• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:16 

Основы ебаноматики

За культуру ответишь!
Невероятно прекрасный текст, после прочтения которого невозможно в очередной раз не испытать гордость за богатство и многогранность родной речи!
Это просто невероятно ржачно :lol::lol::lol:

КАК Я ПРОСЛАВИЛСЯ В АМЕРИКАНСКОЙ СЛАВИСТИКЕ

По приезде в Америку мне пришлось около года читать курс лекций о писательском мастерстве на английской кафедре в одном техасском университете. В первый же день, когда я шел по коридору, меня остановил симпатичный пожилой человек, как оказалось, профессор славянской кафедры, лингвист:

— Очень кстати вы у нас появились, коллега! – Стивен Кларк широко улыбался. – Так сказать, представитель великой русской культуры, единственный натуральный тут. Мы-то все учили язык в колледжах, даже русских преподавателей не было, а в Советский Союз нас пускают с трудом. Железный занавес тормозит развитие лингвистики. Сейчас я исследую некоторые аспекты лексики в вашей стране. Можно задать вопрос носителю языка?

— Разумеется.

Вынув блокнот, Кларк перелистнул несколько страниц, упер палец.

– Вот, проблема инверсии... Ведь грамотно сказать: "Я ел уху". Не так ли? То есть "Я ел рыбный суп". Почему русские меняют порядок слов и говорят: "Я уху ел"? И почему слова уху и ел иногда пишутся слитно?

Не без трудностей уловил Стивен разницу между уху ел и охуел. Он тщательно записал в блокнот объяснения.

– Богатейший язык! Кстати, а что значит хуярыть?

Пришлось, насколько возможно, перевести.

— Боже мой! – обрадовался он. – То же, что трудиться*. Так просто... А мы тут на заседании кафедры ломали голову. Значит хуярыть - глагол. От какого слова?

— От общеизвестного.

— Ах да, конечно... Русская классика. Какое гибкое слово! А женщины могут хуярыть или у них свой термин? Тоже могут? Все русские вкладывают в труд свою сексуальную страсть. Такова и будет моя новая гипотеза. Хуярыть – глагол несовершенного вида, не так ли?

— Конечно, но с приставкой "от" будет совершенный.

— Отхуярыть? Потрясающе!. Я - отхуяру, ты - от...

— На конце ю...

читать дальше


 

@настроение: :lol:

@темы: Веселое, На Земле так много непонятного

23:49 

Особенности употребления слова "люблю"

За культуру ответишь!
Куда-то к чертям слетело оформление, и не хочет ставиться обратно. Видимо, это @дневники обиделись, что я перестал сюда писать.
А ведь как раз собрался. Ну ладно, на белом фоне напишу — не всё ли теперь равно?

Первым моим открытием, сделанным в отношениях с противоположным полом стала удивительное сакральность слова «люблю». Скажешь девушке «я тебя люблю» — и сразу ставишь её в известность о серьёзности твоих чувств. А скажешь «люблю» слишком рано — и она вовсе не станет к тебе серьёзно относиться. При этом синонимичные слова и формулировки вроде «обожаю» или «ты мне очень нравишься» никакой сакральностью не обладают: никто не станет предъявлять претензии, что ты говоришь их слишком редко или слишком часто, что ты вообще их говоришь. А всё потому что «люблю» ассоциируется со словом «любовь» — обозначающим чувство, качественно не сравнимое с симпатией, страстью, привязанностью, короче — влюблённостью (кстати, тоже однокоренной).
Я отлично понимаю, в чём между ними разница, и принял эти правила сразу, не задумываясь, и корил себя порой, что говорил «люблю», хотя не любил, а был влюблён (wtf?!). А сейчас вдруг встал вопрос: а откуда, собственно, это табу? Люди столько слов ежедневно бросают на ветер, а тут... сказать «люблю» — это разве что не предложение сделать. В мире, где слова не стоят решительно ничего, это начинает выглядеть уже каким-то атавизмом.
Хотя, наверное, должны же мы хоть к каким-то словам серьёзно относиться.

