• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: сам себе экскаватор (список заголовков)
01:53 

Едрить вы бестолочь

За культуру ответишь!
Вчера в О'Кее, следуя за дежурной порцией вечернего пива, я вдруг увидел девушку бомбической красоты. Она шла в стремительной мини-юбке, облегающей илеальные бёдра, развевающемся чёрном плаще, ботиночках на высоком каблуке, со светлыми волосами, у самых концов окрашенными в розовый, в круглых тёмных очках... Мне только и оставалось, что обернувшись, сказать про себя «ВАУ! *_*».
Сегодня, выйдя из дома под вечер в новом бессовестно понтовистском пальто, я увидел её на остановке, шагающей туда-сюда, так что её плащ создавал эффект роскошных демонических крыльев.
— Это шанс, чувак, подойди к ней: «Классно выглядишь! Кстати — привет. Меня Ник зовут», и дальше какую-нибудь фигню, ты ведь в бар собираешься, ну так позови её в бар!
— Так ведь она автобуса ждёт, значит, едет куда-то...
— Ну хоть телефон у неё стрельнуть!
— Слушай, ну понятно же, у неё кто-то есть, и вообще она же видно, что долбанутая, уже сколько раз так было!..
— Ну и что? Да и вообще, сейчас время приключений! Когда, если не теперь?
— ОК, вот автобус идёт. Если она в него не сядет, я подойду.
— Едрить вы бестолочь!
Автобус стартанул с остановки, не оставив на ней никого.
Пошёл за сигаретами, которых так не хватало на протяжении всего этого внутреннего диалога, а в голове эхом: «Едрить ты бестолочь!».
Хороший экзистенциальный опыт.

@темы: Сам себе экскаватор

URL
15:12 

Дауншифтинг

За культуру ответишь!
Чем ближе апрель, тем больше нестабильность ситуации не не даёт мне покоя. И нужно либо смириться с этим и забить (как обычно), либо поступить радикально.

Как вы, наверное, знаете, зимой я воевал с военкоматом. И вышел победителем: добился права служить не в армии, а на гражданке. Так что, по идее, с начала апреля я буду подлежать призыву на «альтернативную гражданскую службу», и если призовут — пойду работать по распределению. По предварительным данным (так мне сказали в военкомате), работать я буду в своём районе, в медицинском учреждении. Видимо, утки выносить :) Хотя, может быть как угодно, конечно. А может и вообще не быть. Но об этом позже.

В данный момент я работаю в одной крупной конторе по продаже автозапчастей. Помните, я писал о том, что хочу рутинную работу? Ну, вот она, в принципе, и есть. Жить вполне можно: чувствуешь себя как на госпредприятии — официальное оформление с первого дня, бесплатные обеды, даже развозка до метро есть. Из минусов — контора находится на другом конце города, да и платить, прямо скажем, могли бы больше.

Так вот, до апреля осталось меньше недели. Зимой, когда я получал решение в военкомате, состоялся такой разговор: «Приходите за распределением в первых числах апреля» — «Вы повестку присылайте, я приду». Один сказал «Пришлём», второй сказал «Да не надо повестки, вы так приходите». Зная правила общения с государственными структурами, а особенно, с военкоматом, я конечно, сразу решил, что без повестки никуда не пойду, а всего, что было сказано устно, не существует в принципе. «Не пришлют, так сами виноваты. Оно мне вообще надо?» — думал я тогда.

Опять же, зная свой военкомат, я с некоторой долей вероятности могу предположить, что повестки не будет. Не вспоминали же обо мне 5 лет до этого. А значит, можно будет как раньше жить, пока жареный петух в виде поддверного мента не клюнет. И если учесть, что до конца призывного возраста мне осталось меньше 2х лет, то и он может не клюнуть. Вот только меня задрало уже столько времени жить с этим домокловым кирпичом над башкой, хочется как-то уже с этим разделаться.

