16:09 

За культуру ответишь!
Чтобы понять счастье жизни, человеку часто не хватает какой-нибудь мелочи - например любви или смертельной болезни.

@темы: Секундные заглюки

14:42 

Про поисковую оптимизацию

За культуру ответишь!
«Заходит как-то SEOшник в бар, ресторан, купить алкогольные напитки, клубы, лучшие бары в Москве, заказать банкет в ресторане…»
— Анекдоты смешные истории афоризмы рассказы из жизни прикольные истории цитаты читать лучшие анекдоты


Задолбавшись выяснять отношения с нашим консультантом по SEO, мы с Марюсом пришли к выводу, что Пушкин писал плохие тексты. Ну вообще никуда не годится: 40% воды, и уникальность - 0...



В общем, я решил, что так жить нельзя, и текст требуется отрерайтить в соответствии со стандартами поисковой оптимизации.
Теперь совсем другое дело: 100% уникальность, % воды снизил на четверть. По всем параметрам текст лучше, чем у Пушкина! Вот что такое качественный рерайт :-D

изображение

@темы: записки из шарашки, Стихи, Стёб

23:16 

Дедушка Женя

За культуру ответишь!
Мой прадедушка был человек исключительный.

Евгений Эрастович родился 12 января 1930 года в Красном Поселении, что на Волге. Его мама, прапрабабушка Анисья Максимовна, была из крестьян, и грамоту разумела плохо. Она хотела назвать сына Геной, но не знала, как должно звучать полное имя. Чиновник, заполнявший метрику, по-видимому, тоже был не особо грамотный, поэтому фамилию записал с ошибкой. О том, что он - Евгений Поленов, а не Геннадий Палёнов, прадедушка узнал только в армии.

Мой прадедушка всю жизнь любил одну женщину. Ему было 18, и он зарабатывал на жизнь фотографией (его винтажный "Феликс Эдмундович", до сих пор хранится у меня). Однажды, снимая людей в гатчинском парке, он встретил Ольгу, прекрасную и неприступную, у которой на тот момент был молодой человек - моряк Алексей, первый парень в городе и без пяти минут фотомодель, но прадедушку это не остановило. Он сказал ей, что если она не согласится выйти за него, он прыгнет с моста. Ольга только смеялась над малолетним шалопаем (ей шёл уже 22й год!). А он прыгнул. И сломал ногу. Ольге стало стыдно за своё высокомерие, она стала навещать его в больнице и помогать ему. Прадедушка Женя и прабабушка Лёля прожили вместе 61 год.

Отцом прадедушка стал в 19 лет. Несмотря на врождённую глухоту на одно ухо и плохое зрение, его призвали в армию, и когда он вернулся, его дочке (моей бабушке) было уже 3 года. Маленькая Тамара не знала, что такое папа, и когда приехал какой-то лысый дядька и начал приставать к маме, очень на него разозлилась.

Прадедушка был депутатом Партии, Ударником Социалистического Труда и висел на Доске Почёта у администрации. Когда его дочь, по настоянию тёщи, очень набожной и доброй старушки, венчалась с моим дедушкой в церкви соседнего городка (о том, чтобы позорить семью на всю Гатчину не могло быть и речи), прадедушка пришёл в церковь с транзистором, и во время службы включил его на полную катушку.

Дедушкой мой прадедушка стал в 39 лет.

Одно из первых воспоминаний отца о своём дедушке - как он бегал от деда Жени кругами по комнате, потому что тот гонялся за ним, пердел и смеялся.

Прадедушка любил рассказывать историю о том, когда ему в лазарете намазали задницу скипидаром. Он бегал вокруг койки по палате и орал "Остановите меня!!!".

Прададушкой мой прадедушка стал в 61 год.

Самому первому слову, которое я сказал в своей жизни, меня научил прадедушка. Это было слово "бяка".

У моего прадедушки, слепого и глухого, была машина - жёлтый "АЗЛК", завести который мог только он (и я, но удалось лишь однажды). Большая часть деталей (включая педаль тормоза) крепилась на медной проволоке. Номер машины был "40-35 ЛОХ". Однажды, лет в 7, я заехал на нём в канаву. Меня отругали, но не сильно. Прадедушка очень меня любил.