@темы: мысли вслух

22:15 

И увидел этих ребят

За культуру ответишь!
Когда я был совсем маленький и жил на даче, я боялся киноманов. И прятался всякий раз, когда они проезжали мимо толпой разноколиберных велосипедов - от большеколёсных "Аистов" до низеньких "Школьников"; сейчас я думаю, что старшим из них было от силы шестнадцать, но все они были в чёрных футболках с жёлтым затмением и загадочной надписью "КИНО", а некоторые даже в банданах. Банда нах. Однажды я спросил маму, кто это, и она сказала, что киноманы. "Значит, они кино манят" - подумал я, и стало ещё страшнее.
Не знаю, почему они мне казались такими страшными - из-за чёрных футболок или из-за непонятной деятельности, но я почему-то очень боялся, что они меня увидят и заберут с собой. И мне тогда, наверно, тоже придётся стать киноманом.

@темы: Я, Истории и другие истории

23:30 

-45 в Снобске

За культуру ответишь!
В чём отличие долбоёба от интересной личности? Последний знает своих тараканов по именам, и даже может назвать их примерное число.

@темы: Стёб, Секундные заглюки

19:05 

Ну, вы поняли :)

За культуру ответишь!
19:04 

Гражданское недовольство

За культуру ответишь!
Блин! Благодаря тому, что Крым наш, "Бастардо" подешевело на 250 руб., но, из-за того, что Крым наш, пропал хоть сколько-нибудь приличный сыр, которым можно закусывать! :-(

@темы: Невесёлое, политота

22:05 

Рабочий момент

За культуру ответишь!
Я, конечно, расписывался на работе за запрет на растрёп корпоративных тайн, но рабочая переписка с начальством, думаю, под этот разряд не подпадает. Это — совершенно стандартный диалог на работе. Разумеется, по аське, т. к. в соседний кабинет ходить всем лень:

Felix (22.01.2016 13:46)
Никита ответь Диме

Никита Погодин (22.01.2016 13:52)
Которому Диме и на что ответить?

Felix (22.01.2016 13:55)
маркетологу

Никита Погодин (22.01.2016 13:56)
он меня ни о чём не спрашивал

Felix (22.01.2016 13:56)
странно
спроси его

Никита Погодин (22.01.2016 14:03)
Дима говорит, не знает, на что я должен ему ответить

Felix (22.01.2016 14:05)
ну и пошел он в жопу



Нет, кажется, я всё-таки люблю свою работу :lol:

@темы: записки из шарашки

22:31 

Автономное потребление

За культуру ответишь!
Славой Жижек, словенский философ, считает, что смех за кадром вовсе не призван рассмешить зрителя. Напротив, телеэкран сам реагирует на свои шутки, позволяя зрителю заниматься другими делами и тем поощряя «бездумную, лихорадочную активность». При этом для создателей шоу важно, что зритель чувствует себя так, как будто смеялся он сам. Казанские учёные, во многом соглашаясь с Жижеком, находят в «интерпассивности» закадрового смеха положительные стороны — зритель перекладывает бремя потребительского наслаждения на чужие плечи и может идентифицировать себя как творческое, мыслящее существо.
© Педивикия.

Телевидение хором смеётся над собственными тупыми шутками, дабы не утруждать зрителя проявлять эмоции и вообще как-либо реагировать на демонстрируемое. Кажется, развлекательная индустрия уже давно перестала нуждаться в клиенте и может существовать полностью автономно. Интересно, а скоро в этих наших интернетах начнут копипастить срачи в комменты, чтобы пользователи не надрывались их разводить?.. Скоро, наверное, всё это будет происходить в автоматическом режиме - система сама постит сабж, сама же разводит под ним срач, а юзерам только и остаётся, что лайки ставить, а потом и это атрофируется. Вообще никакой психоэмоциональной нагрузки и мозговой деятельности, то что надо! Раз ТВ за нас ржёт, почему бы Инету за нас не срать?..

читать дальше

@темы: мысли вслух

21:47 

Звёздные Войны VII. Со спойлерами.

За культуру ответишь!

