14:41
Лопата!
Эххх, ещё один неплохой способ поднять настроение - вспомнить что нибудь весёлое, недавно произошедшее. Одну такую историю я и хочу рассказать.
Итак, вопрос: сколько нужно человек и времени, чтобы насадить лопату на черенок?
Ответ: 6 человек и 4 часа.
Первые две недели этого месяца подрабатывали мы с моим другом Марюсом в реставрационной мастерской "Пассим". Сначала меня раздражало, что на спине моей униформенной куртки красовалось такое несколько неблагозвучное слово, (то ли указание на... *слэшер, заткнись!*, то ли ватерклозетное предложение) но спустя пару дней я привык. Работа была гегемонская: машину разгрузить, мусор убрать, из вытяжки опилки выгрести и т.п. И вот однажды бригадир наш Валера отправил нас на склад с целью... добыть там новую совковую лопату. Добрая тётенька кладовщица нам таковую выделила, как и положено, в виде двух составных частей: металлической "собственно лопаты" и черенка. Теперь оставалось из этого несложного конструктора соорудить, так сказать, орудие пролетариата, то есть насадить лопату на черенок.
Оставив Марюса на скамейке сторожить будущее мусороуборочное приспособление, я отправился наверх к П. за инструментарием. Тот сказал, что нам понадобится рубанок, молоток и отвёртка с "саморезом". После чего всё это мне и выделил. Вооружённый до зубов возвращаюсь я к месту где оставил Марюса с лопатой, и обнаруживаю... довольного-предовольного друга с практически готовой к использованию лопатой. Каким-то волшебным образом ему удалось вдеть черенок, не прибегая ни к каким инструментам! Браво, Марюс! Теперь дело было за малым: довбить палку в железную часть и закрутить шуруп.
Я сказал — за малым? Это оказалось не так то просто: как мы не колотили по палке, та не желала ни на миллиметр проходить глубже: подлый черенок никак не хотел становиться орудием в руках трудящегося. В то время, как мы мучились, мимо проходил столяр и философ по совместительству, Володя, со странным прозвищем Бандурёнок. Он застал процесс на той стадии, когда мы, отбросив молоток, стали упорно добиваться своей цели его "утюгом" и кувалдой. Естественно, тщетно.
Бандурёнок вызвался нам помочь. И тут сразу стало видно гения рационализаторской мысли: он авторучкой нарисовал на черенке две засечки: на каком уровне палка сейчас, и на каком ей положено быть. Затем, положив полуфабрикат на стол, начал стучать по черенку молотком. Вопреки всем законам физики, палка вошла ещё на 0,5 см. Ура!
И всё. Что бы он не делал дальше. Более того: старания Бандурёнка привели к тому, что на черенке появилась большая такая, красивая, в полпалки длиной, трещина. Мать-мать-мать! Столяр-философ спешно ретировался. Остались мы, с испорченным черенком. Идти на склад, просить новый было невозможно.
Накалившуюся обстановку несколько разрядил начальник цеха Михалыч, увёзший Марюса с собой в магазин. ...И Валера, пришедший узнать, как у нас дела. Я показал последнему нашу великомученницу и выслушал все полагающиеся матюги. Сначала наш славный бригадир предложил так лопату и оставить. Но я Ситис, ну зачем мне это было надо?!! его разубедил. Валера, вооружившись молотком, стал бешено колотить по лопате. В прошлом — капитан милиции, пожалуй, самый сильный человек во всей мастерской, он постарался наславу: погнул железо! Черенок остался на прежнем месте.
Валера послал меня к П. (а ведь наверняка хотел намного дальше) за советом. Поднявшись наверх я обнаруживаю того складывающимся пополам со смеху: всю комедию в трёх актах он видел из окошка. "Теперь остаётся только отпиливать и высверливать" - наконец отсмеявшись, сказал он. С уже осточертевшей лопатой пошёл я в цех: не вручную же пилить! И только подошёл к торцовке, как услышал из-за спины знакомые интонации: "Ти што делаищь?" - это Акбар, узбек местный. Я показал свою кару небесную, и вкратце рассказал всю историю. "Как нэ выбить? Да щтоби я нэ выбиль?!" ...и принялся стучать по лопате, оглашая цех задорным звоном. Так продолжалось минут пять. Вокруг уже никто не работал: все смотрели шоу. Стоит ли говорить, что его действия ни к чему не привели? Наконец, друг степей плюнул и прибегнул к торцовке.
