Птичко

А ещё просто хочется сказать "Спасибо!" неизвестному художнику, который каждый вечер после задолбатого рабочего дня дарит мне кусочек хорошего настроения. Говорящая синяя птичка обитает в переходе метро Купчино вот уже несколько месяцев, и похоже, покидать его не собирается, несмотря на все старания равнодушных маляров:

---

C Днём Рождения, Сатори!

Много тебе мышей!








Кстати, вот ещё одна мышь... оказывается, вы с ней почти ровесники, даже Дни Рождения рядом

ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ КОМПЬЮТЕРНОЙ МЫШИ

---

Утро

Наступило утро. Прохоров взял блядей, сел в ё-мобиль и покатил в баню. Начинался ё-банный день.
анекдот

Знаете, что я больше всего ненавижу в похмелье? Я говорил уже. Не головную боль и тошноту — ощущение, когда грязно на душе, неописуемо противно с себя, а в голову лезут самые паскудные мысли.

Вот у меня сейчас ощущение, будто я много лет пил, потом лёг спать, и два часа назад проснулся.

И самое обидное - я ведь уже больше месяца - ни капли!..

---

добавлено позже

Думал сегодня днём, думал, что бы в статус вконтакте поставить... ну, и поставил строчку, которая в голове вертелась весь день. Не очень был таким статусом доволен, ибо состояния в точности не отражал.
Зато теперь, блин, отражает. Прихожу домой со всеми этими мыслями, открываю контакт, читаю... Как там говорится - "И тут я понял, что меня накрыло"?

Если я не полюблю, то вероятно я двинусь. ©Сплин

Вот тебе, блин, и бессознательное.

---

Нафинг из риал

А знаете, в чём главная проблема? Я ничего не чувствую! Просто представить себе не могу, как это раньше до меня не доходило - я же, чёрт возьми, не чувствую вообще ничего! Я бросил пить, бросил курить, потому что я не чувствую потребности. Я стал редко видеться с друзьями, в большинстве людей, которые окружали меня раньше и что-то для меня значили я вообще не нуждаюсь. У меня сейчас должен быть нехеровый депрессняк, вызванный одиночеством и суровым никотиновым голоданием пополам со сперматоксикозом, но я не чувствую и этого! Мне не дзенски спокойно, как оказывается-то, мне всего на всего похуй!

И самое главное - вокруг меня не осталось людей-мифов, все мои "я хочу помнить так" до единого осыпались! Кто-то называет это "разочароваться в людях", кто-то "смотреть на вещи трезво" - зависит от степени упоротости - но важно не это. Важно, что передо мной сидит просто в меру красивая девушка, чатится вконтакте с 30 людьми одновременно во время нашего разговора, периодически отправляя в рот ложечку, полную взбитых сливок... И мне до неё нет совершенно никакого дела, увидел бы в толпе - не оглянулся. Ни вожделения, ни обожествления, ни ненависти, ни нежности - н и ч е г о, впервые в жизни, за почти четыре года, начиная с самого первого взгляда! И дело совсем не только не в ней, не подумайте - просто всё, что я видел в дорогих мне людях, больше не работает. И это страшно.

Я знаю, это всё удивительное совпадение того, от чего я отвык и того, что мне приелось, но что даёт понимание природы собственного похуизма? Я сейчас природу чего угодно могу обстоятельно и аргументированно рассказать - мне настолько похуй, что я впервые в жизни могу смотреть на всё объективно! А мне нужно понять другое - что же ещё я должен изменить, чтобы всё стало, как было? Не в смысле каких-то конкретных обстоятельств - их не вернёшь и не надо, не дурак. В смысле своего восприятия жизни. Куда-то не в ту степь я себя загнал, оказывается. Неуютно мне тут, черно.
Наверное, завтра меня отпустит, и я опять буду чувствовать, что всё в порядке, но если один раз я уже так сорвался - будет и ещё. А мне этого совсем не надо.

---

Холодильник

28.11.2013 в 02:21

Пишет  darkleia:

Наклейка на холодильник


Найдено по наводке  Хэлле

---

Обелиск Исполнения

Сколько уже раз обещаюсь рассказать о Группе-в-Становлении, и всё никак не соберусь. А сейчас подумал - а зачем рассказывать? Всё равно ведь никогда не придумаешь с чего начать. Не лучше ли без предисловий? Вот стихи:

Ё

Стройной симфонией клавиш
Клавиатура, на ней
Буквы – сидишь и давишь,
Только одна в стороне.