Мой прадедушка был заядлым шулером. Когда мы играли в козла, я всегда садился в паре с ним - никогда не проиграешь!

Однажды мы с ним сидели за столом на даче, и играли в дурака. Неподалёку прабабушка полола огород (в естественной огороднической позе). Мимо летела оса. Прадедушка проследил за ней взглядом и начал колдовать: "Оса-оса-оса-оса-оса! Оса-оса-оса-оса-оса! Куси-куси бабку, куси-куси в жопу!". Она и вправду кусила. Прабабушка Лёля очень сильно на него ругалась.

А ещё он знал очень много старинных похабных песен, которые пел мне, пока бабушка и прабабушка не слышали. Позже я пытался найти хотя бы "Шли с Тамбова два громилы" в том самом варианте, но с заключительным "Ты, легавый, грызи лапу, соси х*й" так и не нашёл.

Мой прадедушка умер 30 октября 2009 года в ЦРБ г. Гатчины. Он пережил прабабушку на 12 дней, и без неё не видел смысла в жизни.
Бабушка заказала ему отпевание в крематории. Я смотрел на священников, которые ходят и кадят вокруг его тела, совсем не похожего на того смешного деда, которого я знал, и тогда отец шепнул мне "А ведь он там сейчас смотрит и смеётся...", и я, впервые за несколько недель, улыбнулся.

После смерти прадедушки отец вывез из его Сарая 3 грузовика металлолома, в т.ч. 4 ведра кривых ржавых гвоздей, несколько корёженных велосипедов "Украина" и остов от телеги прапрапрадеда.

Мой прадедушка бы самым весёлым человеком из всех, кого я знал. И я бесконечно рад, что застал его живым. Таким я и хочу его помнить.

изображение

@темы: Истории и другие истории

20:13 

"Дробится рваный цоколь монумента..."

За культуру ответишь!
Дробится рваный цоколь монумента,
Взвывает сталь отбойных молотков.
Крутой раствор особого цемента
Рассчитан был на тысячи веков.

Пришло так быстро время пересчета,
И так нагляден нынешний урок:
Чрезмерная о вечности забота
- Она, по справедливости, не впрок.

Но как сцепились намертво каменья,
Разъять их силой - выдать семь потов.
Чрезмерная забота о забвенье
Немалых тоже требует трудов.

Все, что на свете сделано руками,
Рукам под силу обратить на слом.
Но дело в том,
Что сам собою камень
- Он не бывает ни добром, ни злом.

Александр Трифонович Твардовский.


