1 апреля 1915 года, в разгар Первой Мировой войны, над немецким лагерем появился французский самолёт и сбросил огромную бомбу. Немцы бросились врассыпную, но взрыва не последовало. На бомбе красовалась надпись
«С первым апреля!»

Педивикия

---

Опросник Пруста

Почему бы нет?

Анкета № 1

Какие добродетели Вы цените больше всего?
Честность, бескорыстность.

Качества, которые Вы больше всего цените в мужчине?
Верность слову, хладнокровие.

Качества, которые Вы больше всего цените в женщине?
Умение создавать лад и уют одним своим нахождением рядом.

Ваше любимое занятие?
Играть за компьютером.

Ваша главная черта?
Открытость.

Ваша идея о счастье?
Любить, быть любимым, и жить вне системы денежных ценностей.

Ваша идея о несчастье?
Социальное дно.

Ваш любимый цвет и цветок?
Фиолетовый; жасмин.

Если не собой, то кем Вам хотелось бы быть?
Котом.

Где Вам хотелось бы жить?
В собственном доме на острове в Карелии.

Ваши любимые писатели?
Мариам Петросян, Фёдор Достоевский, Андрей Платонов, Олег Дивов, Джоан Роулинг.

Ваши любимые поэты?
Владимир Маяковский, Жак Превер, Владимир Высоцкий, Константин Арбенин, Александр Васильев.

Ваши любимые художники и композиторы?
Архип Куинджи, Сальвадор Дали, Иван Айвазовский; Георгий Свиридов, Эрик Сати.

К каким порокам Вы чувствуете наибольшее снисхождение?
К тем, что нас убивают.

Каковы Ваши любимые литературные персонажи?
Папа Стервятник, Шакал Табаки («Дом, в котором»), Аркадий Иванович Свидригайлов («Преступление и наказание»).

Ваши любимые герои в реальной жизни?
Юрий Гагарин, Георгий Жуков, Никола Тесла, Хаяо Миядзаки.

Ваши любимые героини в реальной жизни?
прабабушка Лёля, Ладушка.

Ваши любимые литературные женские персонажи?
Эсси Давен («Ведьмак»).

Ваше любимое блюдо, напиток?
салат «Мимоза»; абсент.

Ваши любимые имена?
Максим, Фёдор, Ксения, Алёна.

К чему Вы испытываете отвращение?
К блатняку.

Какие исторические личности вызывают Вашу наибольшую антипатию?
Адольф Гитлер, Андрей Чикатило, Николай II.

Ваше состояние духа в настоящий момент?
Могло быть хуже.

Ваше любимое изречение?
На меня смотрит Завтра и требует автора.

---

Синий кит

Слыхали про новую развлекалочку среди подростков — называется «Синий кит»? Об этом вроде как в новостях рассказывали, но я не видел, а полез гуглить — информации на удивление мало, и сплошь на каких-то сельских новостных ресурсах.
Насколько мне удалось разобраться, суть такова: подросток размещает у себя на стене хэштег #разбудименяв4:20 время уже само по себе символическое, хотя к чему бы?.. после чего с ним связывается «куратор», и каждый день в 4:20 высылает ему задание на сегодняшний день, как то: порезать себе вены в школе, душить друг друга и снимать на камеру, и тому подобная хуета. Заданий всего 50; финальным, как это ни банально, является самоубийство.
Якобы это сейчас среди школоты настоящее бедствие, следователи по делам несовершеннолетних лупят тревогу и йаростно выпиливают тематические группы из соцсетей.
И на этом, собственно, всё. Когда я прочёл несколько коротких заметок во всевозможных «Вестях Абакана» и «Вечерних Саратовах», мне показалось, что только меня волнует вопрос «А нахрена?». Ни в одной из прочитанных мною статей он даже не ставится.

Возможно, я не понимаю очевидного. Никогда не понимал. В детстве на даче я зависал с такими же детишками в заброшенном доме, и ребята вполголоса, с вытаращенными глазами, рассказывали мне процедуру вызова Пиковой Дамы. Надо нарисовать на зеркале дверь и лестницу, зажечь свечку, и ровно в полночь, смотря в зеркало, три раза сказать «Пиковая Дама, приди!». И тогда она выйдет из двери, спустится по лестнице, и тебя задушит.
Я тогда сразу спросил: а зачем её вызывать, если она тебя задушит? Ответить мне так никто и не смог.

Так вернёмся к нашим суицидальным долбоёбам. Вся эта история до того абсурдна, что плоховато вписывается в формат газетной утки. Но если и впрямь всё так, как мне удалось понять — считаю, что это прекрасный инструмент естественного отбора.

---

Я тут подумал: а чем, в принципе, папа Карло отличается от Карабаса? Оба пытались эксплуатировать кукол, только у первого всё не задалось с самого начала.

---

Чего я никогда не понимал — это созвездий. Как древние умудрялись видеть в букве W Кассиопею, а в здоровом ковшике — Большую Медведицу, и что они при этом ели или курили, остаётся для меня загадкой.
Или вот, Пояс Ориона. Ну какой там нафиг Орион? Видно же, что это собака!

---

Сортирная тема

Это может показаться смешным, но один из важных критериев хорошего места работы для меня — хороший туалет. Я иногда даже специально после собеседования в очередном месте его посещаю, дабы оценить контору и с этой стороны. Конечно, комфорт сортира обусловлен респектабельностью БЦ, но я ценю работодателей, которые уделяют внимание этому вопросу. Вот например, в «Компике», что в старом, что в новом здании, сортир всегда был просторный и приличный, даже во времена, когда кампания занимала три кабинета на бывшем заводе «Прибой». А в новом туалетов было аж четыре на этаже, все — отдельные комнаты, с умывальником и сушилкой для рук. В двух даже окна были!

А вот в «еЛаме» сортир внушал уныние и отчаяние: два толчка, отделённые фанерной перегородкой, как на вокзале. И жидкого мыла вечно нет.

Это я всё к чему — в той канализационной конторе, где я проработал 1,5 дня, был ужасный сортир. Там не было даже туалетной бумаги! Правда было офигенное яблочное мыло, и табличка, в которую неминуемо уставляешься, если садишься на унитаз:



Она очень подняла мне настроение.

Ну, а вот это не в тему сортиров (хотя...), а в тему дурацких надписей. Часть огромного пропагандого плаката во Фрунзенском военкомате:

---

ОбувѢ

Это была у нас такая обувная сеть в Питере. Но история не про неё, а про обувь. Ять.

Признаюсь честно, при выборе одежды и обуви я никогда не гонялся за брендами. И когда я действительно не вижу разницы по качеству и эстетике у вещи с рынка и вещи из бутика, я предпочту вещь с рынка, ибо там она, как минимум, вполовину дешевле.
И не колышит.

Однако во времена, когда я был посостоятельней, я всё же перешёл на бутики (просто потому, что процесс брожения по рынкам ненавижу с детства), но тоже из серии, которые иные бы назвали нищебродскими. И сэконд-хендов никогда не гнушался.
Но, надо отдать должное, в брендовых вещах я чувствовал особое обаяние. Приятно, чёрт побери, надеть рубашку «БОСС» за 14 тыщ или летний костюм «Ли Купер». Не знаю, должны ли шмотки столько стоить, однако сделаны они по-настоящему качественно и выглядят очень круто.
Однако в моё почтение к знаменитым брендам одежды в одночасье было растоптано: Махай подарил мне на День Рождения настоящие ливай-страуссовские джинсы, самой-самой классической 501-й модели, запредельно дорогущие и совершенно офигенные. Я проносил их не больше трёх месяцев, после чего их постигла та же участь, что мои предыдущие джинсы из хачторга (прослужившие столько же): они тупо проносились «на самом интересном месте».
Так что если я раньше и сомневался, когда Марюс проповедовал мне о гарантии качества дорогих шмоток, то теперь убедился точно — херня это всё. Нет смысла переплачивать за марку, если вещь — такое же говно, как китайский аналог.

Так что ботинки на эту зиму я купил в задрипанном сертоловском магазине, зная, что проношу их 1 сезон (как и любую обувь в Питере), и руководствовался исключительно внешним видом модели. Однако, в своих расчётах я прогадал.
Возвращаясь в пятницу домой с работы, я понял, что у одного из ботинков отваливается подошва. Не сказать, чтобы удивился: чего с моей обувкой только не бывало, например, купленные позапрошлой осенью «итальянские» ботинки проносились насквозь (да-да в подошвах образовались дыры, так что ногой можно было потрогать асфальт). Одно было ясно — надо срочно покупать новые боты.
На следующее утро отправился в магазин. В убитых своих ботинках, т.к. ничего другого на такую погоду у меня не было.
И вот, на полпути до магазина я осознаю, что рак ботинка прогрессирует, и подошва, которая раньше чуть «прихлябывала» на пятке, теперь держится на одном только носке. Снижаю скорость, стараюсь идти максимально аккуратно и даже пришаркивая — перспектива топать оставшиеся метров 100 босой ногой по снегу ничуть не прельщает. С крейсерской скоростью не больше 2 км/ч я достиг намеченной цели — белорусского обувного. Который оказался закрыт. Жалюзи опущены, на стекле красуется надпись: «KFC. Скоро открытие!». Я вообще хорошо отношусь к жаренной курице, но в этот раз полковник Сандерс и все его 11 трав и специй обросли в моём внутреннем монологе очень цветистыми эпитетами.
До ТЦ у метро идти метров 300. С моим ботинком это был совершенно дохлый номер. И тут я вспомнил, что в соседнем здании есть днищенский магазин «Центр-обувь», и поковылял туда.
Внутри меня встретило полное отсутствие народа, «Дорожное радио» и полусонная девушка-продавец.
Осмотрев отдел зимней обуви, состоящий из 5 моделей, я выбрал нечто наиболее похожее на свои предыдущие боты и попросил свой размер. Такового не нашлось.
«А есть вообще 45-й?» — «Только у классических моделей остался» — сказала девушка и подвела меня к стойке с гибридами крокодилов и брахиозавров. После долгих страдательных раздумий, какой же из них наименее страшный, я сделал выбор. Но и этой модели подходящего размера не было. «Давайте что есть 45-го» — обречённо выдохнул я. Девушка принесла другого крокодила, на котором было разве что не написано «прощай, молодость!». Примерил — подходит. А выбора у меня тупо нет. Я самый лояльный клиент вашего факингова магазина: я в прямом смысле не могу уйти без покупки.
Так что пришлось покупать эти ботинки. За 3500 рублей. Так и хожу.

---

Дэвид Боуи. Письма из России

«...Они засмотрелись на человека, спускавшегося со ступенек вагона. Это был Боуи, одетый в желтый плащ с меховым воротником. Он не обращал никакого внимания на эти взгляды. Девушка-проводница объяснила людям, что пассажир — звезда мировой поп-музыки. «Такое могло случиться лишь на декадентском Западе», — неодобрительно заметил один русский».

Как Дэвид Боуи путешествовал по СССР

За ссылку спасибо прекрасно шизанутой группе ВКонтакте «Дэвид Боуи и салатники».

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

31.01.2017 в 02:24

Пишет  Мышь Таисья:

С тенью дерева на стене...

Однажды понимаешь, что это бессмысленно. Звонить, телеграфировать, напоминать, предоставлять информацию. Остается лишь то, что сказано в тишине комнаты, в присутствии дерева.

© Екатерина Нарши

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

V.

Вселенная отцентрована,
Планеты раскруговерчены,
Гирляндой горят Сверхновые
На дальних фронтирах Вечности,

Все формулы жизни — верные,
Все шестерни мира — смазаны,
И пойман баланс заветный у
Сил Света и силы Разума.

Но вся эта сверхгармония
Не стоит гроша без малости,
Единственного условия:
Хочу, чтоб ты улыбалась мне.

Не только миры набрасывать —
Перо, кайло или меч нести
Легко, когда смотрят ласково
Две карие бесконечности.