Мимо словесных объятий,
Можно на Е менять.
Смотрит зашуганным ятем,
Просит: «Нажми и меня!»

Пальцами перебирают,
Ё обходя стороной.
Три, два, один, а с краю
Всякому ясно – ноль!

Рвётся сквозь тёрны к звёздам,
Бьётся, как ёрш об лёд
Знак, для полётов созданный,
Но не берут в полёт.

Где-то за левым мизинцем
Ё в горизонт потонул,
Точечки карамзинские
Тянут, как гири, ко дну.

Заживо в землю положен,
Сам, как надгробье своё…
Кнопку в углу не тревожат,
Там похоронен Ё.

Г. Амартол

***

Что же ты вре:шь безбожно,
Де:гтем на ме:д плюе:шь?
E: я ле:ле:ю не:жно,
Но где ж ее: найде:шь?

Ровно стоит и часто
Сенсорных клавиш ряд,
Е: в не:м искать напрасно:
Е: не берут в айпад!

Я же теперь нарочно,
Превозмогая лень,
К Е добавляю точки,
Даром, что набекрень!

И.К. фон Штырман

---

PS

Кстати, у меня сегодня маленький праздник: тексты мои всё-таки сохранились! Граф их сберегла, когда переустанавливала систему на отданном ей во временное пользование нетбуке! Славься, Граф!

---

ex promt

Купил iPhone, и с голоду кранты.
Как дороги дешёвые понты!..

И. К. фон Штырман, штандартен-фюрер 14-го Штаба GN.

---

За ноябрь.

мудрость промта — глубока и безгранична

порно мулътфилъм
пони мулътфилъм
подряд, что характерно.

бодлер жевал цветы полыни
а мы его жуём поныне

как можно написать сочинение про маму 2 класс — руками. Как вариант.
сочинение на тему:письмо учительнице.от учинтка 5класса — учинток - страшный зверь.
последствия сплина
абстрактивнык ассоциации — а какие ассоциации вызывает у вас абстрактивнык? Я почему-то какой-то график вижу.
готовые сочинения тургенева муму на тему друзья и враги герасима — так и представляю себе Ивана Сергеича, который по муму готовые сочинения пишет - впрок, вдруг в школе потом проходить будут?..
как правильно изложить что мне снилось во сне для 5класса — правильно с точки зрения палытычэской или ысторычэской?..
мне нужно сочинение ученика 3класса как он фантазирует про себя.— так и представляю Терминатора, произносящего это вместо "мне нужна твоя одежда"

---

Онегинские строфы от автопоэта

Происки ноября унылы чуть более чем полностью, поэтому вот вам другие происки вместо них - всесоюзные
krimhilda поделилась прекрасным. Вот как развлекается народ из "Яндекса":


Пишет Яндекс / Yandex
2 дек. 2013 въ 15:46
Наш автопоэт, который, напоминаем, пишет стихи, складывая поисковые запросы в известные схемы, всю неделю был в ударе от обрушившейся на него популярности. И начал сразу несколько тысяч поэм. Сегодня мы публикуем первую главу одной из них.

I
тест на характер человека
что подарить на новый год
синоним к слову картотека
а снег идет а снег идет
енотовидная собака
парфюм по знаку зодиака
как увеличить капитал
скачать владимирский централ
пусть говорят официальный
не плачь и жди меня домой
стерилизатор паровой
космюм джедая карнавальный
картон асбестовый каон
как затуманить задний фон

II
как позвонить в сбербанк россии
возьму в аренду самосвал
лечение гипертонии
стендап пузатый генерал
измерить скорость интернета
литературная газета
фильм достучаться до небес
код магнитолы мерседес
вакансии в североморске
что значит слово реапод
несчастный случай снег идёт
цена на шубы в пятигорске
лес пахнет дубом и сосной
я просто должен быть с тобой

III
пингвины из мадагаскара
знак пешеходный переход
игрушки для детей гитара
чай бодрость бергамот штрихкод
комедии про вечеринки
мультяшные коты картинки
примеры многозначных слов
иван андреевич крылов
литература класс дубровский
как правильно ласкать мужчин
старик хоттабыч магазин
а вы могли бы маяковский
открытки с именем борис
как приготовить вкусный рис

IV
купить хрустальные бокалы
смотреть прямой эфир дисней
цена на пиломатериалы
картинки фрукты для детей
наполеон и жозефина
всё про афинского дельфина
как изготовить распредвал
я ухожу ты предавал
набор для цифровой картины
бутылочка игра скачать
купить двуспальную кровать
марс в скорпионе у мужчины
вязание крючок жилет
перегружается планшет

V
падение метеорита
погода в чехии январь
официальный сайт зенита
антонимы онлайн-словарь
постельное белье льняное
саванна что это такое
юмористический портал
провинциалы сериал
есть у художника немножко
читать онлайн двенадцать блок
обертывание для ног
норвежская лесная кошка
игра макдоналдьс хеппи мил
скажи мне сын что ты курил

---

Внезапное открытие

Выполз на кухню под вопли радио-из-розетки: бабушка уходя сделала погромче, видимо именно с целью меня поднять. Играет песня "Вернисаж". Она меня с детства почему-то бесит. Из-за неё меня даже шоколадка "Вернисаж" бесит. Хотя может это песня у меня с невкусной шоколадкой ассоциируется... Не важно, в общем.
Дело всё в том, что сегодня я впервые в жизни задумался над строчкой оттуда: "Вот кто-то в профиль и анфас...". Интересно, кто додумался срисовать фотографию из личного дела преступника?..

---

Птица-секретарь отличается умом и сообразительностью...

"Ты начальник - я дурак", я всё понимаю, конечно, но всё таки...

Пишет мне вчера начальство:
«Напомни мне завтра написать в Яндекс».
Ну, я существо исполнительное, запсиал на бумажке, чтоб самому не забыть, и сегодня утром как пришёл на работу, пишу:
«Напоминаю, Вы собирались написать в Яндекс».
«Понял» — отвечает начальство — «А что писать-то, конкретно?»

---

Рецепт пуэра от фон Штырмана

Когда я бросил пить и курить всё (вы уж извините, что я так часто об этом упоминаю - видимо всё не могу нарадоваться этому факту) так вот, бросив пить и курить всё, я неминуемо вернулся к гораздо более полезным (но не менее приятным) способам отправить мозг на отдых, а сознание - в увлекательные путешествия. Так я вернулся к пуэру. Так что поделюсь-ка я тут своим фирменным рецептом как упороться легальными способами как заваривать и пить этот удивительный напиток.
Как заваривать пуэр, чтобы вштырило уже каждый школьник знает, методы заваривания по всем правилам™ тоже всегда можно нагуглить, я же расскажу, как заваривает чай лично фон Штырман.
Как показала практика, заваривать его на количество народа более одного я не умею - получается просто хороший чай, который приятно пить тет-а-тет, как кофе. Так что лучшая компания под пуэр для меня - это монитор или тетрадка, ибо на словесный понос творчество пробивает, причём нехило и почти регулярно. Итак, приступим:

А начну я с двух очевидных (но необходимых) постулатов:
1. Пуэр, как ни странно - это просто очень хороший чай, а не наркотик, поэтому не следует ожидать от него никаких приходов. Сами придут, нежданно.
2. Пуэр следует пить на совершенно трезвую голову и сытый желудок, не следует "мешать" его с какими-либо веществами - травой, кислотой и пр. Даже если вы сегодня просто выпили бутылку пива - уже не стоит пить пуэр - переведёте продукт, не более того.
Все всё поняли? Ну что же, поехали.

Букв действительно МНОГО

Во-первых, разумеется, нужен пуэр. И не купленная в "О'Кее" плитка, похожая на шоколадную, в картонной коробочке с надписью "Пуэр" ("гринфилдовский", в пакетиках - и то ближе к оригиналу, ей-богу!), а хотя бы купленные в том же О'Кее на развес таблеточки. Всевозможные "пуэры с чем-нибудь", т.е. с апельсином/жасмином/лотосом и т.п. я категорически не признаю: для меня этот чай должен иметь вкус и аромат спелой земли - во всех смыслах изначальный вкус, вобравший в себя то, что всю жизнь, веками, вбирают своими корнями деревья. Впрочем, меня начинает уносить, а я тут между прочим инструкции рассказываю, так что продолжу по существу, пока я ещё здесь Лучший пуэр, из тех, что я пил - был десятилетний (2003г), в золотой фольге с красной этикеткой и наклейкой с иероглифами (не знаю, где Сатори с Котом достали это сокровище, но это нечто совершенно прекрасное), но таблетки в простой бумажке с красными или коричневыми иероглифами тоже более чем приемлемы. Пуэр из "Кофейной кантаты" и т.п. магазинов меня не впечатлил, а рассыпной я никогда не пробовал - таблетки почему-то кажутся мне предпочтительнее и аутентичнее.
Во-вторых, что тоже логично, нужен чайник. Идеальный вариант - это, конечно, специальный китайский, но я прекрасно понимаю, что не все готовы заморачиваться до такой степени. У меня самого чайник довольно-таки простой, хоть и традиционной формы, приобретённый нахаляву в придачу к фондюшнице в Gipfel'е. Так что на первое время сойдёт и просто чайничек маленького объёма. Можно ещё использовать френч-пресс - это, конечно, форменное извращение, но поначалу я делал именно так.
Воду для пуэра стоит наливать свежую, вскипячённую единожды и наверное, даже покупную, хотя на такое и я не заморачиваюсь. Как только вода вскипела, сразу же налейте в заварочный чайник немного, возьмите его в ладони и повращайте - чайник должен прогреться. "Чувствуете блаженное тепло?!" Стало горячо ладоням? Значит, прогрелся в самый раз. Теперь выливаем воду из носика, медленно, чтобы прогреть и его тоже.
Вот теперь можно положить таблетку на дно чайника и залить водой так, чтобы она чуть-чуть её покрывала. Вот тут-то и начинается самое интересное! Вновь возьмите чайник в руки (лучше за ручку - он уже горячий) и повращайте: чай должен промыться, чтобы из него ушло всё наносное, от пыли до памяти магазина. Дистанция, цепочка времени-пространства, должна сократиться таким образом, чтоб остались лишь начальный и конечный пункты: Земля, где чай начал свою жизнь, и Вы непосредственно. Надо же, оказывается, зачем это надо! - я ведь и сам только что понял! Вот что значит первый чайник допил Но я опять отвлекаюсь.. Промывка чая - это, по видимому, самый важный момент в его приготовлении: именно от того, как Вы его промыли, и зависит конечный эффект. Возможно, всё дело просто в количестве времени, затраченном на эту процедуру, но я всё-таки позволю себе этот процесс немного мистифицировать: при промывке пуэра хорошо читать какую-нибудь мантру только не смейтесь! Лично я знаю только две (не считая "попсовой" "Ом мане падме хум" и её московского расового продолжения "ленин кремль гум цум"), а именно 100-слоговую Ваджрасаттвы и Tumi Bhaja re Mana, которую я впервые услышал под названием "Уравнивающая неравное". Как ни странно, но мной неоднократно проверено, что в зависимости от мантры, на выходе получается абсолютно разный эффект: пуэр, промытый под Стослоговую оказывает сильнейшее тонизирующее воздействие и даёт возможность очень продуктивно провести ночь, работая или что-нибудь сочиняя. Сравнение пошлое, но действие такого пуэра, вероятно, и впрямь можно сравнить с эффектом амфитамина. Но в последнее время я предпочитаю вторую мантру, "Уравнивающую" - под неё чай выходит расслабляющий и действительно вселяющий гармонию: чтобы во что-нибудь "залипнуть" лучше не придумаешь! Мантра короткая, так что пропеть её стоит дважды:
Tumi Bhaja re Mana,
Tumi Japa re Mana.
Om, Shri Ram Jaya Ram
Japa re Mana.
Вообще с мантрами советую поэкспериментировать и посмотреть, что получится. На самом деле, не столько важен текст, конечно, сколько настроение, с которым вы берёте в руки чайник в этот момент, и разумеется то, чего вы хотите от чаепития. Предупреждаю сразу: если это "желание тупо упороться" - вряд-ли выйдет что-нибудь путное. Как угодно, но не тупо
Если у Вас возникают сомнения, нужна ли вся эта мишура, смотрим пункт 1 в начале. Воздействие пуэра - это почти полностью (если не абсолютно) самонастрой, и чтобы почувствовать эффект, мало просто "заикнуться". Так что, если все эти "ритуалы" кажутся Вам нелепостью, не стоит и пробовать - не вштырит, инфа 100%.
Итак, мы промыли чай - теперь аккуратно сливаем воду с пылью и отставшими от таблетки чаинками (если чай хороший, таблетка не должна успеть развалиться), и сразу же заливаем чайник кипятком уже доверху. Идеальная температура заварки пуэра - 90-100°С, так что если есть возможность поддерживать воду кипящей, пока прогреваете чайник и промываете чай, лучше не снимать резервуар с кипятком с огня. Кипящую воду заливаем, постепенно поднимая резервуар с водой над заварочным чайником - чтобы струя успела насытиться кислородом за время падения. После того, как вода залита, закрываем чайник крышкой и даём настояться в течении некоторого времени (приблизительно минут 5-6).
Теперь стоит приготовить сосуд, из которого вы будете пить. Традиционно китайский чай пьют из маленьких чашечек-напёрстков, но за неимением таковых можно использовать просто чашечку для эсперссо. Эквивалент, конечно, убогий, но я довольствуюсь именно такой чашкой. Хотя на самом деле, в правильном разлитии тоже содержится серьёзнейший элемент церемонии, для меня недоступный, и определённо влияющий на эффект: мастер Никита Подвальный, открывший, собственно, для меня пуэр, использовал настоящие китайские чашки, накрывая их специальными блюдцами и переворачивая особенным образом. В результате получалось нечто совершенно божественное, чего я так и не смог ни разу в жизни повторить (ибо не знаю технологию и не обладаю инструментарием). Но будем исходить из того, что есть. Конечно, можно взять трёхведёрную кружищу и вылить туда весь чайник разом, но я всё-таки не советовал бы, по крайне мере, на первый раз: кто знает, что может случиться от такой дозы разом? Так можно сделать с утра, повторно заварив то, что осталось (бодрое утро гарантировано). Да и вообще, если уж церемониться... В любом случае, перед разлитием, чашку нужно прогреть кипятком точно так же, как в начале мы поступили с чайником.
Ну вот, наконец-то можно разливать. И да, пуэр ни при каких случаях не нужно разбавлять водой - это не заварка, а готовое к употреблению чудо! Всё, что осталось - это его хорошо перемешать. Для этого выполняем ряд нехитрых действий: наливаем в чай чашечку, затем открываем крышку чайника и не спеша (чтобы не взбаламутить чаинки) выливаем обратно. Операцию следует повторить несколько раз. Вы сразу поймёте, когда пуэр можно будет пить: он должен быть таким чёрным, чтобы налив его в чашку в очередной раз, вы не увидели её дна. Да, именно так, он должен быть совершенно чёрным, как кофе. Если после 3-4 переливаний пуэр остаётся хоть немного прозрачным - значит он ещё не заварился, и нужно ещё немного его настоять. Если вы всё-таки используете френч-пресс, перемешивать можно тупо поршнем, но это, повторюсь, даже для меня извращение
Ну вот, кажется и всё. Если всё сделано хорошо, вы почувствуете это с первых же глотков. Ну а дальше - приятного путешествия! А вот каким оно будет - решать вам и только вам.

Если на то пошло - могу подкинуть и парочку идей для путешествий:
Пуэр отлично сочетается с любыми медитативными штуковинами, поэтому очень рекомендую, например, посидеть и послушать всё те же мантры или позалипать во что-нибудь причудливое.
Приглушите свет, сядьте поудобнее и посмотрите, например,

вот это.

вот это:

Вообще весьма рекомендую оригинальные (под кодом "fr-") вещи Farbrausch - они потрясающе интересно сделаны.
Но это - что называется, для полного погружения. Можно же просто создать атмосферу - для этого идеально подойдёт канал "Аmbient" на Di fm - очень советую вообще для создания настроения: изумительная музыка. Вот даже сейчас открыл, чтоб ссылку скопировать, и выключать не хочется

Ну и пара предупреждений напоследок, побочные эффекты, так сказать:
Во-первых, пуэр действительно оказывает сильнейшее тонизирующее воздействие, причём воздействие в первую очередь на мозг, а не на весь остальной организм (т.е. не как кофе, от которого можно прошататься всю ночь бессонным зомби). Поэтому не удивляйтесь, если вам не даст заснуть целый ворох интересных творческих идей в голове и желание реализовать их немедленно. Выпив чайник-два пуэра вы почти гарантировано поймаете себя на окончании километра текста, испытывая потребность и имея силы написать ещё столько же, и совершенно не понимая, а куда, собственно, делась ночь. Вот в точности как я сейчас!
И второе: пуэр - не антидепрессант, ни в коем случае не пейте его, если на душе неспокойно - в таком случае мозг может активизироваться именно в сторону нервяка, и потом довольно продолжительное время вы будете испытывать крайне неприятное чувство, в определённых кругах именующееся "на измене". Так же проверено на горьком опыте.

Вот теперь, пожалуй, действительно всё. В заключение хочу сказать, что всё вышеизложенное, разумеется - откровенное кощунство с точки зрения Настоящих Ценителей™, идиотский выпендрёж для Тупо Любителей Кайфа™, наркомания для непосвящённых и исключительно результат личного экспириенса Иннокентия Кузьмича фон Штырмана (каковой заиметь он и вам желает).

"Чур я не гуру"©, в общем

---

Авиаторам

Что-то меня пробило на картиночки..)

Знакомая вчера поделилась. По-моему это нереально здорово:

В Пулково-3 начали устанавливать скульптуры ангелов

---

Herwigg, добро пожаловать!

Вот Вам прекрасная кошка:

Вот я и нашёл повод её вывесить, ха!

---

White snow

А ещё сегодня утром наконец-то был настоящий первый снег! И пусть сейчас он уже почти растаял, но с утра было настоящее новогоднее настроение! Я впервые надел зимнюю куртку и ушанку и шёл до метро по совершенно другой, зимней улице.

Мне сейчас очень нравится что-то менять, или когда что-то меняется само. Началось всё с причёски, потом - привычки, потом взялся за окружение. Переустановил винду на компьютере (больше чем полгода сидел с тормозами и чёрным экраном - даже не задумывался, что это, оказывается, здорово угнетало). При этом каким-то непонятным образом вышло так, что сохранилось ровно то, что я сохранять не собирался и наоборот. Так пропали все мои тексты. И мне почему-то почти всё равно. Отчасти потому, что всё достойное так или иначе есть в сети, надо только потрудиться собрать, а отчасти потому, что это всё просто уже было. Единственное, чего ужасно жалко - начатой истории о гонщиках, которая мне очень нравилась... надо поискать, может где-нибудь на флэшке осталась.
Ещё я начал радовать себя подарками: вследствие того, что я перестал покупать себе выпивку и сигареты, у меня стали оставаться деньги, которые я решил просадить на что-нибудь приятное. Так я 4 дня назад купил себе iPad, а послезавтра пойду за большими наушниками (нужна же мне шапка на зиму! ). Очень здорово окружать себя чем-то новым - я уже и успел забыть, насколько.
А ещё я, впервые за лет этак 6 (о, боже! ), поменял звонок на телефоне. По случаю первого снега и близкого Нового Года и сложно формулируемого, но приятного настроения:

Abney Park — Jingle Bells на Яндекс.Музыке

---

"Шенон! Мне снится реклама!"

Во сне увидел начало некоего советского фильма "7 стариков и Людмила Гурченко". Какая-то суматошная комедия а-ля "Гараж", судя по всему: Гурченко (во цвете лет) идёт зимой по улице, и тут на неё наскакивает некий седой мужик приятной наружности, в пальто, и витиевато объясняется в любви. Буквально через минуту с другого конца улицы подбегает ещё один тип, на Краморова похожий, и запыхавшись, твердит что-то вроде: "Я... я вас всюду искал... скажите мне... когда?.. когда... свадьба?..". До явления остальных 5и стариков я не досмотрел - началась реклама. А в рекламе показывали выполненную в старомодном стиле афишу популярной в 90-е группы "Вонючее море". Во сне я знал, что у солиста ужасно мерзкий гнусавый голос и тексты у них в стиле "Где-то лежит туша мёртвого зверя, а любимая бросила меня, когда я стал импотентом, придавленный тяжестью мира" Да-да, я читаю Трансметрополитен.
Потрясающее своей концептуальностью название группы я оценил только по пробуждении.