Сегодня долго гулял по дворам в центре, надеюсь получатся хорошие фотографии. Придя домой, вспомнил о кухонном радио-из-розетки, и для создания шумового фона, его включил. В эфире что-то степенно вещал, судя по голосу, человек весьма преклонных годов. В какой-то момент я прислушался.
Почтенный дедушка, как я узнал позже, действительный государственный советник Георгий Васюточкин, говорил о том, что наш славный город Санкт-Петербург за последнее время пережил множество культурных потрясений - запущенность исторических объектов в 90е, засилие рекламы в центре, но теперь есть ещё более серьёзная проблема - нашествие нелегальных памятников.
И далее, обстоятельно и печально, о том, как город наводнили всевозможные бронзовые дворники, фотографы, собачки и кошечки, как наш заповедник ЮНЭСКО утопает в этих радостях нувориши, а ведь эти, с позволения сказать, монументы ставятся на территории объектов культурного наследия, где ставить ничего и ни за что нельзя.
"Но ведь наверное власти должны их сносить..." - сочувственно спрашивает дедушку ведущая. В ответ дедушка ещё более сокрушённо сообщает, что у властей нет полномочий на снос этих "самовыражений безвестных скульпторов", и исполнительная система недостаточно следит за никем не санкционированной их установкой. И несомненно, если бы власти уделяли этому вопросу должное внимание, все незаконные скульптуры следовало бы снести, а на установку новых ввести обязательные разрешения и никому их не выдавать. Тётя ведущая снова что-то сочувственно охает.
Признаться, первое время я готов был подумать, что звукорежиссёр что-то перепутал и поставил передачу от 1 апреля. Однако шутка получалась уж слишком нелепой и ни капли не смешной. И всё же поверить, что этот абсурд произносится на полном серьёзе, было не просто, не хотелось верить.
Это был, наверное, первый раз в моей жизни, когда я сидел у приёмника с трубкой в руке и ждал возможности позвонить в студию. К сожалению, она так и не представилась (формат передачи был другой). Хотя, меня бы, скорее всего, в какой-то момент вырубили.
Как вы, наверное, знаете, я - коренной петербуржец (солиднее было бы сказать ленинградец, но не успел на несколько месяцев). Учился на Филфаке, дворик которого известен в Питере, как неофициальный музей современной скульптуры, где каждый год появляется что-то новое, будь то трогательная бронзовая улитка на листе, или стрёмная двухголовая и крылатая фигура Мандельштамов. Скажу честно, не все современные скульптуры мне нравятся. Но назвать их городским бедствием?! Конечно, чугунные кошки и гранитные дворники во дворах - это проблема посерьёзнее, чем реклама, снос исторических памятников и постройка на их месте стеклобетонных убожеств, и уж конечно, важнее, чем проституция и нелегальные мигранты. Это всё деньги приносит - а от памятника какой прок? Стоит тут, понимаешь, портит угнетающую атмосферу архитектурного шедевра двора-колодца! Кто вам позволил свой двор украшать, товарищи "творцы"? Попросим не самовыражаться! Привет, бульдозер, 1974.
А ещё очень интересно было бы узнать у дедушки, что он думает по поводу недавнего скандала о Доме с Мефистофилем, когда неизвестные "энтузиасты из народа", по молчаливому согласию властей, приехали и скололи с фасада дома "барельеф еретического содержания": напротив церковь строят - некошерно ведь. Тогда на демонстрацию протеста пришли сотни, но ведь если всё посносить - никто не осмелится.
А что бы я на самом деле запретил - так это новомодные языческие обряды, которые туристы и даже жители города отправляют со всеми скульптурами, попадающими в их поле зрения. Логика такая: всё, до чего можно дотянуться, следует натереть, а во всё, до чего нельзя, запустить монеткой, "на счастье". Традиция, конечно, древняя, но всё-таки в городе есть некое ограниченное число памятников, с которыми подобное обращение уже прочно закрепилось исторически, и распространять их на все - явный перегиб. Это бронзовые грифоны у Академии Художеств, которым при встрече невозможно не положить руку в прохладную пасть, сверкающая пятка спасаемого утопающего на барельефе постамента памятника Петру I у Михайловского, человек-и-пароход Крузенштерн, каждый выпуск Нахимовки щеголяющей в гигантской тельняшке, нос Петра I у его Домика и яйца его же коня на Сенатской. Вот их всех можно, раз уж так повелось ;) А Чижика-Пыжика больше не спереть, только если вместе с набережной. Надеюсь, его хотя бы поэтому не снесут, если товарищ Васюточкин однажды продвинет свою инициативу в правительстве. Ведь одного Милонова нам однозначно мало.

@темы: Город, невесёлое

12:01 

За культуру ответишь!
БУДУЩЕЕД

@темы: Секундные заглюки

17:46 

Очередная

За культуру ответишь!
Как прекрасно, что они ещё существуют — подборки ляпов из фанфиков по ГП :lol:

09.08.2015 в 01:49
Пишет Мышь Таисья:

Из творений фанфикописцев по "Гарри Поттеру"
Нынешний ночер мне сделало вовсе не это, но обнаружив — что называется «по пути» — данную подборку, не могу ей не поделиться:

«Снейп размашисто улыбнулся и выбег из коридора, на бегу оглянувшись через себя».

«Рон напал на кентавра сзади и воткнул палочку так глубоко, как смог. Челоконь закричал от страха».

«Крыса была живой, но торчащая палочка из носа наводила на страх за неё. Рон вытащил палочку и она сдохла».

« Гарри закричал, испугался и упал с башни Астрономии».

«Процессор Снейп...»

«- Гермиона! Понимаешь ли? Когда я пишу свои доклады о котлах, я вместо котла вижу твое лицо...»


читать дальше?)
Собрано GS . Потащено мною из комментариев на «Самиздате».


URL записи

@темы: ©пёрто, ГП, Стёб

00:11 

'Заброшенный дом'

За культуру ответишь!
Случалось ли вам когда-нибудь растворяться в подъезде? Во всех его шорохах, в дрожи усталых лестниц, в трещинах краски и пятнах облупившейся штукатурки по стенам?
На четвёртом этаже истерично хлопают двери и звучит, распространяясь эхом по этажам, развесистый мат — там творится драма, достойная Шекспира. На девятом двое подростков, показательно сплёвывая на пол, курят заныканные за решёткой, между труб, сигареты, и столь же показательно мрачно высказываются о жизни — такой, как они её себе представляют. На втором этаже три крысы — взрослая самка и два темношёрстных подростка — задумали кражу из переполненного мусоропровода. Отзвук точечных движений их лапок растворяется в рваных изгибах трещин на краске; матушка-крыса и её крупная дочь подсаживают свою тонкую гибкую родственницу на край бездны и отходят по разные стороны, готовясь поймать скидываемые вниз дары. На двенадцатом этаже пахнет краской — закутанная в капюшон фигура рисует неоново-зелёным баллончиком на стене улыбающуюся рожицу с потёкшими глазами; нелепо одетый бородатый парень за спиной художника складывается пополам от хохота, в то время как чертящий улыбку раздражён — он настораживается при каждом шорохе. На четырнадцатом напротив выбитого окна кто-то выкуривает последнюю сигарету и в который раз улыбается мысли провести последние секунды в свободном полёте. С грохотом, достойным Дикой Охоты вниз несётся мусор, завершая падение болезненным аккордом хрупкого стекла.
Шорох полиэтиленового пакета, наконец сброшенного издёрганным деревом, растворяется в тёмных углах двора и перелистывает иллюзию. Сколько я могу себя вспомнить и лет до тринадцати, подъезд был моим храмом. Его размалёванные стены и облупившиеся лестничные пролёты были моей первой аудиторией. Я помню его, как часть себя. Дом 32, квартира 11. Лошадка-ложка для обуви и красные обои в прихожей. Зимняя шапка с пуговицей-якорем вместо кокарды. Я помню, откуда я родом.

@темы: Настроение, Истории и другие истории

18:36 

МЕСТЬ

За культуру ответишь!
17.08.2015 в 15:06
Пишет _FOTINA:

Десять вещей,
которые каждый кошатник должен сделать со своим котом

1) Походить вокруг спящего кота, отчетливо бормоча «хочу кушать, кушать!» Когда кот откроет глаза и сонно укажет на тарелку супа, капризно сказать: «Это не то!» Заплакать. Сесть рядом с котом и плакать десять минут. Когда кот встанет и, пошатываясь, поменяет суп на свежий, вспомнить, что вообще-то вы хотели покакать.

2) Лечь сверху на спящего кота. Когда раздастся протестующий крик, нехотя подвинуться. Сползти с кота, цепляясь за его шерсть.

3) Громко шуршать рулоном бумаги ДО того, как вы сходили в туалет. Шуметь в туалете. Включать воду на полную мощность. Мыть руки. Выключать воду. Спускать воду в унитазе. Хлопать крышкой. Когда кот проснется и придет, гневно заорать «Ты что?! Я же еще не покакал!» Как только кот уснет, покакать и проделать все сначала, начиная с рулона.

4) Когда кот начнет заниматься сексом, прийти и смотреть. В ответ на злобное шипение уйти, понурившись. Вернуться через десять секунд, приведя второго кота, собаку и попугайчиков.

читать дальше

URL записи

@темы: Стёб, ©пёрто

18:11 

Тали в Питере

За культуру ответишь!


Совершенно божественный косплей со Старкона-2015, который я пропустил, потому что уезжал на море. Говорят, там было круто - и это радует, потому что о Старконах последних лет я ничего хорошего не слышал. И тем более грустно, что меня там не было - там ведь была такая Тали :inlove:

Не, ну как кадр поставлен: пейзаж ведь совершенно не космический, но ставим на тумбу Тали и ?????? PROFIT! :D

@темы: Фото, Mass Effect

13:16 

Сон в поезде

За культуру ответишь!
Вернулся с моря. Потом может быть даже напишу как оно, а пока что вот сон, который мне приснился в поезде Владикавказ—Санкт-Петербург за несколько часов до приезда:

Я знал, что должен был ехать к маме, но по дороге, где-то в районе Дворцовой, встретился со своей старой универской компанией. Мы о чём-то шутили и смеялись, когда проходили мимо двух ментов, сурово разговаривавших с водителем и пассажиром машины, вылезшей на тротуар. Я протиснулся прямо между ними, остальные почему-то остались топтаться позади, смотря как менты выписывают штраф нарушителям.
"Эй, чего застряли-то?" - окликнул я ребят. И тут один из ментов обернулся ко мне: "И ты подойди! Тебе тоже штраф выпишем!" - "Мне-то за что?!" - возмутился я. "За нахождение в нетрезвом виде!". И тут я вспомнил, что некоторое время назад выпил бутылку пива, однако на тот момент никакого опьянения не ощущал (ну что будет с одной бутылки то?).
"Где это такая статья есть, чтобы выпившего человека штрафовать? Я ведь не безобразничаю!..". "Да, где это такая статья?!" - подскочил откуда ни возьмись какой-то лысый дядечка. "Адвокат" - догадался я. Он отошёл с ментом в сторонку и начал с ним что-то обсуждать. Я сел на скамейку поблизости, кто-то уселся рядом со мной, но большинство народу осталось толпиться вокруг мента и адвоката. Через какое-то время лысый дядька вернулся ко мне и сел рядом: "В общем, ситуация такая - ты даёшь ему 500 рублей, и они тебя отпускают". "Вот ещё!" - говорю - "Пускай протокол составляют, чтобы всё официально было". "Да дай ты ему денег, и дело с концом! У тебя что, 500 рублей нет?!" - с заметным раздражением протараторил мой "защитник". "Не дам, из принципа" - отрезал я. В ответ на это адвокат как-то ошарашено охнул и упал со скамейки, превратившись в большой ржавый корабельный гвоздь. Я поднял его и положил обратно на скамейку.
"Вот чего я никогда не понимал в вас, люди-гвозди, - говорил я, задумчиво его рассматривая - так это почему вы такие? Зачем вы гвозди?..". "Дело в том, что когда-то все гвозди были грибы..." - начал гвоздь, и я приготовился слушать историю, но в это время подошёл всё тот же мент, схватил меня за рукав и сказал: "Ну раз так, мы тебя сейчас судить будем!" И повёл меня в суд.
Суд располагался на чердаке какого-то старого здания, куда добираться приходилось по тряским железным лестницам. Помещение напоминало скорее расселённую коммуналку, в которой кто-то решил устроить зал заседания. Ребята слонялись взад-вперёд по полупустым комнатам, я сел в самой большой где-то в углу. Менты расположились в прихожей, где было что-то вроде вахтёрской, только один из них, усатый, который меня привёл, изредка выходил, поглядывая на меня тяжёлым взглядом. Нелепость происходящего раздражала всё больше и больше. В какой-то момент ко мне подошёл Кирилл, парень с работы, и проговорил тихо: "Видишь, он время тянет, ждёт, что ты ему денег дашь". "Да не дам я ему денег!" - огрызнулся я. "Так он нас так до вечера мурыжить может!". Я показушно пожал плечами и сказал, что никуда не спешу (хотя помнил, что меня ждёт мама, и уже начинал нервничать по этому поводу). "Так ты протестная бабушка?" - с некотором уважением сказал Кирилл и ушёл. Через какое-то время наконец начался суд.
Под стражу меня никто не взял, поэтому я просто пересел в другой угол комнаты, позади от всех свидетелей (в качестве которых выступали мои ребята и, по-видимому, прохожие с улицы. Напротив за письменным столом расположилась комиссия из трёх человек. Прокурором был тот самый усатый мент, ещё двух людей слева и справа от него я не особо запомнил. Все ждали только судью, который должен был встать за кафедрой около стола. И вот он появился - между рядов прошёл, встал за кафедру и взял небольшой деревянный молоток Сергей Лавров. "Ну мент даёт! - подумал я - Самого министра на суд притащил! Ну-ну...".
Началось заседание, Мент и Лавров что-то спрашивали у свидетелей, они что-то отвечали - я не вслушивался. Я смотрел на три маленькие чёрные курительные трубки, которые лежали на паркете под стулом прямо передо мной. Вначале мне показалось, что две из них мои, но я присмотрелся и понял, что ошибся. Я обратил на них внимание Попковской, которая сидела рядом. "Надо же! - хихикнула она - И ни одной моей!.." В этот момент мимо нас по направлению к выходу прошла Скифа, о присутствии которой в зале суда я и не подозревал, тоже заметила три трубки и походя высыпала под тот же стул пепел из четвёртой, которую держала в руках. Мы с Попковской тихонько поржали и продолжили трепаться. "А помнишь, как мы с тобой волну по телу пускали?" - спросила она. "Помню" - с улыбкой ответил я и прижался к ней. Я чувствовал, как от неё ко мне и обратно идёт какая-то тёплая и захватывающая волна, от которой становилось безумно приятно. Я обнял её и поцеловал - было офигенно.
Тем временем настало время судье выносить приговор, я встал и приготовился слушать. "Принимая во внимание все факты - проговорил Лавров - мы считаем нужным решить дело миром. У сторон ещё есть, что добавить?". Услышав это, мент побагровел от злости, вскинул руку и прогаркал: "Есть! На задержанной машине была надпись Разрешите лабамждэ! - что мы должны делать в данной ситуации?!". Лавров тихо и спокойно ответил: "Что ж, будем действовать согласно написанному. Разрешите". И ударил молотком. Он казался невероятно усталым, и мне даже стало немного неловко перед ним за то, что его отвлекли от работы по такому идиотскому делу. Мент стоял весь пунцовый и скрипел зубами, все потихоньку начали расходиться. "Спасибо!" - коротко кивнул я Лаврову, и тоже направился к выходу, но обернулся и ещё раз поблагодарил. Почему-то мне было его жалко.
"А вот теперь надо сматываться по-быстрому!" - подумал я и побежал вниз по железным лестницам. Я вышел на улицу, достал мобильник и позвонил маме. Она поздоровалась со мной весело, так что я испытал облегчение - значит не опоздал, и всё в порядке. Я начал сбивчиво рассказывать ей о случившимся, и тут увидел, как по ступенькам из здания суда спускается Попковская, размахивая пластмассовым белым тазом. Я говорил с мамой, поэтому не успел ничего сказать ей, в то время как Катюха размахнулась и запустила таз в витрину бутика напротив. Он отлетел прочь с вибрирующим пластиковым стуком. Попковская смеялась: "Всё тут разнесём!". "Пойдём-ка отсюда, - сказал я ей - а то сейчас и тебя арестуют, причём уже за дело". И мы пошли по городу вдвоём, о чём-то болтая и смеясь, а потом я проснулся.