@музыка: John Williams – The Jedi Steps And Finale

@настроение: :wow:

@темы: Звёздные Войны, рецензии

16:09 

За культуру ответишь!
Чтобы понять счастье жизни, человеку часто не хватает какой-нибудь мелочи - например любви или смертельной болезни.

@темы: Секундные заглюки

14:42 

Про поисковую оптимизацию

За культуру ответишь!
«Заходит как-то SEOшник в бар, ресторан, купить алкогольные напитки, клубы, лучшие бары в Москве, заказать банкет в ресторане…»
— Анекдоты смешные истории афоризмы рассказы из жизни прикольные истории цитаты читать лучшие анекдоты


Задолбавшись выяснять отношения с нашим консультантом по SEO, мы с Марюсом пришли к выводу, что Пушкин писал плохие тексты. Ну вообще никуда не годится: 40% воды, и уникальность - 0...



В общем, я решил, что так жить нельзя, и текст требуется отрерайтить в соответствии со стандартами поисковой оптимизации.
Теперь совсем другое дело: 100% уникальность, % воды снизил на четверть. По всем параметрам текст лучше, чем у Пушкина! Вот что такое качественный рерайт :-D

изображение

@темы: записки из шарашки, Стихи, Стёб

23:16 

Дедушка Женя

За культуру ответишь!
Мой прадедушка был человек исключительный.

Евгений Эрастович родился 12 января 1930 года в Красном Поселении, что на Волге. Его мама, прапрабабушка Анисья Максимовна, была из крестьян, и грамоту разумела плохо. Она хотела назвать сына Геной, но не знала, как должно звучать полное имя. Чиновник, заполнявший метрику, по-видимому, тоже был не особо грамотный, поэтому фамилию записал с ошибкой. О том, что он - Евгений Поленов, а не Геннадий Палёнов, прадедушка узнал только в армии.

Мой прадедушка всю жизнь любил одну женщину. Ему было 18, и он зарабатывал на жизнь фотографией (его винтажный "Феликс Эдмундович", до сих пор хранится у меня). Однажды, снимая людей в гатчинском парке, он встретил Ольгу, прекрасную и неприступную, у которой на тот момент был молодой человек - моряк Алексей, первый парень в городе и без пяти минут фотомодель, но прадедушку это не остановило. Он сказал ей, что если она не согласится выйти за него, он прыгнет с моста. Ольга только смеялась над малолетним шалопаем (ей шёл уже 22й год!). А он прыгнул. И сломал ногу. Ольге стало стыдно за своё высокомерие, она стала навещать его в больнице и помогать ему. Прадедушка Женя и прабабушка Лёля прожили вместе 61 год.

Отцом прадедушка стал в 19 лет. Несмотря на врождённую глухоту на одно ухо и плохое зрение, его призвали в армию, и когда он вернулся, его дочке (моей бабушке) было уже 3 года. Маленькая Тамара не знала, что такое папа, и когда приехал какой-то лысый дядька и начал приставать к маме, очень на него разозлилась.

Прадедушка был депутатом Партии, Ударником Социалистического Труда и висел на Доске Почёта у администрации. Когда его дочь, по настоянию тёщи, очень набожной и доброй старушки, венчалась с моим дедушкой в церкви соседнего городка (о том, чтобы позорить семью на всю Гатчину не могло быть и речи), прадедушка пришёл в церковь с транзистором, и во время службы включил его на полную катушку.

Дедушкой мой прадедушка стал в 39 лет.

Одно из первых воспоминаний отца о своём дедушке - как он бегал от деда Жени кругами по комнате, потому что тот гонялся за ним, пердел и смеялся.

Прадедушка любил рассказывать историю о том, когда ему в лазарете намазали задницу скипидаром. Он бегал вокруг койки по палате и орал "Остановите меня!!!".

Прададушкой мой прадедушка стал в 61 год.

Самому первому слову, которое я сказал в своей жизни, меня научил прадедушка. Это было слово "бяка".

У моего прадедушки, слепого и глухого, была машина - жёлтый "АЗЛК", завести который мог только он (и я, но удалось лишь однажды). Большая часть деталей (включая педаль тормоза) крепилась на медной проволоке. Номер машины был "40-35 ЛОХ". Однажды, лет в 7, я заехал на нём в канаву. Меня отругали, но не сильно. Прадедушка очень меня любил.

Мой прадедушка был заядлым шулером. Когда мы играли в козла, я всегда садился в паре с ним - никогда не проиграешь!

Однажды мы с ним сидели за столом на даче, и играли в дурака. Неподалёку прабабушка полола огород (в естественной огороднической позе). Мимо летела оса. Прадедушка проследил за ней взглядом и начал колдовать: "Оса-оса-оса-оса-оса! Оса-оса-оса-оса-оса! Куси-куси бабку, куси-куси в жопу!". Она и вправду кусила. Прабабушка Лёля очень сильно на него ругалась.

А ещё он знал очень много старинных похабных песен, которые пел мне, пока бабушка и прабабушка не слышали. Позже я пытался найти хотя бы "Шли с Тамбова два громилы" в том самом варианте, но с заключительным "Ты, легавый, грызи лапу, соси х*й" так и не нашёл.

Мой прадедушка умер 30 октября 2009 года в ЦРБ г. Гатчины. Он пережил прабабушку на 12 дней, и без неё не видел смысла в жизни.
Бабушка заказала ему отпевание в крематории. Я смотрел на священников, которые ходят и кадят вокруг его тела, совсем не похожего на того смешного деда, которого я знал, и тогда отец шепнул мне "А ведь он там сейчас смотрит и смеётся...", и я, впервые за несколько недель, улыбнулся.

После смерти прадедушки отец вывез из его Сарая 3 грузовика металлолома, в т.ч. 4 ведра кривых ржавых гвоздей, несколько корёженных велосипедов "Украина" и остов от телеги прапрапрадеда.

Мой прадедушка бы самым весёлым человеком из всех, кого я знал. И я бесконечно рад, что застал его живым. Таким я и хочу его помнить.

изображение

@темы: Истории и другие истории

20:13 

"Дробится рваный цоколь монумента..."

За культуру ответишь!
Дробится рваный цоколь монумента,
Взвывает сталь отбойных молотков.
Крутой раствор особого цемента
Рассчитан был на тысячи веков.

Пришло так быстро время пересчета,
И так нагляден нынешний урок:
Чрезмерная о вечности забота
- Она, по справедливости, не впрок.

Но как сцепились намертво каменья,
Разъять их силой - выдать семь потов.
Чрезмерная забота о забвенье
Немалых тоже требует трудов.

Все, что на свете сделано руками,
Рукам под силу обратить на слом.
Но дело в том,
Что сам собою камень
- Он не бывает ни добром, ни злом.

Александр Трифонович Твардовский.


Сегодня долго гулял по дворам в центре, надеюсь получатся хорошие фотографии. Придя домой, вспомнил о кухонном радио-из-розетки, и для создания шумового фона, его включил. В эфире что-то степенно вещал, судя по голосу, человек весьма преклонных годов. В какой-то момент я прислушался.
Почтенный дедушка, как я узнал позже, действительный государственный советник Георгий Васюточкин, говорил о том, что наш славный город Санкт-Петербург за последнее время пережил множество культурных потрясений - запущенность исторических объектов в 90е, засилие рекламы в центре, но теперь есть ещё более серьёзная проблема - нашествие нелегальных памятников.
И далее, обстоятельно и печально, о том, как город наводнили всевозможные бронзовые дворники, фотографы, собачки и кошечки, как наш заповедник ЮНЭСКО утопает в этих радостях нувориши, а ведь эти, с позволения сказать, монументы ставятся на территории объектов культурного наследия, где ставить ничего и ни за что нельзя.
"Но ведь наверное власти должны их сносить..." - сочувственно спрашивает дедушку ведущая. В ответ дедушка ещё более сокрушённо сообщает, что у властей нет полномочий на снос этих "самовыражений безвестных скульпторов", и исполнительная система недостаточно следит за никем не санкционированной их установкой. И несомненно, если бы власти уделяли этому вопросу должное внимание, все незаконные скульптуры следовало бы снести, а на установку новых ввести обязательные разрешения и никому их не выдавать. Тётя ведущая снова что-то сочувственно охает.
Признаться, первое время я готов был подумать, что звукорежиссёр что-то перепутал и поставил передачу от 1 апреля. Однако шутка получалась уж слишком нелепой и ни капли не смешной. И всё же поверить, что этот абсурд произносится на полном серьёзе, было не просто, не хотелось верить.
Это был, наверное, первый раз в моей жизни, когда я сидел у приёмника с трубкой в руке и ждал возможности позвонить в студию. К сожалению, она так и не представилась (формат передачи был другой). Хотя, меня бы, скорее всего, в какой-то момент вырубили.
Как вы, наверное, знаете, я - коренной петербуржец (солиднее было бы сказать ленинградец, но не успел на несколько месяцев). Учился на Филфаке, дворик которого известен в Питере, как неофициальный музей современной скульптуры, где каждый год появляется что-то новое, будь то трогательная бронзовая улитка на листе, или стрёмная двухголовая и крылатая фигура Мандельштамов. Скажу честно, не все современные скульптуры мне нравятся. Но назвать их городским бедствием?! Конечно, чугунные кошки и гранитные дворники во дворах - это проблема посерьёзнее, чем реклама, снос исторических памятников и постройка на их месте стеклобетонных убожеств, и уж конечно, важнее, чем проституция и нелегальные мигранты. Это всё деньги приносит - а от памятника какой прок? Стоит тут, понимаешь, портит угнетающую атмосферу архитектурного шедевра двора-колодца! Кто вам позволил свой двор украшать, товарищи "творцы"? Попросим не самовыражаться! Привет, бульдозер, 1974.
А ещё очень интересно было бы узнать у дедушки, что он думает по поводу недавнего скандала о Доме с Мефистофилем, когда неизвестные "энтузиасты из народа", по молчаливому согласию властей, приехали и скололи с фасада дома "барельеф еретического содержания": напротив церковь строят - некошерно ведь. Тогда на демонстрацию протеста пришли сотни, но ведь если всё посносить - никто не осмелится.
А что бы я на самом деле запретил - так это новомодные языческие обряды, которые туристы и даже жители города отправляют со всеми скульптурами, попадающими в их поле зрения. Логика такая: всё, до чего можно дотянуться, следует натереть, а во всё, до чего нельзя, запустить монеткой, "на счастье". Традиция, конечно, древняя, но всё-таки в городе есть некое ограниченное число памятников, с которыми подобное обращение уже прочно закрепилось исторически, и распространять их на все - явный перегиб. Это бронзовые грифоны у Академии Художеств, которым при встрече невозможно не положить руку в прохладную пасть, сверкающая пятка спасаемого утопающего на барельефе постамента памятника Петру I у Михайловского, человек-и-пароход Крузенштерн, каждый выпуск Нахимовки щеголяющей в гигантской тельняшке, нос Петра I у его Домика и яйца его же коня на Сенатской. Вот их всех можно, раз уж так повелось ;) А Чижика-Пыжика больше не спереть, только если вместе с набережной. Надеюсь, его хотя бы поэтому не снесут, если товарищ Васюточкин однажды продвинет свою инициативу в правительстве. Ведь одного Милонова нам однозначно мало.

@темы: Город, невесёлое

12:01 

За культуру ответишь!
БУДУЩЕЕД

17:46 

Очередная

За культуру ответишь!
Как прекрасно, что они ещё существуют — подборки ляпов из фанфиков по ГП :lol:

09.08.2015 в 01:49
Пишет Мышь Таисья:

Из творений фанфикописцев по "Гарри Поттеру"
Нынешний ночер мне сделало вовсе не это, но обнаружив — что называется «по пути» — данную подборку, не могу ей не поделиться:

«Снейп размашисто улыбнулся и выбег из коридора, на бегу оглянувшись через себя».

«Рон напал на кентавра сзади и воткнул палочку так глубоко, как смог. Челоконь закричал от страха».

«Крыса была живой, но торчащая палочка из носа наводила на страх за неё. Рон вытащил палочку и она сдохла».

« Гарри закричал, испугался и упал с башни Астрономии».

«Процессор Снейп...»

«- Гермиона! Понимаешь ли? Когда я пишу свои доклады о котлах, я вместо котла вижу твое лицо...»


читать дальше?)
Собрано GS . Потащено мною из комментариев на «Самиздате».


URL записи

@темы: ©пёрто, ГП, Стёб

00:11 

'Заброшенный дом'

За культуру ответишь!
Случалось ли вам когда-нибудь растворяться в подъезде? Во всех его шорохах, в дрожи усталых лестниц, в трещинах краски и пятнах облупившейся штукатурки по стенам?
На четвёртом этаже истерично хлопают двери и звучит, распространяясь эхом по этажам, развесистый мат — там творится драма, достойная Шекспира. На девятом двое подростков, показательно сплёвывая на пол, курят заныканные за решёткой, между труб, сигареты, и столь же показательно мрачно высказываются о жизни — такой, как они её себе представляют. На втором этаже три крысы — взрослая самка и два темношёрстных подростка — задумали кражу из переполненного мусоропровода. Отзвук точечных движений их лапок растворяется в рваных изгибах штукатурки стен; матушка-крыса и её крупная дочь подсаживают свою тонкую гибкую родственницу на край бездны и отходят по разные стороны, готовясь поймать скидываемые вниз дары. На двенадцатом этаже пахнет краской — там закутанная в капюшон фигура рисует неоново-зелёным баллончиком на стене улыбающуюся рожицу с потёкшими глазами; нелепо одетый бородатый парень за спиной художника складывается пополам от хохота, в то время как чертящий улыбку раздражён его весельем — он настораживается при каждом шорохе. На четырнадцатом этаже напротив выбитого окна кто-то выкуривает последнюю сигарету и в который раз улыбается мысли провести последние секунды в свободном полёте. С грохотом, достойным Дикой Охоты вниз несётся мусор, завершая падение болезненным аккордом хрупкого стекла.
Шорох полиэтиленового пакета, наконец сброшенного издёрганным деревом, растворяется в тёмных углах двора и перелистывает иллюзию. Сколько я могу себя вспомнить и лет до тринадцати, подъезд был моим храмом. Его размалёванные стены и облупившиеся лестничные пролёты были моей первой аудиторией. Я помню его, как часть себя. Дом 32, квартира 11. Лошадка-ложка для обуви и красные обои в прихожей. Зимняя шапка с пуговицей-якорем вместо кокарды. Я помню, откуда я родом.

@темы: Истории и другие истории

18:36 

МЕСТЬ

За культуру ответишь!
17.08.2015 в 15:06
Пишет _FOTINA:

Десять вещей,
которые каждый кошатник должен сделать со своим котом

1) Походить вокруг спящего кота, отчетливо бормоча «хочу кушать, кушать!» Когда кот откроет глаза и сонно укажет на тарелку супа, капризно сказать: «Это не то!» Заплакать. Сесть рядом с котом и плакать десять минут. Когда кот встанет и, пошатываясь, поменяет суп на свежий, вспомнить, что вообще-то вы хотели покакать.

2) Лечь сверху на спящего кота. Когда раздастся протестующий крик, нехотя подвинуться. Сползти с кота, цепляясь за его шерсть.

3) Громко шуршать рулоном бумаги ДО того, как вы сходили в туалет. Шуметь в туалете. Включать воду на полную мощность. Мыть руки. Выключать воду. Спускать воду в унитазе. Хлопать крышкой. Когда кот проснется и придет, гневно заорать «Ты что?! Я же еще не покакал!» Как только кот уснет, покакать и проделать все сначала, начиная с рулона.

4) Когда кот начнет заниматься сексом, прийти и смотреть. В ответ на злобное шипение уйти, понурившись. Вернуться через десять секунд, приведя второго кота, собаку и попугайчиков.

читать дальше

URL записи

@темы: Стёб, ©пёрто

18:11 

Тали в Питере

За культуру ответишь!


Совершенно божественный косплей со Старкона-2015, который я пропустил, потому что уезжал на море. Говорят, там было круто - и это радует, потому что о Старконах последних лет я ничего хорошего не слышал. И тем более грустно, что меня там не было - там ведь была такая Тали :inlove:

Не, ну как кадр поставлен: пейзаж ведь совершенно не космический, но ставим на тумбу Тали и ?????? PROFIT! :D

@темы: Фото, Mass Effect

13:16 

Сон в поезде

За культуру ответишь!
Вернулся с моря. Потом может быть даже напишу как оно, а пока что вот сон, который мне приснился в поезде Владикавказ—Санкт-Петербург за несколько часов до приезда:

Я знал, что должен был ехать к маме, но по дороге, где-то в районе Дворцовой, встретился со своей старой универской компанией. Мы о чём-то шутили и смеялись, когда проходили мимо двух ментов, сурово разговаривавших с водителем и пассажиром машины, вылезшей на тротуар. Я протиснулся прямо между ними, остальные почему-то остались топтаться позади, смотря как менты выписывают штраф нарушителям.
"Эй, чего застряли-то?" - окликнул я ребят. И тут один из ментов обернулся ко мне: "И ты подойди! Тебе тоже штраф выпишем!" - "Мне-то за что?!" - возмутился я. "За нахождение в нетрезвом виде!". И тут я вспомнил, что некоторое время назад выпил бутылку пива, однако на тот момент никакого опьянения не ощущал (ну что будет с одной бутылки то?).
"Где это такая статья есть, чтобы выпившего человека штрафовать? Я ведь не безобразничаю!..". "Да, где это такая статья?!" - подскочил откуда ни возьмись какой-то лысый дядечка. "Адвокат" - догадался я. Он отошёл с ментом в сторонку и начал с ним что-то обсуждать. Я сел на скамейку поблизости, кто-то уселся рядом со мной, но большинство народу осталось толпиться вокруг мента и адвоката. Через какое-то время лысый дядька вернулся ко мне и сел рядом: "В общем, ситуация такая - ты даёшь ему 500 рублей, и они тебя отпускают". "Вот ещё!" - говорю - "Пускай протокол составляют, чтобы всё официально было". "Да дай ты ему денег, и дело с концом! У тебя что, 500 рублей нет?!" - с заметным раздражением протараторил мой "защитник". "Не дам, из принципа" - отрезал я. В ответ на это адвокат как-то ошарашено охнул и упал со скамейки, превратившись в большой ржавый корабельный гвоздь. Я поднял его и положил обратно на скамейку.
"Вот чего я никогда не понимал в вас, люди-гвозди, - говорил я, задумчиво его рассматривая - так это почему вы такие? Зачем вы гвозди?..". "Дело в том, что когда-то все гвозди были грибы..." - начал гвоздь, и я приготовился слушать историю, но в это время подошёл всё тот же мент, схватил меня за рукав и сказал: "Ну раз так, мы тебя сейчас судить будем!" И повёл меня в суд.
Суд располагался на чердаке какого-то старого здания, куда добираться приходилось по тряским железным лестницам. Помещение напоминало скорее расселённую коммуналку, в которой кто-то решил устроить зал заседания. Ребята слонялись взад-вперёд по полупустым комнатам, я сел в самой большой где-то в углу. Менты расположились в прихожей, где было что-то вроде вахтёрской, только один из них, усатый, который меня привёл, изредка выходил, поглядывая на меня тяжёлым взглядом. Нелепость происходящего раздражала всё больше и больше. В какой-то момент ко мне подошёл Кирилл, парень с работы, и проговорил тихо: "Видишь, он время тянет, ждёт, что ты ему денег дашь". "Да не дам я ему денег!" - огрызнулся я. "Так он нас так до вечера мурыжить может!". Я показушно пожал плечами и сказал, что никуда не спешу (хотя помнил, что меня ждёт мама, и уже начинал нервничать по этому поводу). "Так ты протестная бабушка?" - с некотором уважением сказал Кирилл и ушёл. Через какое-то время наконец начался суд.