Когда я принёслопату П. второй раз, ему уже было не так весело: он узнал, что высверливать и отпиливать придётся ему. Что он и делал...
Теперь я, кажется, начинаю понимать, почему после этого слова положено смеяться...
Оставив Марюса на скамейке сторожить будущее мусороуборочное приспособление, я отправился наверх к П. за инструментарием. Тот сказал, что нам понадобится рубанок, молоток и отвёртка с "саморезом". После чего всё это мне и выделил. Вооружённый до зубов возвращаюсь я к месту где оставил Марюса с лопатой, и обнаруживаю... довольного-предовольного друга с практически готовой к использованию лопатой. Каким-то волшебным образом ему удалось вдеть черенок, не прибегая ни к каким инструментам! Браво, Марюс! Теперь дело было за малым: довбить палку в железную часть и закрутить шуруп.
Я сказал — за малым? Это оказалось не так то просто: как мы не колотили по палке, та не желала ни на миллиметр проходить глубже: подлый черенок никак не хотел становиться орудием в руках трудящегося. В то время, как мы мучились, мимо проходил столяр и философ по совместительству, Володя, со странным прозвищем Бандурёнок. Он застал процесс на той стадии, когда мы, отбросив молоток, стали упорно добиваться своей цели его "утюгом" и кувалдой. Естественно, тщетно.
Бандурёнок вызвался нам помочь. И тут сразу стало видно гения рационализаторской мысли: он авторучкой нарисовал на черенке две засечки: на каком уровне палка сейчас, и на каком ей положено быть. Затем, положив полуфабрикат на стол, начал стучать по черенку молотком. Вопреки всем законам физики, палка вошла ещё на 0,5 см. Ура!
И всё. Что бы он не делал дальше. Более того: старания Бандурёнка привели к тому, что на черенке появилась большая такая, красивая, в полпалки длиной, трещина. Мать-мать-мать! Столяр-философ спешно ретировался. Остались мы, с испорченным черенком. Идти на склад, просить новый было невозможно.
Накалившуюся обстановку несколько разрядил начальник цеха Михалыч, увёзший Марюса с собой в магазин. ...И Валера, пришедший узнать, как у нас дела. Я показал последнему нашу великомученницу и выслушал все полагающиеся матюги. Сначала наш славный бригадир предложил так лопату и оставить. Но я Ситис, ну зачем мне это было надо?!! его разубедил. Валера, вооружившись молотком, стал бешено колотить по лопате. В прошлом — капитан милиции, пожалуй, самый сильный человек во всей мастерской, он постарался наславу: погнул железо! Черенок остался на прежнем месте.
Валера послал меня к П. (а ведь наверняка хотел намного дальше) за советом. Поднявшись наверх я обнаруживаю того складывающимся пополам со смеху: всю комедию в трёх актах он видел из окошка. "Теперь остаётся только отпиливать и высверливать" - наконец отсмеявшись, сказал он. С уже осточертевшей лопатой пошёл я в цех: не вручную же пилить! И только подошёл к торцовке, как услышал из-за спины знакомые интонации: "Ти што делаищь?" - это Акбар, узбек местный. Я показал свою кару небесную, и вкратце рассказал всю историю. "Как нэ выбить? Да щтоби я нэ выбиль?!" ...и принялся стучать по лопате, оглашая цех задорным звоном. Так продолжалось минут пять. Вокруг уже никто не работал: все смотрели шоу. Стоит ли говорить, что его действия ни к чему не привели? Наконец, друг степей плюнул и прибегнул к торцовке.
Когда я принёс
Теперь я, кажется, начинаю понимать, почему после этого слова положено смеяться...
Итак, вопрос: сколько нужно человек и времени, чтобы насадить лопату на черенок?
Ответ: 6 человек и 4 часа.
И я тоже хочу поделиться, в свою очередь.
Несчастный случай
:
