• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:44 

Без ноги

За культуру ответишь!
Солнце село за горой,
Солнце село за горой,
Бронтозябра ходит злой,
Бронтозябра ходит злой,
И с откушенной ногой,
И с откушенной ногой,
Возвращаюсь я домой,
Возвращаюсь я домой!

:c:Ден Назгул


Я сломал палец на ноге, самым наитупейшим образом: споткнулся о табуретку в темноте ночью. Думал вывих, оказалось — перелом со смещением. Так что учусь ходить с палкой и до 8 числа работаю удалённо.
Так хотел в отпуск... вот и устроил себе его, блин.

@музыка: Ден Назгул — Бронтозябра

@темы: невесёлое

18:14 

За культуру ответишь!
Истинная слава состоит в том, чтобы делать то, что достойно быть описанным...
Плиний Старший. Civilization IV

Вот я, к примеру, описываю запчасти. Работа у меня такая: сидеть и искать в интернете характеристики того или иного модулятора ПГУ, рулевой тяги или кулака поворотного. И характеристики ищу не какие-нибудь и не все подряд, а подобранные отделом Маркетинга и утверждённые отделом Отечественных Запчастей.
Только вот никто, включая производителей эти характеристики нигде не указывает. Потому как совершенно никому (кроме, разве что, каких-нибудь самоделкинов-кулибиных) не важно знать диаметр отверстия под патрубок в радиаторе: артикул подходит — значит и патрубки войдут!

Но это что... Вчера взялся за пружины. Открываю список характеристик.
Первым пунктом — число витков. Сижу, теперь, считаю.
Твою мать.

@темы: невесёлое

11:55 

Анекдот мёртв, а я ещё нет

За культуру ответишь!
Уже ни для кого не секрет, что анекдот, как жанр устного народного творчества, практически умер. Когда вам в последний раз рассказывали новый анекдот? А сами вы когда в последний раз рассказывали?
Их полностью заменили мемы и просто картинки с текстом в социальных сетях.
А между тем, в нашем языке живёт огромное количество фразеологизмов, порождённых анекдотами, настолько прочно встроенными в наше сознание, что кажется, мы знали их всегда.
Отсюда и вопрос: исчезнут ли эти выражения из языка вслед за анекдотами, когда появится поколение, не знающее контекст?

@темы: мысли втекст

16:24 

Идея на минус миллион

За культуру ответишь!
Редкий изобретатель не ценит собственный труд. При этом никакой зависимости между интересностью изобретения и жадностью его автора нет.

Очень часто автор самой обычной идеи живет уверенностью в том, что у него уже есть миллион долларов, осталось только найти желающего заплатить. Синдром изобретателя свойственен людям, которым проще жить в ощущении непризнанности, чем подумать, как с помощью таланта заработать деньги.

Идеи не охраняются законами об авторском праве ни в одной стране. Некоторые идеи превращаются в патенты, но любой патент можно обойти, придумав другую идею. Деньги за изобретения получают единицы.

Приведем личный пример. Как-то автор «Ководства» заказал в одном ресторане французской минеральной воды за 10 долларов стакан. В отдельной вазочке прилагался лед имени Мосводоканала. Почему в дорогую минералку, с трудом привезенную за несколько тысяч километров через много границ, надо добавлять воду из-под крана?

К концу обеда автор стал мультимиллионером. Дело оставалось за малым — нужно было наладить производство льда под марками «Эвиан», «Санпеллегрино», «Шишкин лес» и далее по списку.

Лед продается в индивидуальной упаковке (как сливки к кофе). Если он растает, повторная заморозка производится в домашних условиях. Некоторые потребители, разумеется, захотели бы открыть новые грани вкуса бутилированной воды, добавляя кубики «Виттеля» в стакан «Святого источника».

Для начала производства фирменного льда нужно было бы накупить оборудования и лицензий. Понадобились бы деньги на помещение, зарплаты сотрудникам, транспортные и рекламные расходы. В результате для того, чтобы первый кусок брендированного льда попал в первый стакан к жаждущему, пришлось бы потратить минимум миллион.

Отрицательные деньги отлично иллюстрируют любую идею. Например, идея клавиатуры с дисплеями в каждой кнопке стоит где-то минус два миллиона. А идея системы, позволяющей троллейбусам обгонять друг друга, обойдется в минус полмиллиона (и, вероятно, не окупится никогда). А идея ноутбука с двумя дисплеями обойдется в минус десять миллионов. И так далее.

Любой изобретатель или дизайнер, рассказывающий о своей идее, должен честно говорить: «У меня есть идея на минус миллион».

Артемий Лебедев, «Ководство.ру»

@темы: ©пёрто

17:47 

Истра

За культуру ответишь!
изображение


В середине 1980-х годов в Советском Союзе разрабатывался «Автомобиль-2000», концепт, в котором конструкторы постарались воплотить все свои представления о машине будущего.

Так появилась «АЗЛК Истра». Двери отрываются наверх (как у незабвенного «Делориана»), салон оснащён бортовым компьютером (некое подобие навигатора + анализ исправности всех узлов), АБС, и сверхэкономичный дизельный двигатель, способный работать даже растительном масле.

Посмотреть фотографии, ознакомиться с характеристиками и узнать историю этого поразительного и наивного проекта можно здесь.

