишь!
24.07.2017 в 17:05
Пишет Мышь Таисья:

Майк Зиновкин. Перечитывать
Перечитывать себя, как дрочить.
Отказаться – слишком мало причин.
Подбираешь к наслажденью ключи:
Одиночество и свет монитора.
Кормит эго толстый внутренний Брут –
Говорит: «Братишка, как же ты крут!
Ведь глаголы твои искренне жгут,
И ожоги заживают нескоро».

Льются строки по небритым щекам…
Сколько силы в них – нельзя сосчитать.
Всё на свете – суета и тщета,
Если твой ЛГ выходит из тени.
Цинандали – мировой лубрикант.
Смотрит в небо пьяный внутренний Кант
И кричит: «Да у тебя ж, блин, талант!
Ты же, сука, наш непризнанный гений!»

Запотевшие снимаешь очки.
За окном уже светает почти.
Но всё шепчет: «А вот это прочти!» –
Искушая, хитрый внутренний Гоголь.
И его так просто не отключить.
Эх, глаголы – до чего горячи!
Перечитывать себя, как дрочить:
Также сладко и постыдно немного.

© Майк Зиновкин
www.stihi.ru/2017/07/21/5817

URL записи

@темы: ©пёрто, Стихи

14:55 

Друг отца моего внука

За культуру ответишь!
Не прошло и 10 лет, как вышла новая Этерна. Читать я её, конечно, не буду. Буду, разумеется, но очень сильно не сейчас. Как минимум — когда я буду знать, что она точно, абсолютно и совсем закончилась.

Иерархия вложенности доставляет:

16.06.2017 в 18:09
Пишет Мышь Таисья:

URL записи

@темы: Отблески Этерны, На Земле так много непонятного

13:33 

Железнодорожное

За культуру ответишь!
Возможно баян, но баян прекрасный.

На бортах космического корабля «Кеннеди» размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы американского шаттла хотели бы сделать эти двигатели больше, но не смогли. Почему?
Дело в том, что они доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюймов, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.
Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюймов? Откуда взялись эти цифры?
Железную дорогу в Штатах делали такой же, как в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились по образу и подобию конки. Длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюймов. Но почему?
Потому что конки делали с расчётом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах (чтобы колеса меньше изнашивались), а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюймов. Отчего так?
Просто дороги в Великобритании стали строить ещё римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам!
Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же: почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины?
А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюймов — это как раз размер двух лошадиных задниц. Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие.
Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения уже ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЖОПЫ.


Нельзя тут не вспомнить и ещё более басистый баян, а именно легенду о том, почему рельсы в России кладут шире, чем в Европе, из-за чего на границе у поездов приходится менять колёса.

Когда проект дороги был в основном завершен, к Николаю I пришёл руководитель работ, обрусевший немец Петр Клейнмихель. И спросил: делать ширину колеи такую же, как в Европе или по-нашему, по-русски шире, чем у лягушатников и прочих прусаков? Николай удивился такому вопросу: «Нахуй шире?»
Клейнмихель не очень хорошо разбирался в тонкостях русского мата и записал указание императора дословно.

Дальнейшие показания расходятся. В одном варианте легенды Клейнмихель сделал рельсы по ширине члена лично императора, узнав её у лейб-медика, в другом в качестве эталона выступил прибор дежурного подрядчика.

@темы: Весёлое, ©пёрто

22:08 

За культуру ответишь!
А вслед за ним, друг на друга похожие,
Шли чернокожие, шли чернокожие.
Главный их был с залихватскою рожею —
Хоть чернокожий он, но отмороженный.

@темы: СТМ, Секундные заглюки

15:25 

Когда отключают воду

За культуру ответишь!
Во доконал
Водоканал!

@темы: Секундные заглюки

13:41 

За культуру ответишь!
С аукциона продают бутылку 300-летнего вина, вобравшую в себя чистую правду старинного солнца, закупоренную самолично величайшим из виноделов своего времени, бережно хранившуюся в погребах шато до появления настоящего ценителя, купленную честолюбивым герцогом для обеда с королём, так и не посетившим того, забытую в пыльных закромах герцогской винотеки, замурованную в стене покидающей дворец прислугой перед приходом крестьян-бунтовщиков, обнаруженную реставраторами, шпаклевавшими стены, спасённую от реставраторов смотрителем музея, переданную по наследству внуку, как великое сокровище...

Статные леди и джентльмены в безупречных костюмах поднимают руки с номерами и постукивают тросточками, называя суммы всё выше. Внук смотрителя музея следит за ходом аукциона с лёгким волнением и сдержанной улыбкой: денег, вырученных за эту бутылку, ему хватит на всю оставшуюся жизнь, и сейчас решается вопрос, сколько он сможет оставить внукам.

Когда прозвучит крик «Продано!» и ударит деревянный молоток, бутылку бережно уберут в специальный мягкий футляр и отвезут коллекционеру, который положит её в особый погреб с постоянно поддерживаемой оптимальной температурой, к таким же реликвиям. Его сын оставит эту коллекцию сыну, и дальше, и дальше... Вино с каждым годом будет становиться всё дороже, и никто никогда не откупорит его и не узнает, за что заплатил миллионы, и можно ли это вообще пить, спустя столько лет.

@темы: мысли втекст

12:44 

Без ноги

За культуру ответишь!
Солнце село за горой,
Солнце село за горой,
Бронтозябра ходит злой,
Бронтозябра ходит злой,
И с откушенной ногой,
И с откушенной ногой,
Возвращаюсь я домой,
Возвращаюсь я домой!

:c:Ден Назгул


Я сломал палец на ноге, самым наитупейшим образом: споткнулся о табуретку в темноте ночью. Думал вывих, оказалось — перелом со смещением. Так что учусь ходить с палкой и до 8 числа работаю удалённо.
Так хотел в отпуск... вот и устроил себе его, блин.

@музыка: Ден Назгул — Бронтозябра

@темы: невесёлое

18:14 

За культуру ответишь!
Истинная слава состоит в том, чтобы делать то, что достойно быть описанным...
Плиний Старший. Civilization IV

Вот я, к примеру, описываю запчасти. Работа у меня такая: сидеть и искать в интернете характеристики того или иного модулятора ПГУ, рулевой тяги или кулака поворотного. И характеристики ищу не какие-нибудь и не все подряд, а подобранные отделом Маркетинга и утверждённые отделом Отечественных Запчастей.
Только вот никто, включая производителей эти характеристики нигде не указывает. Потому как совершенно никому (кроме, разве что, каких-нибудь самоделкинов-кулибиных) не важно знать диаметр отверстия под патрубок в радиаторе: артикул подходит — значит и патрубки войдут!

Но это что... Вчера взялся за пружины. Открываю список характеристик.
Первым пунктом — число витков. Сижу, теперь, считаю.
Твою мать.

@темы: невесёлое

11:55 

Анекдот мёртв, а я ещё нет

За культуру ответишь!
Уже ни для кого не секрет, что анекдот, как жанр устного народного творчества, практически умер. Когда вам в последний раз рассказывали новый анекдот? А сами вы когда в последний раз рассказывали?
Их полностью заменили мемы и просто картинки с текстом в социальных сетях.
А между тем, в нашем языке живёт огромное количество фразеологизмов, порождённых анекдотами, настолько прочно встроенными в наше сознание, что кажется, мы знали их всегда.
Отсюда и вопрос: исчезнут ли эти выражения из языка вслед за анекдотами, когда появится поколение, не знающее контекст?

@темы: мысли втекст

16:24 

Идея на минус миллион

За культуру ответишь!
Редкий изобретатель не ценит собственный труд. При этом никакой зависимости между интересностью изобретения и жадностью его автора нет.

Очень часто автор самой обычной идеи живет уверенностью в том, что у него уже есть миллион долларов, осталось только найти желающего заплатить. Синдром изобретателя свойственен людям, которым проще жить в ощущении непризнанности, чем подумать, как с помощью таланта заработать деньги.

Идеи не охраняются законами об авторском праве ни в одной стране. Некоторые идеи превращаются в патенты, но любой патент можно обойти, придумав другую идею. Деньги за изобретения получают единицы.

Приведем личный пример. Как-то автор «Ководства» заказал в одном ресторане французской минеральной воды за 10 долларов стакан. В отдельной вазочке прилагался лед имени Мосводоканала. Почему в дорогую минералку, с трудом привезенную за несколько тысяч километров через много границ, надо добавлять воду из-под крана?

К концу обеда автор стал мультимиллионером. Дело оставалось за малым — нужно было наладить производство льда под марками «Эвиан», «Санпеллегрино», «Шишкин лес» и далее по списку.

Лед продается в индивидуальной упаковке (как сливки к кофе). Если он растает, повторная заморозка производится в домашних условиях. Некоторые потребители, разумеется, захотели бы открыть новые грани вкуса бутилированной воды, добавляя кубики «Виттеля» в стакан «Святого источника».

Для начала производства фирменного льда нужно было бы накупить оборудования и лицензий. Понадобились бы деньги на помещение, зарплаты сотрудникам, транспортные и рекламные расходы. В результате для того, чтобы первый кусок брендированного льда попал в первый стакан к жаждущему, пришлось бы потратить минимум миллион.

Отрицательные деньги отлично иллюстрируют любую идею. Например, идея клавиатуры с дисплеями в каждой кнопке стоит где-то минус два миллиона. А идея системы, позволяющей троллейбусам обгонять друг друга, обойдется в минус полмиллиона (и, вероятно, не окупится никогда). А идея ноутбука с двумя дисплеями обойдется в минус десять миллионов. И так далее.

Любой изобретатель или дизайнер, рассказывающий о своей идее, должен честно говорить: «У меня есть идея на минус миллион».

Артемий Лебедев, «Ководство.ру»

@темы: ©пёрто

17:47 

Истра

За культуру ответишь!
изображение


В середине 1980-х годов в Советском Союзе разрабатывался «Автомобиль-2000», концепт, в котором конструкторы постарались воплотить все свои представления о машине будущего.

Так появилась «АЗЛК Истра». Двери отрываются наверх (как у незабвенного «Делориана»), салон оснащён бортовым компьютером (некое подобие навигатора + анализ исправности всех узлов), АБС, и сверхэкономичный дизельный двигатель, способный работать даже растительном масле.

Посмотреть фотографии, ознакомиться с характеристиками и узнать историю этого поразительного и наивного проекта можно здесь.

@темы: ©пёрто

18:49 

78 февраля

За культуру ответишь!
Сегодня меня наконец-то выписали, хотя я был почти уверен, что это произойдёт только в пятницу, дабы прошли положенные 10 дней этого т.н. «обследования».
Надо сказать, что сегодня я получил порцию маразма за всю неделю, которая прошла неожиданно тихо и спокойно. Просидел я сегодня в психушке с без пятнадцати двенадцать до полчетвёртого. И хорошо ещё, думаю, что раньше не пришёл — наверняка быстрее бы это не кончилось.
Прихожу в уже почти родной коридор, сижу в очереди к своей доктору. Дочитал очередной рассказ Кортасара, новый начинать не хотелось, так что достал планшет и стал залипать в ленту ВК. «Ой, какой котёнок!» — воскликнула сидящая рядом бабушка, всё это время, как оказалось, смотревшая в экран мне через плечо. Поболтали с ней о котах, потом о планшетах; она оказалась очень словоохотливой. Включаю блокировку, на экране закономерно появляется портрет Блока. «О, Блок!» — говорит бабушка — «А почему он со своей Менделеевой не спал? С другими бабами спал, а с ней нет...» — и понеслась. «Извините, но это не наше с вами собачье дело,» — говорю я — «а вот стихи у него крутые». Но бабку было уже не остановить: после Блока она взялась за Маяковского: «А у них вообще была любовь на троих, они вместе спали!..» — возражать было бессмысленно, и я сделал страшное. Сказал ей: «Вы ещё Чайковского вспомните» и сразу убежал курить: пусть остальные в очереди отдуваются.
Когда я вернулся, она как раз заканчивала тираду обо всём, что она думает о голубых, и плавно перешла на историю, дескать Гагарина похитили инопланетяне, ну а потом вообще о своих порочных родственниках, с именами. Я решил, что мало покурил.
У своей прекрасной выхухоли не просидел и пары минут, как она отправила меня ждать заведующую. Там на скамейке вплотную сидела другая бабка. Которая подскакивала ко всем проходящим мимо медикам и взволнованно сообщала: «А я знаю! я знаю, какое сегодня число! 78 февраля!». Одна из сестёр спросила: «А завтра какое будет?» — «79!» — уверенно ответила бабка. Медсестра её похвалила. И только моя выхухоль ей ответила: «Это в твоём волшебном мире, Машенька». Я долго не обращал внимания и играл в шарики на планшете, но тут бабка наклонилась ко мне и произнесла вполне отчётливо: «Хочу бодаться! Хочу бодаться!». «Не могу вам помочь, — развёл руками я — можете вон туда сходить, там пободаться».
Наконец прихожу к заведующей, и доктор моя приходит, и всё по-новой: «Почему к нам направили?», причём всё строго так... В десятый раз рассказываю свою короткую историю: «...и вообще никогда ни к психологам, ни к психиатрам не обращался». Далее задаёт вопросы, на которые я уже по три раза отвечал, так что уже задолбало, и говорю почти односложно. «Чем увлекаетесь в свободное время?» — «Творчеством. Стихи, проза» — «А в чём это выражается?» (и всё это — с полным покерфейсом) — «Читаю, пишу» — «Что пишете?» — «Стихи, прозу» :apstenu: — «Прочитайте что-нибудь». До меня уже потом, когда я только вышел, дошло, что надо было читать про Небесную Нёбулу! Только я почему-то о ней не вспомнил, и прочитал два последних. Доктора очень серьёзно слушали и никак не отреагировали. Последним вопросом был: «А вы уверены, что вы — нормальный человек?» — «Я уже говорил, это не мне судить, а вам. Но в общем — да» — «То есть, вы думаете, вы обычный человек?» — «Мало кто считает себя обычным, так что и я, думаю, не совсем обычный» — «Ладно, подождите в коридоре, выписку вам вынесут» — «Так что вы напишете? Всё хорошо?» — «Всё будет в деле в военкомате» — «То есть, я даже свой диагноз не услышу? Миленько» — «Так вы же уверены» — «Так вы-то, похоже, нет...». Ну и вышел.
Через несколько минут вышла моя выхухоль, и я впервые за этот день заговорил с адекватным человеком. «Так что вы там понаписали?» — «Да ничего, кроме того, что ты — творческая личность; по формальным признакам всё в порядке. И хватит палец грызть! Чего-то ты какой-то дёрганный, может зря мы тебя выписали?..» — «Да я курить хочу!» — «Ладно, сейчас допишу, и пойдёшь курить. Вот, подпиши здесь и дату поставь» — «Какое там сегодня? 78 февраля?». Она хихикнула :) Я ещё попросил написать мне бумажку на работу, которая объясняла, почему меня не было три дня, а все остальные я приходил к обеду, и с каким-то чувством недосказанности навсегда, надеюсь, покинул здание ПНД. В этом, честно говоря, видится мне какой-то интересный опыт. И надо было непременно прочитать им «Нёбулу», а ещё сказать, что когда я радуюсь, у меня возникает непреодолимое желание прыгать и руками дрыгать.

@темы: война пацифиста, Истории и другие истории

22:31 

За культуру ответишь!
Vous oublierez aussi Henriette.
Casanova. Memoires


Сморкается дождями лето.
Дрожит ослабшее звено.
Но ради бога, Генриетта,
помилуй: не скреби окно.
Не стоит роковых посланий
и снайперски случайных фраз:
и не такое забывали.
И вовсе — помним через раз.

@темы: къ сему руку приложилъ, Стихи

12:43 

Берестяная грамота №35

За культуру ответишь!
изображение

Найдена при археологических раскопках в Старой Руссе, 1999 г. Стратиграфическая дата – 20-50-е годы XII века. Вся грамота состоит из двух строчек, написанных разными почерками: адресат первого послания, видимо, мгновенно приписал к нему свой ответ.

Первая строка: От Радослава ко Хотеславоу. Възми оу прасола 2 гривене и 5 коуно.
Вторая сторка: Якове брате, еби лежа, ебехото, аесово.

Толкование грамоты по книге Янин, Зализняк, Гиппиус «Новгородские грамоты на бересте. Из раскопок 1997-2000 годов»:
Радослав дает указание своему брату Хотеславу: «Возьми у прасола (торговца) 2 гривны и 5 кун.» Это указание Хотеславу резко не понравилось; возможно, брат отсылает его к прасолу вместо того, чтобы просто отдать свой долг (ср. новгородскую берестяную грамоту XIV в. № 690). Он ответил язвительно и не стесняясь формой выражения. Обращение Якове брате (а не Радославе) — по-видимому, ироническое или даже саркастическое: Хотеслав называет брата не мирским, а крестильным именем, да еще со словом «брате»; надо полагать, что это было уместно лишь в церковной или в особо торжественной ситуации, но никак не в сочетании с последующей грубостью. Примерный смысл его ответа — «Не оригинальничай (веди себя как все)». <...> К этому Хотеслав присовокупил два замысловатых эпитета для Радослава-Якова: ебехота («похотливый») и менее ясное аесова — по-видимому, сложное слово из ае «яйцо» и «совати». Весь ответ Хотеслава — яркое свидетельство высокой изобретательности древнерусского человека в сфере небанальных ругательств.

Источник: clubklad.ru

Еби лёжа. Не выёбывайся то бишь. Просто гениально!

@темы: Весёлое, ©пёрто

22:10 

Мой знакомый маньяк

За культуру ответишь!
— Пиратское радио. Слабоумие — это мы.
— Vasyliy's weekend, как-то не очень патриотично.

Это я сейчас сижу и слушаю «Маяк». Если мне это снится, наяву этой записи не будет.

@темы: Радио

23:59 

Их вера в науку

За культуру ответишь!
Когда мне начинают впаривать соционику, астрологию и тому подобную фигню, я неминуемо вспоминаю вот это:

Одна надейка верила в существование физиономических групп, то есть людей плосконосых, рыбомордых, толстощеких, унылоглазых, бровастолицых, научновзглядных, парикмахероидных и т.д. Решив окончательно их классифицировать, она начала с того, что завела большие списки своих знакомых и разделила их на вышеуказанные группы. Сперва она занялась первой группой, состоявшей из восьми плосконосых, и с удивлением обнаружила, что на самом деле эти парни подразделяются на три подгруппы, а именно: на усато-плосконосых, на боксеро-плосконосых и на министерско-плосокносых — соответственно 3, 3 и 2 плосконосых. Не успела она выделить подгруппы (а делала она это в ресторане «Паулиста-де-Сан-Мартин», где собрала всех с большим трудом и с не меньшим количеством охлаждённого кофе с ромом), как убедилась, что первая подгруппа тоже неоднородна: двое усато-плосконосых принадлежали к типу тапиров, в то время как последнего со всей определённостью можно было отнести к плосконосому японского типа. Отведя его в сторону с помощью
доброго бутерброда с анчоусами и рубленными яйцами, она занялась двумя тапиро-усато-плосконосыми и уже начала было вписывать этот вид в свою научную тетрадь, как неожиданно один из тапиро- посмотрел несколько вбок, а второй тапиро- несколько в другой бок, вследствие чего надейка и все присутствующие с удивлением обнаружили: в то время как первый тапиро-, безусловно, являлся брахицефало-плосконосым, второй плосконосый обладал черепом, куда более приспособленным для того, чтобы вешать на него шляпу, нежели оную нахлобучивать. В результате распался и этот вид, а об остальных и говорить нечего, так как остальные перешли от охлаждённого кофе с ромом к высокоградусной тростниковой водке, и если в чём-то и походили друг на друга на этом уровне, так это в твёрдой решимости продолжать пить на счет надейки.

@темы: Х. Кортасар. Жизнь хронопов и фамов

From streets to Stratosphere

главная