Под стражу меня никто не взял, поэтому я просто пересел в другой угол комнаты, позади от всех свидетелей (в качестве которых выступали мои ребята и, по-видимому, прохожие с улицы. Напротив за письменным столом расположилась комиссия из трёх человек. Прокурором был тот самый усатый мент, ещё двух людей слева и справа от него я не особо запомнил. Все ждали только судью, который должен был встать за кафедрой около стола. И вот он появился - между рядов прошёл, встал за кафедру и взял небольшой деревянный молоток Сергей Лавров. "Ну мент даёт! - подумал я - Самого министра на суд притащил! Ну-ну...".
Началось заседание, Мент и Лавров что-то спрашивали у свидетелей, они что-то отвечали - я не вслушивался. Я смотрел на три маленькие чёрные курительные трубки, которые лежали на паркете под стулом прямо передо мной. Вначале мне показалось, что две из них мои, но я присмотрелся и понял, что ошибся. Я обратил на них внимание Попковской, которая сидела рядом. "Надо же! - хихикнула она - И ни одной моей!.." В этот момент мимо нас по направлению к выходу прошла Скифа, о присутствии которой в зале суда я и не подозревал, тоже заметила три трубки и походя высыпала под тот же стул пепел из четвёртой, которую держала в руках. Мы с Попковской тихонько поржали и продолжили трепаться. "А помнишь, как мы с тобой волну по телу пускали?" - спросила она. "Помню" - с улыбкой ответил я и прижался к ней. Я чувствовал, как от неё ко мне и обратно идёт какая-то тёплая и захватывающая волна, от которой становилось безумно приятно. Я обнял её и поцеловал - было офигенно.
Тем временем настало время судье выносить приговор, я встал и приготовился слушать. "Принимая во внимание все факты - проговорил Лавров - мы считаем нужным решить дело миром. У сторон ещё есть, что добавить?". Услышав это, мент побагровел от злости, вскинул руку и прогаркал: "Есть! На задержанной машине была надпись Разрешите лабамждэ! - что мы должны делать в данной ситуации?!". Лавров тихо и спокойно ответил: "Что ж, будем действовать согласно написанному. Разрешите". И ударил молотком. Он казался невероятно усталым, и мне даже стало немного неловко перед ним за то, что его отвлекли от работы по такому идиотскому делу. Мент стоял весь пунцовый и скрипел зубами, все потихоньку начали расходиться. "Спасибо!" - коротко кивнул я Лаврову, и тоже направился к выходу, но обернулся и ещё раз поблагодарил. Почему-то мне было его жалко.
"А вот теперь надо сматываться по-быстрому!" - подумал я и побежал вниз по железным лестницам. Я вышел на улицу, достал мобильник и позвонил маме. Она поздоровалась со мной весело, так что я испытал облегчение - значит не опоздал, и всё в порядке. Я начал сбивчиво рассказывать ей о случившимся, и тут увидел, как по ступенькам из здания суда спускается Попковская, размахивая пластмассовым белым тазом. Я говорил с мамой, поэтому не успел ничего сказать ей, в то время как Катюха размахнулась и запустила таз в витрину бутика напротив. Он отлетел прочь с вибрирующим пластиковым стуком. Попковская смеялась: "Всё тут разнесём!". "Пойдём-ка отсюда, - сказал я ей - а то сейчас и тебя арестуют, причём уже за дело". И мы пошли по городу вдвоём, о чём-то болтая и смеясь, а потом я проснулся.

@темы: Сны

20:59 

За культуру ответишь!
15.07.2015 в 02:40
Пишет Мышь Таисья:

Проект бюджета же ж!)
14.07.2015 в 19:06
Пишет Ежевичное вино:

В зале заседаний Палаты общин британского парламента запрещено употребление алкоголя как депутатам, так и любым другим приглашённым лицам. Единственное исключение сделано для Канцлера казначейства Великобритании — он может пить что угодно во время ежегодного выступления перед депутатами с проектом бюджета на следующий год.

пруф

URL записи

URL записи

@темы: ©пёрто, Весёлое

From streets to Stratosphere

главная