@темы: Сны

20:59 

За культуру ответишь!
15.07.2015 в 02:40
Пишет Мышь Таисья:

Проект бюджета же ж!)
14.07.2015 в 19:06
Пишет Ежевичное вино:

В зале заседаний Палаты общин британского парламента запрещено употребление алкоголя как депутатам, так и любым другим приглашённым лицам. Единственное исключение сделано для Канцлера казначейства Великобритании — он может пить что угодно во время ежегодного выступления перед депутатами с проектом бюджета на следующий год.

пруф

URL записи

URL записи

@темы: ©пёрто, Весёлое

02:50 

Торжество технологий

За культуру ответишь!
Пошёл поваляться в ванной с планшетом. Вспомнил, что в последнем обновлении гугловского переводчика добавили возможность переводить тексты прямо в видоискателе, решил попробовать.
В общем, пока я не перефоткал все бутылочки, из ванны не вылез.

Google Translate, что ты делаешь
ахаха

изображение

продолжай?

@темы: На Земле так много непонятного, Картинки, Весёлое, мудрейший PROMT

23:22 

Котолог

За культуру ответишь!
29.05.2015 в 13:44
Пишет daily_kitten:

Лабиринт
Капитан Кенгуру: КОталог!)))
изображение +3

URL записи

@темы: ©пёрто

15:41 

Памяти Прачетта

За культуру ответишь!
:candle:


24.05.2015
в 03:39
Пишет Мышь Таисья:

Алан. Памяти Пратчетта

Тикают звёзд молчаливые метрономы,
Скорость растёт и стремится к нулю длина.
Вслед за людьми непременно шагают номы -
Маленькие, беспардонные имена.

В твиттерном горе равны ноунейм и Гейман.
С ужасом смотрит (и глаз отводить не сметь!)
Всадник на жёлтом коне, старикан Альцгеймер,
Как на защиту больного приходит Смерть.

Плоские люди считают часы и мили,
Слово их - никель, молчание их - латунь...
Хочется верить, что там, в настоящем мире,
Смерть улыбнётся и скажет ему: "Диктуй."

© Алан
www.stihi.ru/2015/03/13/6226

URL записи

@темы: ©пёрто, Стихи

22:30 

Общеоборзовательное

За культуру ответишь!
25.04.2015 в 22:20
Пишет Мышь Таисья:

О крутизне слонов и Константине
Из учебников:

Какой же рельеф без слонов?!

Костик, привет!




URL записи

@темы: ©пёрто, На Земле так много непонятного

00:28 

Суеверие

За культуру ответишь!
Все друзья надо мной смеются, но я всегда ем счастливые билетики. Это, наверное, единственная примета, которой я верю, потому что в моём случае она правда работает. А ещё счастливый билетик - это хорошее утешение за то, что не удалось проехать зайцем ;)
Вот и сейчас в автобусе мне выдали билет суммы троек чисел в котором совпадают. Вот только суммы эти равны 13)) Забавный же билетик получается, с двойным дном :) Не на шутку задумался, что загадать.

@темы: Я

20:51 

Шиточка

За культуру ответишь!
Такое впечатление, что когда человек пишет "самовырожение", он случайно пропускает букву д.

@темы: Секундные заглюки

02:15 

Поиск скрытых источников

За культуру ответишь!
Люди добрые, а не знаете, что это за прикол новый в сети такой? Стучится мне в друзья сегодня утром некая гарна дiвчина с примерно таким вот сообщением:

"Привет :-) Это может выглядеть несколько непонятно, но на твоей странице я нашла зарисовки, которые что-то во мне всколыхнули. У меня сейчас своего рода творческий кризис. Расскажи о своих источниках вдохновения"

Ну ясен пень, приятно было такое получить, в любом случае. Чего тут непонятного - человек заинтересовался, ещё и не постеснялся спросить - чего бы не ответить?.. Но на такие вопросы нужно отвечать обстоятельно, а у меня весь день времени не было. И вот вечером сажусь я за комп, чтобы ответить этой девочке, и обнаруживаю вторую заявку, от ещё одной девочки:

"Привет :-) Это может выглядеть несколько непонятно, но на твоей странице нашла картинки, которые что-то во мне всколыхнули. У меня сейчас своего рода творческий кризис. Расскажи о своих источниках вдохновения

И вот это уже действительно выглядело несколько непонятно.

Короче, понятно что это развод, вот только с какой целью? :crazy:

@темы: На Земле так много непонятного, вконтакте - это страшное место

05:13 

Купчинский ветер

За культуру ответишь!
Я решил, что наша маленькая Столица Мира заслуживает отдельного альбома.



изображение

@темы: я люблю этот город, Фото

03:52 

Nothing else matter

За культуру ответишь!
Я укокошен в самое сердеченько ©
Какие теперь нафиг Cranberries!.. :wow:


@темы: Музыка, Видео

From streets to Stratosphere

главная