Разделаться можно двумя путями: продолжить войну (собрать медицинские документы и правдами с неправдами добиться себе группы негодности), или просто пойти и отработать положенные 21 месяц. Заморачиваться на медицину у меня сейчас нет ни сил, ни денег (читай — нет желания). Так что я всё больше склоняюсь ко второму варианту.

Стой, да ты долбанулся, мужик! Что, сейчас вот так вот возьмёшь, свалишь со своей нормальной работы и пойдёшь почти 2 года за копейки утки выносить?!

Я не знаю, честно. Я всё больше понимаю, что мне не даёт впасть в уныние на этой работе только мысль о том, что это — не насовсем, и вообще, очень может быть, скоро кончится.
Хотя работа действительно неплохая, на фоне всего, где мне довелось потрудиться.

Всё больше понимаю музыкантов и поэтов, которые работали кочегарами. Быть поэтом и кочегаром — куда проще, чем быть поэтом и «менеджером по наполнению информацией базы данных». И свободного времени больше, и главное, думать о работе не нужно. А то ведь это не круто, когда снится Эксель. Вообще не круто.
Хах, сначала я хотел на работе не заниматься творчеством, теперь я хочу на работе не думать!

Я, конечно, не знаю, во что вляпываюсь. Но почему-то кажется, что хуже не станет. Денег как не было, так и не будет, а вот напрягу меньше. Наверное. Не знаю, в общем.

@темы: война пацифиста, Сам себе экскаватор

14:45 

За культуру ответишь!
На следующей планете жил пьяница. Маленький принц пробыл у него совсем недолго, но стало ему после этого очень невесело. Когда он явился на эту планету, пьяница молча сидел и смотрел на выстроившиеся перед ним полчища бутылок — пустых и полных.

— Что это ты делаешь? — Спросил маленький принц.
— Пью, — мрачно ответил пьяница.
— Зачем?
— Чтобы забыть.
— О чем забыть? — Спросил маленький принц, ему стало жаль пьяницу.
— Хочу забыть, что мне совестно, — признался пьяница и повесил голову.
— Отчего же тебе совестно? — Спросил маленький принц, ему очень хотелось помочь бедняге.
— Совестно пить! — Объяснил пьяница, и больше от него нельзя было добиться ни слова.

И маленький принц отправился дальше, растерянный и недоумевающий.
«Да, право же, взрослые очень, очень странный народ», — думал он, продолжая путь.

Антуан де Сент-Экзюпери.

@темы: Сам себе экскаватор

13:30 

За культуру ответишь!
19:41 

lock Доступ к записи ограничен

За культуру ответишь!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:19 

lock Доступ к записи ограничен

За культуру ответишь!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:52 

lock Доступ к записи ограничен

За культуру ответишь!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:36 

Пепел

За культуру ответишь!
15го числа прекратит своё существования "Графоманов.НЕТ". Переношу всё, что того достойно, на Литсеть. Удивляюсь, как мало мне хочется сохранить.
Сначала, вместе со старым компом, похерился мой файл со стихами, который я вёл с 2003 года. Я не расстроился, потому что лучшее осталось на "Графах", а в тот момент мне нужно было избавляться от прошлого. Скоро похерятся и "Графы", но у меня нет желания сохранять всё, что там висит. Многое исчезнет безвозвратно, а мне всё равно. А ведь раньше мне это было важно. Я видел смысл своей жизни в том, что пишу.
Теперь я его не вижу совсем и умудряюсь как-то с этим жить.

Лучше наверное об этом не думать. Но иначе я ощущаю себя животным.

@музыка: Оргия Праведников - Мне снится пепел (Аквариум cover)

@темы: Сам себе экскаватор

15:11 

+ Exp

За культуру ответишь!
Вот я вам сейчас расскажу одну историю... В общем, была у меня девушка, а теперь нет у меня девушки.
Так вот скоропостижно. И да, продолжая фиксировать экспириенс, отмечаю следующее:

Восьмая научила меня не вестись на низкую самооценку.