@темы: ©пёрто

18:49 

78 февраля

За культуру ответишь!
Сегодня меня наконец-то выписали, хотя я был почти уверен, что это произойдёт только в пятницу, дабы прошли положенные 10 дней этого т.н. «обследования».
Надо сказать, что сегодня я получил порцию маразма за всю неделю, которая прошла неожиданно тихо и спокойно. Просидел я сегодня в психушке с без пятнадцати двенадцать до полчетвёртого. И хорошо ещё, думаю, что раньше не пришёл — наверняка быстрее бы это не кончилось.
Прихожу в уже почти родной коридор, сижу в очереди к своей доктору. Дочитал очередной рассказ Кортасара, новый начинать не хотелось, так что достал планшет и стал залипать в ленту ВК. «Ой, какой котёнок!» — воскликнула сидящая рядом бабушка, всё это время, как оказалось, смотревшая в экран мне через плечо. Поболтали с ней о котах, потом о планшетах; она оказалась очень словоохотливой. Включаю блокировку, на экране закономерно появляется портрет Блока. «О, Блок!» — говорит бабушка — «А почему он со своей Менделеевой не спал? С другими бабами спал, а с ней нет...» — и понеслась. «Извините, но это не наше с вами собачье дело,» — говорю я — «а вот стихи у него крутые». Но бабку было уже не остановить: после Блока она взялась за Маяковского: «А у них вообще была любовь на троих, они вместе спали!..» — возражать было бессмысленно, и я сделал страшное. Сказал ей: «Вы ещё Чайковского вспомните» и сразу убежал курить: пусть остальные в очереди отдуваются.
Когда я вернулся, она как раз заканчивала тираду обо всём, что она думает о голубых, и плавно перешла на историю, дескать Гагарина похитили инопланетяне, ну а потом вообще о своих порочных родственниках, с именами. Я решил, что мало покурил.
У своей прекрасной выхухоли не просидел и пары минут, как она отправила меня ждать заведующую. Там на скамейке вплотную сидела другая бабка. Которая подскакивала ко всем проходящим мимо медикам и взволнованно сообщала: «А я знаю! я знаю, какое сегодня число! 78 февраля!». Одна из сестёр спросила: «А завтра какое будет?» — «79!» — уверенно ответила бабка. Медсестра её похвалила. И только моя выхухоль ей ответила: «Это в твоём волшебном мире, Машенька». Я долго не обращал внимания и играл в шарики на планшете, но тут бабка наклонилась ко мне и произнесла вполне отчётливо: «Хочу бодаться! Хочу бодаться!». «Не могу вам помочь, — развёл руками я — можете вон туда сходить, там пободаться».
Наконец прихожу к заведующей, и доктор моя приходит, и всё по-новой: «Почему к нам направили?», причём всё строго так... В десятый раз рассказываю свою короткую историю: «...и вообще никогда ни к психологам, ни к психиатрам не обращался». Далее задаёт вопросы, на которые я уже по три раза отвечал, так что уже задолбало, и говорю почти односложно. «Чем увлекаетесь в свободное время?» — «Творчеством. Стихи, проза» — «А в чём это выражается?» (и всё это — с полным покерфейсом) — «Читаю, пишу» — «Что пишете?» — «Стихи, прозу» :apstenu: — «Прочитайте что-нибудь». До меня уже потом, когда я только вышел, дошло, что надо было читать про Небесную Нёбулу! Только я почему-то о ней не вспомнил, и прочитал два последних. Доктора очень серьёзно слушали и никак не отреагировали. Последним вопросом был: «А вы уверены, что вы — нормальный человек?» — «Я уже говорил, это не мне судить, а вам. Но в общем — да» — «То есть, вы думаете, вы обычный человек?» — «Мало кто считает себя обычным, так что и я, думаю, не совсем обычный» — «Ладно, подождите в коридоре, выписку вам вынесут» — «Так что вы напишете? Всё хорошо?» — «Всё будет в деле в военкомате» — «То есть, я даже свой диагноз не услышу? Миленько» — «Так вы же уверены» — «Так вы-то, похоже, нет...». Ну и вышел.
Через несколько минут вышла моя выхухоль, и я впервые за этот день заговорил с адекватным человеком. «Так что вы там понаписали?» — «Да ничего, кроме того, что ты — творческая личность; по формальным признакам всё в порядке. И хватит палец грызть! Чего-то ты какой-то дёрганный, может зря мы тебя выписали?..» — «Да я курить хочу!» — «Ладно, сейчас допишу, и пойдёшь курить. Вот, подпиши здесь и дату поставь» — «Какое там сегодня? 78 февраля?». Она хихикнула :) Я ещё попросил написать мне бумажку на работу, которая объясняла, почему меня не было три дня, а все остальные я приходил к обеду, и с каким-то чувством недосказанности навсегда, надеюсь, покинул здание ПНД. В этом, честно говоря, видится мне какой-то интересный опыт. И надо было непременно прочитать им «Нёбулу», а ещё сказать, что когда я радуюсь, у меня возникает непреодолимое желание прыгать и руками дрыгать.

@темы: война пацифиста, Истории и другие истории

22:31 

За культуру ответишь!
Vous oublierez aussi Henriette.
Casanova. Memoires


Сморкается дождями лето.
Дрожит ослабшее звено.
Но ради бога, Генриетта,
помилуй: не скреби окно.
Не стоит роковых посланий
и снайперски случайных фраз:
и не такое забывали.
И вовсе — помним через раз.

@темы: къ сему руку приложилъ, Стихи

12:43 

Берестяная грамота №35

За культуру ответишь!
изображение

Найдена при археологических раскопках в Старой Руссе, 1999 г. Стратиграфическая дата – 20-50-е годы XII века. Вся грамота состоит из двух строчек, написанных разными почерками: адресат первого послания, видимо, мгновенно приписал к нему свой ответ.

Первая строка: От Радослава ко Хотеславоу. Възми оу прасола 2 гривене и 5 коуно.
Вторая сторка: Якове брате, еби лежа, ебехото, аесово.

Толкование грамоты по книге Янин, Зализняк, Гиппиус «Новгородские грамоты на бересте. Из раскопок 1997-2000 годов»:
Радослав дает указание своему брату Хотеславу: «Возьми у прасола (торговца) 2 гривны и 5 кун.» Это указание Хотеславу резко не понравилось; возможно, брат отсылает его к прасолу вместо того, чтобы просто отдать свой долг (ср. новгородскую берестяную грамоту XIV в. № 690). Он ответил язвительно и не стесняясь формой выражения. Обращение Якове брате (а не Радославе) — по-видимому, ироническое или даже саркастическое: Хотеслав называет брата не мирским, а крестильным именем, да еще со словом «брате»; надо полагать, что это было уместно лишь в церковной или в особо торжественной ситуации, но никак не в сочетании с последующей грубостью. Примерный смысл его ответа — «Не оригинальничай (веди себя как все)». <...> К этому Хотеслав присовокупил два замысловатых эпитета для Радослава-Якова: ебехота («похотливый») и менее ясное аесова — по-видимому, сложное слово из ае «яйцо» и «совати». Весь ответ Хотеслава — яркое свидетельство высокой изобретательности древнерусского человека в сфере небанальных ругательств.

Источник: clubklad.ru

Еби лёжа. Не выёбывайся то бишь. Просто гениально!

@темы: Весёлое, ©пёрто

22:10 

Мой знакомый маньяк

За культуру ответишь!
— Пиратское радио. Слабоумие — это мы.
— Vasyliy's weekend, как-то не очень патриотично.

Это я сейчас сижу и слушаю «Маяк». Если мне это снится, наяву этой записи не будет.

@темы: Радио

23:59 

Их вера в науку

За культуру ответишь!
Когда мне начинают впаривать соционику, астрологию и тому подобную фигню, я неминуемо вспоминаю вот это:

Одна надейка верила в существование физиономических групп, то есть людей плосконосых, рыбомордых, толстощеких, унылоглазых, бровастолицых, научновзглядных, парикмахероидных и т.д. Решив окончательно их классифицировать, она начала с того, что завела большие списки своих знакомых и разделила их на вышеуказанные группы. Сперва она занялась первой группой, состоявшей из восьми плосконосых, и с удивлением обнаружила, что на самом деле эти парни подразделяются на три подгруппы, а именно: на усато-плосконосых, на боксеро-плосконосых и на министерско-плосокносых — соответственно 3, 3 и 2 плосконосых. Не успела она выделить подгруппы (а делала она это в ресторане «Паулиста-де-Сан-Мартин», где собрала всех с большим трудом и с не меньшим количеством охлаждённого кофе с ромом), как убедилась, что первая подгруппа тоже неоднородна: двое усато-плосконосых принадлежали к типу тапиров, в то время как последнего со всей определённостью можно было отнести к плосконосому японского типа. Отведя его в сторону с помощью
доброго бутерброда с анчоусами и рубленными яйцами, она занялась двумя тапиро-усато-плосконосыми и уже начала было вписывать этот вид в свою научную тетрадь, как неожиданно один из тапиро- посмотрел несколько вбок, а второй тапиро- несколько в другой бок, вследствие чего надейка и все присутствующие с удивлением обнаружили: в то время как первый тапиро-, безусловно, являлся брахицефало-плосконосым, второй плосконосый обладал черепом, куда более приспособленным для того, чтобы вешать на него шляпу, нежели оную нахлобучивать. В результате распался и этот вид, а об остальных и говорить нечего, так как остальные перешли от охлаждённого кофе с ромом к высокоградусной тростниковой водке, и если в чём-то и походили друг на друга на этом уровне, так это в твёрдой решимости продолжать пить на счет надейки.

@темы: Х. Кортасар. Жизнь хронопов и фамов

13:18 

В незнакомом городке

За культуру ответишь!
Мы с бабушкой собрались ехать куда-то далеко на поезде, я не знал куда, но вроде как там можно будет купаться, хотя это точно был не юг. Так получилось, что мы с ней ехали в разных вагонах; мой был очень широкий, с большими двуспальными кроватями, расставленными по углам. Я уселся на одну из них; через какое-то время в вагон вошла молодая семья с девочкой лет двенадцати, и ещё несколько человек. Семья тоже устроилась на моей кровати, весёлый бородатый парень сел через проход. Я ехал, болтал с народом и параллельно залипал в планшет: на сайте Студии Лебедева анонсировали новую флэш-игру. Немного беспокоился о том, как буду спать: народу много, и непонятно, какое из этих мест — моё. Вроде бы та кровать, где сижу я, но тогда почему на ней сидит ещё 3 человека?
Мужик напротив достал из сумки разные игрушки — пластмассового динозавра, жирафа, какой-то конструктор...
Я открыл рюкзак и вытащил новую настолку, ещё не распакованную. «Сыграем?» — обратился я к мужику — «Давай, правда я не очень люблю играть...» — «А я люблю играть. Но не люблю читать правила!». Мы посмеялись.
Дело близилось к ночи, в салоне погасили свет. Семья с дочкой уснули, мой собеседник ушёл куда-то на своё место, оставив игрушки, а я лёг на освободившуюся кровать и залипал в сумраке на динозаврика, конструктор и жирафа, изредка освещаемых проносящимися мимо фонарями за занавешенными окнами. И тоже, наверное, уснул.

Утром поезд остановился на вокзале какого-то провинциального городка. Я вышел на перрон и зашёл в супермаркет прямо напротив поезда. Проходя мимо полок с алкоголем, я взял бутылку коньяка и выпил её в два подхода. И тут же удивился сам себе: я ведь её ещё не купил... А вообще-то я пришёл сюда за водой, надо хотя бы её купить, а не выпивать прямо тут. У самых касс стояли пластиковые полулитровые бутылки минералки без этикеток. Однако форма бутылок и жёлтый колпачок на крышке выдавали лимонную «Аква Минерале». Ценник гласил: «Вода питьевая, лимонная». «Странные они тут — подумал я — это местный маркетинг что-ли, у бутылок этикетки отрывать, и продавать, как местный продукт?». Взяв бутылку, я пошёл на кассу, но там была большая очередь. К счастью, цивилизация дошла и сюда, и в местном супермаркете стояли кассы самообслуживания. У меня на карте было совсем немного денег, но на бутылку воды должно хватить... Подхожу к кассе, немного теряюсь, т.к. ещё не очень умею пользоваться этой технологией. Этикетки-то нет — как пробивать штрихкод? Подскакивает сотрудница магазина: «А что это у вас в пакете?». Я испугался, что она знает про коньяк и сейчас поднимет скандал, но в пакете у меня лежала 1,5-литровая пластиковая бутылка из-под пива. «А, это просто бутылка, я с ней пришёл. Надо её выкинуть» — «Да, надо. Пройдите воооон туда по перрону, там урна есть». Беру бутылку минералки (так и не заплатив), и иду выкидывать пустую. До конца перрона, как показывала тётка, идти не пришлось, потому что урна оказалась совсем рядом. Но это было уже не важно: поезда на перроне не было.

Неужели опоздал?! Ну да, может он здесь 5 минут всего и стоял, а я пока с этим коньяком (и чёрт же меня дёрнул), пока с этой тёткой разбирался... Может всё-таки просто на другой путь отогнали? Пошёл по вокзалу, но кроме проехавшего мимо короткого грузового состава, других поездов не встретилось. Звоню бабушке. В трубке её издевающийся голос, противно растягивающий слова: «Молодееец, уумница! Вот и сиди теперь тут, один день уже потерял» — «Слушай, я остался на перроне, чуть ли не в одних трусах, неизвестно в каком городе, хорошо хоть деньги при мне, что мне делать?» — «А вот что хооочешь теперь, то и делай!». И повесила трубку.
Пока я говорил по телефону — просто шёл, куда глаза глядят. Сначала по вокзалу, потом незаметно для себя вышел в городок: обшарпанные жёлтые стены, растрескавшийся асфальт, много зелени. Жить здесь, должно быть, катастрофически скучно, но в целом даже уютно. ...если бы не мои обстоятельства.
Звонит телефон. Мама. Рассказываю ей о своих злоключениях. «Ты бабушке-то позвонил?» — «Конечно, сразу» — «И что?» — «Ничего! Издевается надо мной. Слушай, может это всё просто нелепый сон? Я бы больше всего сейчас хотел, чтобы это был сон...» — «И что ты теперь делать будешь?» — «Видимо, вспоминать навыки автостопа. Надо только найти трассу, и узнать, как называется место, куда мы с бабушкой ехали, а для этого надо ещё раз ей позвонить, может она успокоилась...» — «Ну давай».
Я пытаюсь в найти в телефоне бабушкин номер, набрать «бабушка», но ничего не выходит: то набирается не то, то вдруг вместо телефонной книжки включается камера, то выясняется, что я набираю смс... Я начинаю злиться, ещё и потому, что разговаривая с мамой, а потом пытаясь набрать бабушку, я забрёл в какие-то дворы, откуда не могу теперь найти выход, и хожу кругами. Быстро стемнело. Оставив попытки выбраться из этого зацикленного квартала, иду на свет в открытого подъезда и оказываюсь в коммуналке, такой же лабиринтообразной.
Спустя несколько минут бессмысленных блужданий, я выхожу в светлую комнату с большим столом, за которым сидит компания. К тому моменту я уже начал ругаться в голос: «Ну вот что за херня? На поезд опоздал, заблудился, бабушку не набрать, нет, это точно какой-то идиотский сон, я даже не могу выбраться из этой грёбаной квартиры!..». «Марк, да проведи ты его» — говорит девушка за столом, красивая мулатка с блестяшкой-пирсингом в носу. Из-за стола встаёт щёгольски одетый парень и одёргивает воротник пальто. Кидаюсь к нему: «Марк, пожалуйста, выведи меня отсюда!» — «Ну пойдём».
Однако за очередным поворотом он куда-то исчезает, а я нос к носу сталкиваюсь с Мошковой.
«Женя? А ты как здесь? О.о Это твои друзья?» — «Нет. Я тоже на поезд опоздала!» — «Так ты в том же поезде ехала? Почему мне ничего не сказала?» — «А ты хоть бы раз позвонил!» — обижается Женя. «Да уж, похоже это всё-таки не сон — говорю — ты и в реальности запросто можешь такое выкинуть. А я-то чем лучше? Ты знаешь, куда шёл этот поезд?» — «А может это и есть конечная?» — «Нет, тогда куда же он делся? Короче, давай, пойдём отсюда, нужно трассу найти и бабушке позвонить, узнать, куда я ехал». «Хорошо, я только в душ по-быстрому» — говорит Мошкова и исчезает за дверью ванной.
Выходит, Марк всё-таки вывел меня: входная дверь была совсем рядом. Я вернулся в комнату со столом, чтобы поблагодарить девушку и попрощаться. Почему-то мне хотелось назвать её Урсула, однако я не был уверен, что это её имя, а потому спросил, как можно к ней обратиться. В ответ мулатка быстро-быстро на одном дыхании протараторила кучу информации о себе, из которой мне удалось понять только, что она «мать трёх прекрасных детишек», и что её зовут Саша, а фамилию разобрать мне не удалось.
Женька всё ещё была в ванной, а я пошёл обуваться. В прихожей стояла бабулька с волосами, покрашенными у корней в розовый, и участливо на меня смотрела. Чтобы как-то убить время, начинаю в очередной раз рассказывать свою дурацкую историю: «...а самое главное, я даже не знаю, куда мы ехали!» — «А что бабушка?» — «Ничего, только ёрничает. Наверное переволновалась...».
Тут я вспоминаю, её слова о потерянном дне. Интересно, а какое сегодня число? И что я, выходит, в отпуске? Что-то не помню, чтобы я заявление на отпуск писал...

Эту мысль я додумывал, уже ощущая себя в кровати под одеялом, и это было очень хорошо.

@темы: Сны

12:14 

А если дети увидят?

За культуру ответишь!
У меня на работе над столом висит большой перекидной календарь с машинками. Меня очень радовала майская картинка: гоночный автомобиль несётся по трассе, а над ним — ярко-оранжевое закатное небо
в облаках, с проблесками солнца и клочьями дождевых туч. И вся эта красота, вместе с огнями машины, отражается в мокром асфальте.
А июньская картинка оказалась совсем скучной — просто испещрённый наклейками самолётообразный болид крупным планом, в каких-то сероватых тонах. Посмотрев картинки за остальные месяцы, я понял,
что майская — единственная по-настоящему красивая, о чём и пожаловался коллеге: дескать, месяц кончился, а картинку менять неохота.

«А хочешь, девок повесим?» — хихикнул Вадим Вадимыч — «Нам кто-то принёс календарь, где же он был...». Подошёл к шкафу, пошуршал бумажками, и извлёк оттуда еротический календарь с чёрно-белыми девицами в разных позах. Я пролистал его: скорее пошло, чем эстетично. Не зацепило как-то. Кинул его на комод за спиной и забыл.

Сегодня Артём Игорич подошёл к комоду за печеньками и упёрся взглядом в чёрно-белые сиськи: «А это что за срамота?»

Вадимыч рассказывает вчерашнюю историю. «Хочешь, можешь к себе повесить».

«А если к нам дети зайдут?» — хмурится Тёма.

И тут меня чего-то бомбануло: «И что тогда?»

«В детском возрасте это всё не воспринимается...» — «Вот именно!» — «Нет, в смысле, в детском возрасте это всё может восприниматься неправильно, вот увидел бы это мальчик лет девяти,
или даже девочка...» — «И что?»
Тёма не нашёлся, что ответить, и ему на помощь пришла Люба: «У тебя просто своих детей нет, вот ты и не понимаешь».

Я всё же решил при мужиках не вгонять нашу очаровательную коллегу в краску, и не стал напоминать ей, что её сыну 2 года, и ещё совсем недавно он лицезрел сиськи каждый день на завтрак, обед и ужин.
Но куча неразрешённых вопросов в голове осталась.