---

Так и есть

Отвечаем на отзывы на Яндекс.Маркете. За исключением идиотских грамматических и пунктуационных ошибок, это происходит именно так:

---

Соседские войны

Давно психи снизу не приходили в квартиру трезвонить, я даже думал, съехали. Ага, щаз! Вот только что сижу я, играю в самолётики (наконец-то!), и вдруг - очередь из звонков в дверь, штук 40 подряд. Выхожу в коридор, спрашиваю:
— Кто там?
— Сосед! Снизу!
Дальше можно было не слушать, поэтому я с чистой совестью ушёл обратно в квартиру, так что весь дальнейший фонтан соседского красноречия излился впустую. Сообразив через несколько минут, что его никто не слушает, товарищ продолжил трезвонить в дверь. И разумеется, разбудил бабушку. Обрисовав ей ситуацию и посоветовав ложиться обратно, я было вернулся к компьютеру, на экране которого закономерно догорал в песке мой истребитель, но бабушка испугалась, что мы их заливаем (по идиотскому стечению событий я как раз параллельно ванну набирал), и полезла открывать. К слову сказать, сосед за это время успел привести подкрепление в лице своей бензопилы-жены, и орали они уже дуэтом.
— Что Вам нужно? — безнадёжно спрашиваю.
— Открывай! Ты б***ь мужик или нет?
— Так чё те надо?!
И тут бабушка всё таки открыла. Ну зачем было открывать, зачееееем?..
Установив визуальный контакт с целью, соседи ещё более повысили уровень исходящих децибел (а я думал, громче уже невозможно), и заорали хором так, что решительно не единого слова было непонятно. Поэтому, собственно говоря, я и привык их игнорировать - ибо суть претензий всё равно не поймёшь. Только соседская жена беспрестанно тыкала в меня пальцем и визжала: "Это он! Это вот он!". Я стоял и как можно поощрительней ей улыбался, надеясь, что это поможет ей раскрыться и высказать, наконец, в чём же я виноват. Ведь не один же факт же моей экзистенции её так раздражает, должно быть!..
Однако сдвинуло действие с мёртвой точки только явление третьей силы. Забегая вперёд, скажу даже, третейской.
На площадке открылась ещё одна дверь, и из неё появился ещё один наш сосед - новый, с которым я ещё не успел познакомиться. Здоровенный такой детина с волосами до плеч, голым атлетическим торсом и в тренировочных. Пока он 100-тонным взглядом обозревал театр боевых действий, мадам снизу попыталась привлечь его в свидетели и наконец изрекла суть претензии:
— Посмотрите! — визжала она так, что на лестнице стёкла дрожали — Посмотрите на него!! Он прыгает!!!
Признаться, ожидал я чего угодно, вплоть до обвинения в изнасиловании их чихуахуа, но такое?.. Разумеется, мои попытки объяснить ей, что я отнюдь не прыгаю, а нахожусь нахожусь перед ней в статичном состоянии, просто потонули в визге:
— Прыгает! Прыгает!! Мы уже милицию вызвали!!!
Тут надо сказать, что мы с бабушкой за время знакомства с обитателями той квартиры привыкли не удивляться уже ничему, но вот недавно въехавший мужик лицезрел такое впервые!.. Я успел заметить, как замешательство на его лице сменилось озарением, после чего он произнёс громовым басом, обращаясь к соседу:
— Так... Ты откуда?
— Я с нижнего этажа! — по инерции заорал сосед, но чувствовалось, что уверенность его как-то идёт на убыль.
— Так и у*бывай на нижний этаж...
И тут воцарилась бесценная тишина. "Прекрасный совет!" - только и позволил себе произнести я, и наконец-то закрыл дверь. Больше в квартиру никто не звонил.

Папа Дяди Фёдора утверждал, что с ума поодиночке сходят, и я был бы полностью с ним согласен, но эта парочка служит печальным опровержением такой здравой мысли.