А то потом последствия разгребать устанешь. Которые, к сожалению, остаются не только в голове.

@музыка: Сплин - Сумасшедший автобус

@темы: Сам себе экскаватор

23:56 

Не помещаюсь

За культуру ответишь!
Говорят, наши университетские курицы, узнав что я работаю в офисе, окрестили меня конченным человеком, или чем-то вроде того. Нет, мне правда искренне жаль их: они ведь даже не представляют, что помимо универа существует другая жизнь, более того - что эта жизнь для них наступит уже очень скоро. Я ведь тоже такой был (ну разве что тупых ярлыков не вешал): главным в жизни было сдать экзамены, не было страшнее проблем, чем допса, а отчисление казалось равносильно смерти. А как иначе, если в течение всей своей сознательной жизни ты только и делал, что учился?
И вот, однажды я вылетел. Умер для этой жизни и переродился: прошёл обряд инициации, ощутил себя в новом статусе, увидел другой мир, с другими правилами и проблемами... И он мне понравился: показался логичнее и справедливее, что ли... Я писал уже об этом, не хочу повторяться. Я с удовольствием примерил на себя шкуру рабочего человека: приятно было ощущать ответственность, чувствовать себя полезным и наконец понять, каково это - быть взрослым.
И вот я вернулся обратно. В место, которое любил всей душой и часто думал, что лучше умереть, чем покинуть его, а покинув, пообещал себе вернуться, ведь как можно жить без университета?..
Я даже испугался, насколько чужим я себя здесь почувствовал. И не потому даже, что теперь вокруг были сплошь незнакомые лица, а немногие оставшиеся едва склоняли голову в ответ на приветствие, нет - потому что я ощущал, что не помещаюсь, что принадлежу уже к другой (форме) жизни, именно она мне близка и интересна. Вокруг звучали полузабытые слова: спецсеминар, спецкурс, дискурс, предикативность... Совсем недавно я точно знал, что всё это значит, а теперь забыл: сам же вычеркнул из памяти, как неактуальное. Я забыл даже расположение аудиторий - недавно я перепутал "Олимп" с "Высшей школой" - недопустимо для человека, проведшего на филфаке 4 года.
Я ведь даже не скучал. И вернулся по заключению башки, а не велению сердца. Сам с трудом могу поверить, насколько для меня всё изменилось. Говорил с несколькими восстановившимися: они испытывают то же самое.
Но надо как-то возвращаться по-настоящему, пусть ненадолго, но снова встроиться в эту жизнь, чтобы... получить диплом и забыть, как страшный сон? Горько говорить такое о любимом филфаке, но для меня теперь именно так.
Горько. Даже при учёте, что это я отринул филфак, а не он меня.
Простите за весь этот пафос: виски делает нас хреновыми поэтами.

@музыка: Сплин: Гранатовый альбом

@темы: универ, сам себе экскаватор

00:42 

За культуру ответишь!
Подумал о такой штуке: иногда, когда нам нужно принять решение "да или нет", мы обращаемся за помощью к друзьям и близким. И самое забавное в этом то, что когда мы обращаемся к тому или иному человеку, мы заранее представляем, каков будет его совет; и выбор советчика зависит от того, к какому решению мы сами больше склоняемся. Вот и выходит, что нам совершенно не нужно чьё-то мнение, только поддержка решения, которое мы уже выбрали. Стоит помнить об этом и не дёргать лишний раз других.

@темы: Сам себе экскаватор

23:49 

За культуру ответишь!
Мне надо научиться быть сильным до конца, и адекватно реагировать не только на хамство, но и на снисходительность.

@темы: Сам себе экскаватор

22:22 

До метро по Наличной улице

За культуру ответишь!
Мне очень нравится работать. Мне нравится каждый день выполнять конкретные задачи, зарабатывая при этом деньги и даже принося какую-никакую пользу обществу. Мне нравится то, что я имею полное право забыть о работе, как только выхожу за порог конторы. Мне нравится ни от кого не зависеть финансово и распоряжаться деньгами как хочу, без всяких угрызений совести. Наконец, мне просто нравится статус рабочего человека - чувство какой-то защищённости, что-ли...

Поэтому я не хочу обратно в универ!

Знаю, что нехорошо с такими мыслями идти восстанавливаться, и всё же ничего не могу с собой поделать. А знакомые кругом твердят одно и то же: "Да нахрена ты тогда идёшь?! Зачем тебе это?! Сейчас этот диплом никому нафиг не нужен!". Меня они бесят. По большей части потому, что я не нахожусь, что им ответить, кроме невразумительного "Мне это нужно". Ведь дело даже не в том, что иначе выходит, что я угробил четыре года впустую, и уж точно не в том, что все родные без вышки по-старинке не представляют себе успешной жизни и не оставят меня в покое. Просто такое чувство, что я себе должен. Себе-тому, который не видел иной жизни, не желал её, ловил от университета несравненный кайф и пускался во все тяжкие.
Тогда было что ловить и куда пускаться - интересная была жизнь. Были друзья, самая лучшая на свете компания, была любовь, разумеется. Теперь я понимаю (и это естественно), что только за это я и любил универ. И ушёл именно потому, что всё это самым предательским образом рухнуло, в одночасье. Я долго маялся, искал, за что бы ухватиться, и не находил - там не оставалось ничего, кроме учебной волокиты, которая мне никогда не нравилась: как оказалось. я правильно подозревал - жизнь вне учёбы куда проще. Только я ещё не знал наверняка и, уходя, думал: "Просто недолгая смена обстановки. Я ведь вернусь. Я ведь просто не смогу не вернуться!"
Ещё как смогу. Но всё-таки я возвращаюсь, не в силах внятно объяснить, почему. Предчувствуя, что эти полгода не принесут мне ничего, кроме пустой траты нервов. Но так нужно.

А ещё, у меня есть нехорошее подозрение, почему мне сейчас так нравится работать. Потому что я знаю, что это временная мера и, в общем-то, несерьёзно: я ведь скоро опять уйду учиться...
Что я буду думать, когда получу этот диплом? Ведь тогда уже придётся искать серьёзную работу, с заделом на будущее, типа на всю жизнь. А мне ещё никогда не приходилось заглядывать так далеко.

@темы: Сам себе экскаватор

23:52 

Нафинг из риал

За культуру ответишь!
А знаете, в чём главная проблема? Я ничего не чувствую! Просто представить себе не могу, как это раньше до меня не доходило - я же, чёрт возьми, не чувствую вообще ничего! Я бросил пить, бросил курить, потому что я не чувствую потребности. Я стал редко видеться с друзьями, в большинстве людей, которые окружали меня раньше и что-то для меня значили я вообще не нуждаюсь. У меня сейчас должен быть нехеровый депрессняк, вызванный одиночеством и суровым никотиновым голоданием пополам со сперматоксикозом, но я не чувствую и этого! Мне не дзенски спокойно, как оказывается-то, мне всего на всего похуй!

И самое главное - вокруг меня не осталось людей-мифов, все мои "я хочу помнить так" до единого осыпались! Кто-то называет это "разочароваться в людях", кто-то "смотреть на вещи трезво" - зависит от степени упоротости - но важно не это. Важно, что передо мной сидит просто в меру красивая девушка, чатится вконтакте с 30 людьми одновременно во время нашего разговора, периодически отправляя в рот ложечку, полную взбитых сливок... И мне до неё нет совершенно никакого дела, увидел бы в толпе - не оглянулся. Ни вожделения, ни обожествления, ни ненависти, ни нежности - н и ч е г о, впервые в жизни, за почти четыре года, начиная с самого первого взгляда! И дело совсем не только не в ней, не подумайте - просто всё, что я видел в дорогих мне людях, больше не работает. И это страшно.

Я знаю, это всё удивительное совпадение того, от чего я отвык и того, что мне приелось, но что даёт понимание природы собственного похуизма? Я сейчас природу чего угодно могу обстоятельно и аргументированно рассказать - мне настолько похуй, что я впервые в жизни могу смотреть на всё объективно! А мне нужно понять другое - что же ещё я должен изменить, чтобы всё стало, как было? Не в смысле каких-то конкретных обстоятельств - их не вернёшь и не надо, не дурак. В смысле своего восприятия жизни. Куда-то не в ту степь я себя загнал, оказывается. Неуютно мне тут, черно.
Наверное, завтра меня отпустит, и я опять буду чувствовать, что всё в порядке, но если один раз я уже так сорвался - будет и ещё. А мне этого совсем не надо.

@настроение: //////

@темы: Сам себе экскаватор

02:08 

Печальное открытие

За культуру ответишь!
Хочется пуэра, но осталась последняя таблетка, и её надо сэкономить - мало ли что?..
Поразительное чувство лёгкой приятной усталости... от общения! Не в смысле, что меня все достали, а такая усталость, как при возобновлении спортивных тренировок после долгой паузы. Оказывается я отвык общаться с более чем двумя людьми одновременно! Докатились, блин :-( И ведь немудрено: компанией, как в эту пятницу, мы перестали собираться аж где-то года полтора назад, а ведь когда-то мне было непередаваемо странно, если я провёл день в одиночестве. Как всё грустно меняется-то...
Эх, ладно. Пойду по сусекам поскребу, может осталось чего.

@темы: Сам себе экскаватор

00:23 

Хороший экзистенциальный опыт

За культуру ответишь!
Горечь несовершенства карает любого, кто не желает останавливаться на достигнутом — этот закон работает на любом поприще. Учение всегда даётся тяжело, а любить (вот ведь незадача!) мы учимся всю жизнь. Несправедливо? Ещё как, а много вы в жизни знаете реально существующего и при этом справедливого?
Когда после очередной личной смерти отпускает ощущение фатального конца всему, и ты наконец можешь объективно оценить последствия, открывается удивительная возможность сделать выводы: а что в итоге я имею, помимо вытрепанных нервов и одиночества?
Впервые в жизни сегодня провёл такую ревизию. Забавно выходит:

Первая научила меня не молчать, когда оно того не стоит.
Вторая научила меня целоваться.
Третья научила меня всегда быть рядом.
Четвёртая показала мне, каким бывает полное счастье.
Пятая научила меня решать проблемы незамедлительно.
Шестая научила меня верить в себя и смотреть на вещи трезво.
Седьмая научила меня не портить дружбу.

По-моему - крайне ценный экспириенс. И безумно хотелось бы больше не получать уроков такой ценой, но научиться признавать их важность - тоже отличный урок, так ведь? :fog:

@музыка: the Dartz - Катти Сарк

@темы: сам себе экскаватор, мысли вслух

23:00 

Рядом из чёрных дыр веет родным теплом

За культуру ответишь!
Что-то внезапная тяга к переменам приобрела глобальные масштабы. Я перешёл с литведа на лингвистику, поменял адрес дневника, название, дизайн и ник, сменил место жительства (пусть и вынужденно), снова начал плести из бисера, читать хорошие книжки, отказался от всех своих вредных привычек... кроме одной, на которой предательски закономерно сосредоточилось всё моё внимание — на ней.
Вот вам предельно краткий пересказ наибанальнейшего сюжета, как сечас говорят, болванка:
они любили друг друга так, что звёзды за шиворот падали, потом она его разлюбила и ушла, а он продолжает любить, несмотря ни на что, и сам, конечно, не рад. В общем, стандартнее некуда. А теперь приправим абсурдом: она хочет помочь ему её разлюбить.
Как вам такая история?

За то время, что я тебя не видел, у меня вполне успешно получалось тебя ненавидеть. И когда в универ вернулся, инстинктивно бегал по всему двору от тебя. А потом взял и решил: "Да что, чёрт возьми, за абсурд?!" и перестал бегать. Не зная, что настоящий абсурд ещё ждёт впереди. Одного взгляда, такого как раньше, было достаточно. Самый большой курьёз ситуации в том, что произошло это в тот самый день, когда я избавился от последних твоих вещей у себя дома, накануне дня, когда мы могли бы отметить два года.
Я рассказал всё, что передумал за это время. И вспомнил, как это здорово - говорить тебе всё, что думаешь. В общем, это вошло в привычку. И теперь ты хочешь оказать мне психологическую помошь. И искренне не понимаешь, почему это невозможно.
Раньше ты всегда могла мне помочь. Потому что понимала, как никто: мозги были на двоих одни, и говорить много не надо было - взгляда было достаточно. А как ты мне поможешь теперь, когда ты даже не понимаешь моих слов? А тот взгляд был случайностью. Я тоже перестал тебя понимать - не думал, что мне придётся объяснять тебе, как это - видеть рядом человека, общаться с ним и умирать от тоски потому что он не с тобой. И что без него вообще в таком случае лучше, чем "рядом, но не вместе". Так и не мог объяснить.
Стратегия беганья по двору, очевидно, была верней.

Всё же забавно, бывают в жизни ситуации, когда думаешь: ну полный пиздец, проще сразу застрелиться! И жить не хочется. А когда настоящий пиздец наступает - как-то живёшь, и на стреляния ни времени, ни сил не остаётся. Вот у меня сейчас что: из дома ушёл, в личке такая вот дрянь творится, а живу ведь. Фенечки плету...

Правда дожил до того, что захотелось с психологом поболтать. А это плохой знак: я ведь их на дух не переношу. А то ещё поболтаю, а он(а) мне опять что-нибудь такое скажет, что во мне с моих собственных слов разглядела, от чего у меня волосы дыбом встанут... Не, нафиг всё-таки.

@музыка: Сплин - Фибоначчи

@темы: Сам себе экскаватор

13:20 

На сверхсветовую.

За культуру ответишь!
Без неё прошло уже больше чем полгода, и я отвык. Настолько, что «ты» превратилось в «она». Давно пропала привычка трогать большим пальцем безымянный на том месте, где было кольцо. Вообще очень многое изменилось.
Когда-то мы шутили, что мы — «два полушария одних мозгов». Я и сейчас этого не отрицаю, так было, но теперь ужасно странно смотреть на мир своими, а не нашими глазами. С ней я чувствовал себя сильнее, я точно знал, что делать и что будет, что хорошо, а что плохо, кто силён, а кто слаб... Теперь кое-что из этого выглядит как обман, и я не знаю, какое зрение было ближе к истине. Наша система ценностей была очень красивая, стройная, я верил ей, я верил нам. Всё это время я жалел именно о том, что потерял не её, а нас, просто только сейчас это понял. Но чувство «самого за себя», которое есть теперь, не имеет ничего общего с беспомощностью. Просто надо снова что-то искать, и искать самому. Сложно, неуютно, Космос. Но так надо. Это должно быть что-то принципиально новое, чтобы не пытаться лепить «мы» из одного себя — в противном случае можно стать сильным, но вряд ли при этом остаться хорошим. :) Остаётся только надеяться, что «сомненья укрепляют города».

Раз, два, три, четыре, пять. Я пошёл.

@темы: Сам себе экскаватор

01:09 

lock Доступ к записи ограничен

За культуру ответишь!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
05:03 

lock Доступ к записи ограничен

За культуру ответишь!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

From streets to Stratosphere

главная