Что может быть естественнее голого человеческого тела, что мужского, что женского? Что в нём может быть «неправильно понято» ребёнком?
Почему голенький трёхлетний мальчик или девочка на пляже не вызывает ни у кого осуждения, а голая половозрелая человеческая особь в тех же обстоятельствах — это верх неприличия?
Почему вдруг то, как мы выглядим без одежды, должно быть для детей тайной, при том, что они ходят в музеи и парки, где видят обнажённые тела в скульптуре и живописи?
Это тоже как-то «неправильно понимается»? И как именно «неправильно»?

Не думаю, что фактор наличия или отсутствия у меня детей играет в данном случае какую-то роль. Так что я очень хочу получить вразумительные ответы на вышеперечисленные вопросы.
Только вот никто не может мне их дать. Может кто-нибудь из вас, уважаемые ПЧ, ответит?

@темы: Кто поставил этот вопрос?

00:18 

Якорь в гостиной

За культуру ответишь!
Внезапно понял, что не публиковал тут эту нашу с Федей штуку.

Заседание вскрытого созидания


ЯКОРЬ В ГОСТИНОЙ


Якорь
Люстра
Сервант
Комод
Софа
Кресло-Качалка
Зеркало

Д е й с т в и е


Явление 1


Гостиная. Высокий Сервант стоит напротив замшевой Софы. Под большим овальным Зеркалом подбоченился крепкий Комод. Вычурная хрустальная Люстра смотрит на всех свысока. В углу поскрипывает ветхое Кресло-Качалка. На нём ­– Якорь.

С е р в а н т
Сударыня Софа,
Бьюсь об заклад всем своим хрусталём,
Что данный артефакт
Никак не пролез бы в дверной проём.

С о ф а
Мсье Сервант,
Вы правы – этот гость незваный,
Забыв про такт,
Сюда явился не из ванной
И не из кухни, вероятно, к нам пожаловал...
Подобный фарс давно не отражал овал.

Л ю с т р а
Это столь же экстравагантно,
Сколь вульгарно и пошловато!
Другое дело — я: нависаю статно,
Я так помпезна, при этом витиевата!

К о м о д
Клянусь всеми четырьмя ящиками,
Быть мне пусту!
Это попахивает ящерами
И вольнодумством!

Я к о р ь
Не надо биться об заклад!
Не надо толков, кляуз, клятв!
Я — Якорь! Здрасьте. Очень рад.
А знаете, в общем... Вам сулят
Переезд!
Не просто перестановку
С привычных мест,
А сбор и транспортировку!

К р е с л о – К а ч а л к а
(кашляет)
Извольте объясниться,
Что за выходки, сударь!

Я к о р ь
Не стоит горячиться:
Во мне морская удаль.
Так вышло, и никто не виноват.
Проехали. Забыли. Помирились!
А кстати, этот ваш Комод-то — низковат:
Всего четыре ящика вместились.

К о м о д
Позвольте вам сказать: из моды
Навряд ли вышли бы комоды!

Я к о р ь (гогочет)

С о ф а
Не забывайтесь, вы при дамах!
Что вы себе позволяете?!

Я к о р ь
А вы это зеркало в резных рамах
За сколько забашляете?

С е р в а н т
Ах вы наглец! Избавьте наш салон
От своего бесцеремонного присутствия!

Л ю с т р а
Да вы простой пижон, что даже не смешон!
Терроризируете нас, якобы напутствуя.

К о м о д
Да как он смеет! Хам!

С о ф а
Ох!

К о м о д
Никто не научил тебя манерам?!
А стоило бы. Нахал! Громоздкий хлам!

Я к о р ь
Послушай, дядя, ну не корчи старовера!
Итак не новый – выцвел, как шпалера,
Рассохся, покоробилась фанера...
Да и вообще, вы можете скандалить,
Орать, скрипеть. Я всё равно теперь
Останусь здесь. Я буду зубоскалить
И портить интерьер. Откройте дверь!

Дверь со скрипом открывается.

И н т е р м е д и я


З е р к а л о
Заамальгамие глубо́ко
За оправами барокко –
Сервиз в Серванте спит под пылью;
Комод надёжно хранит, что доверено;
Обивка Софы расцветает ванилью;
Кресло-Качалка время-от-временно кряхтит;
Люстра сияет алмазным колье.
Зритель! Вкушай это, как сомелье!

Я в л е н и е 2


К р е с л о – К а ч а л к а
Кхе-кхё, какой сквозняк!

Я к о р ь
Сервант, а есть коньяк?

С е р в а н т
Позвольте...

Я к о р ь
И что у вас за полумрак?
В конце концов, ты люстра или бра?

Л ю с т р а
Ъа!

С е р в а н т
Так! Прекратите тотчас же!
Вести себя подобным образом стыдно.
Опомнитесь, вы точь-в-точь уже,
Как похмельное уездное быдло!

С о ф а
Ах!

Л ю с т р а
Ох!

Я к о р ь
Да мне пох.

К о м о д
Я оскорблён до глубины всех ящиков,
Я доведён до белого каления!
В умах перекосились направляющие!
Наш клуб, перестоявший поколения,
Фраппирован! Что за вертопрах?
Устои меблировки сохраняем мы,
Местим историю во внутренних потьмах,
А он, бесок! похоже, невменяемый!

пауза

Я к о р ь
Всё?
Иссяк ручей припадочных речей?
Вопрос не в том ведь, что я. Вопрос ведь в том — я чей.
На что вы взъелись? Похоже, вы зануды —
Хранилища носков, журналов и посуды.
Я к вам в кружок без предрассудков влез,
Поскольку я имею несравнимо больший вес!
На вашем месте, я бы задумался, снобы,
Не проявить ли должного почтения
И помолчать, откинув гордость, чтобы
Узнать секрет исчезновения!
Обосновать свой страх...

К р е с л о – К а ч а л к а
(сдавленно)
Крах.

развалилось

И н т е р м е д и я


З е р к а л о
Заамальгамие странно́
В рамах хрупкого панно —
Люстра нервозно мерцает.
Комод тяжело щелями дышит.
Сервант шаток баром и узок торцами.
Место-от-места проплешины-мыши
Глядят, притаившись, с накидки Софы.
Двузубая тень нашу комнату якобы
Надвое режет. Кресло-Качалка, увы,
Разломано в хлам под надгробием-Якорем.
Покой нарушен гнетущим образом –
Эпоха кончается вместе с опусом.

Я в л е н и е 3


в центре внимания
Я к о р ь
Как наконечник гигантской стрелы,
Я попал на покрытые лаком полы.
Бойтесь треска,
утлый гарнитур!
Я продукт треста,
а вы — мануфактур.
Вы — рухлядь, числители прошлого!
А я — знаменатель будущего!
Ваша праздность, одетая в платье пошлое
Изрядно уже потаскана,
будучи во всеобщей доступности.
Вы упёрты до тупости,
Артикулы легкопромышленные –
Три щепочки сложены,
Да зато до чего напыщенные!
В безделии прожили,
А я дно пахал, пока грузили древесину!
Лебёдки надрывались. Кронштейн гнул спину.
Станки трещали. Пил тупились зубы.
Откашливали копоть заводские Трубы.
Машины ткацкие ломали иглы.
Как ротор в статоре, вертелась Центрифуга.
С-под Фенов сварочных летели искры;
А Лента Транспортёра долго, туго
Тянула лямку. Свёрла выли.
Как резаные, Фрезеры визжали.
Фонтаны стружки и столярной пыли
Струями били. Домны жрали.

И мускулами механических рук
Сплетён арматур металлических пук!

И тонны ДСП в вагонах жались,
Чтоб вы, спустя каких-то пару лет,
Здесь собрались, чтоб вы здесь прохлаждались,
Надменно фыркая на трудовой предмет!
Но всё — вы в жопе. Тост:
Чтоб отвалился хвост!
Вышел срок!
Поднимается веко
Нового века:
Нам всё впрок.
А что ж вы про секрет не спрашиваете?
Долго мысль вынашиваете
Или просто знать не хотите,
Каждый в своём чехле?
Я — ваших иллюзий разрушитель,
Я здоровый свинцовый член!

Вот так-то.
Не ждите антракта.
Скучнейшая из пьес...
Пускай все стрелки засекут:
Секрет в том, что ваш переезд
Через четырнадцать секунд!

в комоде начинает тикать

Л ю с т р а
Немыслимо!

С е р в а н т
Это враньё!

С о ф а
Просто выдумки!

К о м о д
Жульё!
Да это какая-то чертовщина!

Л ю с т р а
Что это? Что это такое?!

С е р в а н т
В чём причина!?

К о м о д
А! Что! Куда?

С о ф а
Кошмар!

С е р в а н т
Шельмец!
Всё побьют!

С о ф а
О нет, велюр порвут!

К о м о д
Караул!

Л ю с т р а
Да что это за пиздец?!
Пхф!

Люстра перегорела, не выдержав напряжения.
В комнате полный мрак.


Э п и л о г


З е р к а л о
Заамальгамие бедно́.
Взгляд разбивается об дно.
Стены голы, углы эфемерны,
Запустел отчуждённый холл.
Воздух мутен, прямые примерны,
Крупный груз прижимает пол.
Теперь здесь — он. За дверью хаос.
А я забыто
и забываюсь.

з а н а в е с

@темы: Стихи, Къ сему руку приложилъ, ЗасВскрытСоз

23:58 

Перифразируя Хармса

За культуру ответишь!
Дизайнер: Я — дизайнер!

Артемий Лебедев: Ваша визитка — говно!

(Дизайнер тут же побледнел, как полотно,
И как тростинка закачался
И неожиданно скончался.
Его выносят)

@темы: Секундные заглюки

12:48 

Бэкстейдж Звёздных Войн

За культуру ответишь!
Большинство этих кадров давно известно публике, но это ничуть не отменяет их прелести!

изображение


@темы: Фото, Звёздные Войны

20:24 

За культуру ответишь!
Красавица Икубку
Пирония судьбы
Донкий Хот
Парк Пообеды
Отпечатления
Скрипя сердцем
В память об усохшем

А что было у вас в детстве?

@темы: Я, ПЧ, Кто поставил этот вопрос?

00:32 

За культуру ответишь!
Если хотите пожелать человеку чего-нибудь очень плохого, можете сказать ему: «Чтоб ты член черепахи увидел!».

@темы: из диалогов

23:39 

СБПЧ

За культуру ответишь!
10 лет назад, в желанно-невозвратном 2007-м, Митя Клочков принёс в Дерзание плеер, засунул мне в уши наушники и сказал: «Зацени!». И там, под фоном модных в то время «аудионаркотиков», как тогда смешно назывались эти помехи, монотонный торопливый голос твердил:
Я совершенно уверен: маленькие человечки где-то есть, там, где я есть, маленькие человечки есть где-то там, предоставь нам развеять твои сомнения, изменить твое мнение: кто, ты думаешь, устраивает солнечные затмения? кто сидел внутри электронных аппаратов на фестивале «глобальное потепление»? ведь не сами же железяки издавали те звуки; что, скажешь это против науки? да брось, ежу понятно, часы бы сами не пошли, там внутри маленький человечек крутит стрелки всё утро, весь вечер; что ты думаешь, это лампочка горит? там тысячи маленьких свечек держат всё те же человечки, а мы им ни «спасибо», ничего, а они скромные, маленькие, у них так же невелико эго, как и они сами; ты думаешь, лифт сам поднимается, это они своими руками его тянут, стараются; как считаешь, поехал бы автомобиль, не устраивай в моторе человечки марафонские забеги на тысячи миль?
Заслуги больших людей ничтожны; всего добились маленькие человечки: кто, ты думаешь, нашептывал Сократу речи, кто, думаешь, больных в реанимации лечит? всё это они, герои этого текста; к несчастью, мы с ними слеплены из разного теста, они всё время в движении, у них много дел, нет места и времени, чтобы поспать, подлатать штаны, увидеть смеющиеся глаза жены — это потому что мы для них очень важны; они очень любят нас, неумех, очень за нас волнуются, всё время сдерживают смех, чтобы себя не выдать, нас не обидеть своим существованием; вот что я скажу вам на прощание: не задавайтесь, дайте мне обещание, ведь всё на свете делают маленькие человечки: собирают пыль в пылесос, посылают сигналы SOS, сталкивают тучи для молний во время гроз, помогают силачам тянуть на рекорд с машиной трос, делают дороги с большим количеством полос, от выпадения волос выпускают шампуни; они придумали красный сигнал светофора — на него остановись, не гони; а кстати говоря, этот текст написали они

Так состоялось моё знакомство с группой Самое Большое Простое Число (СБПЧ для краткости). Будучи тогда намного более формалистичным в оценке музыки, я всё же не мог не заценнить не на что не похожий способ подачи, и разумеется, сам мозговыносящий текст. И позже СБПЧ, так или иначе, появлялись в поле моего зрения, то на канале karma.tv с изумительным клипом «ЭТО», то просто ВКонтакте с лимерической психоделикой «Надо подумать»...
И вот позавчера, в субботу, я провёл 12 часов за компьютером в пустом огромном офисном здании (по причине, которая должна бы стать отдельным рассказом, но я не уверен, что у меня на него хватит сил). Разумеется, работать в мертвецкой тишине было смерти подобно. А почему бы не посвятить индивидуальный рабочий день группе, которая всегда тебе была интересна? За эту субботу я прослушал весь репертуар Кирилла Иванова и утвердился в мысли, что его тексты стоит читать глазами, нежели воспринимать на слух. Подача странная, а стихи того стоят. Поэтому пусть они будут здесь.
Я считаю, что это хорошо. По крайней мере, я ещё не слышал ничего подобного.

БЛОКАДА
тебе не сказать никогда, как называется этот город
я на санках везу мертвеца, по земле волочится пальто ворот
ты никогда не попросишь то, чего мы забыли вкус
по улице зодчего Росси разносится полозьев железный хруст
ты никогда не прокричишь, как называется эта осада
у мертвеца в желудке вода из проруби у летнего сада
ты не скажешь никогда, что разбрасывают тысяча винтов
мертвец готов, и я к смерти готов
ты даже не сможешь сказать, как я называл тебя, с тобой, играя
там, куда мы теперь идем с мертвецом, нет ни ада, ни рая

но напоследок я хочу услышать всего лишь три слова,
ни Ленинград, ни хлеб, ни блокада, ни листовки —
я мечтаю всё это никогда не слышать снова
я знаю, ты никогда не выговаривала «л», моя милая Флю-Флю,
но как бы я хотел вместо воя репродуктора услышать короткое
я
тебя
люблю

РОЖДЕСТВО
Милый друг, ничего не бойся. Это просто такая игра.
Каждое рождество вместо Деда Мороза к самым смелым детям приходят доктора.
Вместо хвои — цветное лекарство, вместо фольги — тревожный сон.
Милый друг, небесное царство — единственный подарок, который обещал нам Он.
И там тебя ждёт настоящий Дед Мороз; те, кто говорят, что его нет — врут.
И я приду с твоим мёдом и роем ос. Здесь мне без тебя не протянуть и пять минут.
Милый друг, закрывай глаза. Сладкое лекарство, чтобы внутри ничего не билось.
На улице — салют, над ёлкой горит звезда, а во всём мире как будто ничего и не изменилось.

ОВОЩИ
Мы ведь пристегнулись очень крепко, у тебя под сиденьем был спасжилет
«я тебя люблю, моя репка!» — «мой корнишон, я тебя — нет»
мы все — овощи, в свистящую турбину, как в овощерезку я хочу скорее — плашмя, резко...
На конкурсе овощей ты бы победила; в бортовом наборе я овощи никогда не ем
в оранжевом жилете я — последний мудила, в костюме репки ты дашь фору всем
мы все — овощи, в свистящую турбину, как в овощерезку я хочу скорее — плашмя, резко...
Вялые, рыхлые, грустные овощи, закатимся в угол, в стенку упремся
даже от Него нам не дождаться помощи, нас не спасут, мы не спасёмся
мы все — овощи, в свистящую турбину, как в овощерезку я хочу скорее — плашмя, резко...
Среди обугленных и просто в порошок — молчун-турбина, расплавленная клепка
теперь до самого конца я — сгнивший корнишон, а ты — самая красивая в мире репка.

ОХОТНИК
я пришёл подарить тебе птицу
с ней тебе будет легче терпеть
приколи её на петлицу
там где раньше болтался медведь
это он наступил мне на ухо
я подставил другое ему
мы с тобой у кого-то за пазухой
у кого, я никак не пойму
в уши вдень присмиревших лисичек
кабаном проведи пробор
мы с тобой у чьих-то куличек
и откуда-то вынесли сор
пусть барсук обнимает за шею
а на плечи запрыгнет пусть волк
не храню что-то там, что имею
только что, не возьму в толк
я прошу, постарайтесь тихонько лежать
лисы, птицы, волчата — к ежу
каждый охотник желает знать,
но я ничего не скажу.

ИДЕАЛЬНОЕ МЕСТО
Отсюда не слышно ни крика, ни выстрела —
И это для нас идеальное место!
Здесь мы свои палатки выстроим,
Здесь будем петь наши новые песни.
Из дерева сделали мы две колонки,
Из ульев — динамики — пчёлы довольны.
Звуки глухие не нужны, только звонкие!
На это глядим со своей колокольни мы.
Из веток — микро, бас — муравейник,
Дупло — маракас, пень — барабан.
Ветер пусть разнесёт наше пение!
Пусть отзовется из поля баран!
Забыли мы дома иглу для вертушек
(оставили просто — Илюха забыл),
И тут из-за леса, из-за опушек
Выходит кто-то.. Кто же это был?

Мы начали: громко качают колонки,
В такт качает волк головой,
Гусь от радости трёт перепонки,
В нижний брейкданс пустился другой,
Дрожит в нетерпении хвост у лисы,
Медведь в приветствие сделал козу,
Коза в такт чешет носы
Козлят, что ритмично лакают росу,
Еноту по нраву пришелся наш бит,
Читку мою уважает кабан,
Навстречу гитаре синица летит,
Полёвка идет на таран к барабану,
Когти и морды, крылья и лапы,
Вопли, удары, чириканья, жесты,
Стоны и пение, веселье и всхрапы —
Это для нас идеальное место!

КОРАБЛИ
Печаль – это место, куда приходят корабли.
Ураган – это то, что мы кладём себе в чай.
Курага отрывает машины от земли.
Когда ты плачешь, я отправляюсь на причал.

Сегодня какой-то особенный день – дурацкий, нелепый, смешной.
Кидаю футболку в блёклую тень, так жарко – хоть падай, хоть стой.
Хоть стой, хоть лежи на желтой траве, колючей, иссушенной, злой
Вы все – муляжи в моей голове, ночлег заменив на постой
До моря идти – через степь полтора и три по дороге идти...
В трусах мужики, в трусах детвора, в трусах все что есть на пути!
Смотрю на корову и на стрекозу – как жалко, что я человек!
На птиц, на собак, на седую козу, что жизни замедлила бег
Прости, что привез тебя в эту дыру – коза, прости за дыру –
На месте твоём могла быть кенгуру, коала бы жевала кору,
Но мне что-то вспомнилось детство из книг, про флот и про братский народ.
Тут через забор срежем мы напрямик – я помню, там есть поворот.
Прости за весы, что работают вслух, за радость, что сразу и горе,
Но вслух при козе, ведь нас больше двух, клянусь, там за садом есть море!
Пока же есть сад, доживают свой век колхозницы, сливы и перцы
Прости, дорогая, ведь я человек: два легких, два глаза и лишь одно сердце.

УЛИЦА
Через две площади и три улицы я слышу, как хлопнула дверь.
Я слышу, как он сутулится, я слышу, ты мне поверь.
Я слышу, как ты улыбнулась, как мальчишки смеются мне вслед.
Что скрывает частокол рёбер — там ничего нет.
Я слышу чертополох, москвич, кирпич и мяч.
Я слышу! Если б он сдох, я бы услышал твой плач!
Я слышу шорох и трепет, платье, цепочку, пальто...
Я слышу то, что не надо, я слышу не то!
Я слышал, теперь я оглох — кончается вечно одним.
Беззвучно качается чертополох. Мы всё забудем, мы всё простим.

КИТ
Тебе не соврали — да, это правда, я и мама умрём.
Это будет не сегодня, не завтра, это будет потом.
Если б Он мог — Он бы всё сделал лучше, но было всего шесть дней.
Он работал, как портовый грузчик, ему не хватало людей.
Нас с тобой двое, мы всё исправим, сделаем лучше, чем Он.
Больше не будет никаких правил, будет сплошной аттракцион.
Клоуны скачут, зубоскалят пираты, в цилиндры кладут кроликов,
По тонким лескам идут акробаты, всем смешно аж до коликов.
В море плавает твой синий кит, сигналит фонтаном брызг,
А на нём медвежонок сидит, тот, которому пёс уши отгрыз.
«Уснул?» — «Да, он уже спит». «О чём он спросил?» — «Ни о чём».
В ванной остался его синий кит.
Все мы умрём.

УЁБИЩА
какие мы все несчастные уёбища
и мы пойдём с тобой через чащу и пустыню с переломанными руками и ногами
если хочешь, будем подпрыгивать, как твои любимые злоебучие мишки Гамми.
(когда ты вырастешь, ты поймёшь, почему злоебучие; я уверен, ты разлюбишь их тоже; тому, кто придумал их лживые рожи, я сам бы двинул пару раз по роже)
мы ляжем в гигантские кучи листьев и в просто огромные кучи снега, и ты забудешь, что лучше — Плейстейшн или Сега
мы будем заниматься самыми мерзкими и гадкими вещами,
но самое страшное, что к концу пути мы будем всё теми же уёбищами.

@темы: Песни

01:58 

У моря

За культуру ответишь!
Луна уплетает ночной зефир, полнея.
Расплёскан из крынки искристый кефир в полнеба.
Вполне подходящий, пожалуй, momento mori,
Но только подумать у моря про смерть — умора!

@темы: Стихи, Къ сему руку приложилъ

13:31 

Культ карго

За культуру ответишь!
Вдогонку к посту о новостях и просто забавы ради:

Во время Второй Мировой войны у светозарного Пиндостана была суровая заварушка с Японией. Поскольку разборки шли по всему Тихому океану, американские джедаи высаживались на всяких диких островах и строили там базы и аэродромы. При этом завозили кучу нужного и не очень барахла, часть которого перепадала и живущим на островах диким человекам. Причём иногда перепадало столько, что со временем туземцы переставали возделывать землю, выращивать скот и проделывать всяческие другие попытки добычи пропитания, целиком перейдя на военную пищу.
Естественно, нигры быстро узнали правду: ништяки своему верному народу посылают духи предков, а белые человеки перехватывают и присваивают их, делясь с законными адресатами лишь незначительной их частью. Доказательства сомнению не подлежали: ни один американец сам не сделал на их глазах ни одной полезной вещи. Они лишь открывали ящики и мешки с полезными грузами.

Но война прошла, джедаи вломили япошкам и свалили обратно в лучезарный Пиндостан. А голодные туземцы остались. Охреневшие без привычной нямки нигры решили общаться с духами самостоятельно.
Так появился культ карго.

Из кокосовых пальм и соломы построили точные копии взлётно-посадочных полос, аэропортов и радиовышек. Члены культа строят их, веря в то, что эти постройки привлекут заполненные грузом (cargo) транспортные самолёты aka посланников духов. Чтобы получить «манну небесную» и увидеть падающие парашюты, прилетающие самолёты или прибывающие корабли, островитяне имитируют действия солдат, моряков и лётчиков. Верующие регулярно проводят строевые учения («муштру») и некое подобие военных маршей, используя ветки вместо винтовок и рисуя на теле ордена и надписи «USA». Тела островитян разрисованы под военную форму — с яркими «погонами» и «пуговицами». Они делают наушники из дерева и прикладывают их к ушам, находясь в деревянных контрольно-диспетчерских вышках. Они изображают сигналы посадки, находясь на деревянной же взлётно-посадочной полосе. Они зажигают факелы для освещения этих полос и маяков.

В общем, приятно и весело проводят время, вот только жратвы как не было, так и нет. Хотя «Красный крест» порой присылает гуманитарную помощь, чем ещё больше усиливает веру нигеров. Алсо, религиозный экстаз подогревают изредка падающие на острова самолёты и выбрасываемые прибоем ящики с затонувших кораблей.


изображение


Термин «обратный карго-культ» был введен в оборот в 2010 году ЖЖ-пользовательницей _niece, и обозначает «веру в то, что у белых людей самолеты тоже из соломы и навоза, но они ловчее притворяются».
Распространился в сети в ответ на популярные рассуждения типа «в Америке/Европе точно так же выборы фальсифицируют/задержанных в полиции бьют/бюджет распиливают, просто вы, наивные, этого не замечаете/от вас скрывают».

Представители власти в последние несколько лет предпочитают отвечать недовольным именно этой формулой: «у них там не только негров линчуют, а ещё и ПРЕСТУПЛЕНИЯ СОВЕРШАЮТ, подумать только!». Первый (действительно первый!) попавшийся пример из новостей: «По словам Собянина, по количеству грабежей и разбоев Нью-Йорк впереди Москвы в два раза».


:c: Уютненькое

@темы: ©пёрто

From streets to Stratosphere

главная