Пишу на изнанке Космоса
(белёсой с дырами чёрными),
А стрелки вселенских компасов
Нацелены в твою сторону.

---

Революция

Вы дворяне?
Выдворяем!

---

31.12.2016 в 02:05

Пишет  Мышь Таисья:

Немножко новогодних чудес

---

Ять йотированный

Ꙓ, ꙓ (йоти́рованный ять) — буква старославянской кириллической письменности, которая встречается только в «Изборнике» Святослава 1073 года. Данный символ построен как лигатура букв І и Ѣ. В глаголице отсутствует, числового значения не имеет. В состав букв кириллического алфавита не включается, потому и порядкового номера не имеет (обычно о существовании такой буквы вообще не упоминается). Собственное имя буквы неизвестно (и неизвестно, было ли оно вообще); описательное название «йотированный ять» — условное. Йотированный ять использовался в начале слов и после гласных: ꙓди, наꙓдъсѧ. Произносился, вероятно, как [jæ] или [je].

©Педивикия

---

Что я понял

Чего я тут понял, товарищи.
Опустим впечатления от выставки сюрреалистов, нелицеприятную сцену с девушкой, посиделки до полупосинения с подругой в баре и полуторачасовой разговор по душам с таксистом.
Так чего я понял: есть работа рутинная, а есть творческая. А вот я — как раз человек творческий. Какая работа, стало быть, мне ближе? Творческая. А вот нихера! Ещё в школе, будучи в статусе «датского поэта», я чётко осознал, что делать из творчества работу — ужасно и отстойно. Но почему-то всегда искал себе работу именно творческую, потому как думал, что раз уж мне дано — надо этим пользоваться. И курсовик по стиховеду меня тоже ничему не научил. И только когда меня выперли с самой что ни на есть творческой работы, я наконец понял: что мне по-настоящему нравилось на всех предыдущих работах — это рутина. Потрахушки с CMSками, проверка отчётов, таблицы — это как уроки по математике, которые тебе нахуй не въебалась, но сделал их, и с чувством самоудовлетворения можешь забыть, и посвятить остаток времени настоящей жизни. Вот такая работа мне и нужна. Так-то.

3,5 литра inside of me.

---

В седьмом часу

Бибоп — песня наоборот; тело паровоза, испещрённое клапанами, действующими и ложными. Само наличие прописного смысла в этой музыке было бы оскорбительным.

---

Вчера снилось, что я был кем-то четвероногим, возможно котом, и очень стремительно и ловко перемещался. Классное чувство.

---

Владимир Маяковский. Бруклинский мост

Издай, Кулидж,
радостный клич!
На хорошее
и мне не жалко слов.
От похвал
красней,
как флага нашего материйка,
хоть вы
и разъюнайтед стейтс
оф
Америка.
Как в церковь
идет
помешавшийся верующий,
как в скит
удаляется,
строг и прост, —
так я
в вечерней
сереющей мерещи
вхожу,
смиренный, на Бруклинский мост.
Как в город
в сломанный
прет победитель
на пушках — жерлом
жирафу под рост —
так, пьяный славой,
так жить в аппетите,
влезаю,
гордый,
на Бруклинский мост.
Как глупый художник
в мадонну музея
вонзает глаз свой,
влюблен и остр,
так я,
с поднебесья,
в звезды усеян,
смотрю
на Нью-Йорк
сквозь Бруклинский мост
Нью-Йорк
до вечера тяжек
и душен,
забыл,
что тяжко ему
и высоко,
и только одни
домовьи души
встают
в прозрачном свечении окон.
Здесь
еле зудит
элевейтеров зуд.
И только
по этому
тихому зуду
поймешь —
поезда
с дребезжаньем ползут,
как будто
в буфет убирают посуду.
Когда ж,
казалось, с под речки начатой
развозит
с фабрики
сахар лавочник, —
то
под мостом проходящие мачты
размером
не больше размеров булавочных.
Я горд
вот этой
стальною милей,
живьем в ней
мои видения встали —
борьба
за конструкции
вместо стилей,
расчет суровый
гаек
и стали.
Если
придет
окончание света —
планету
хаос
разделает влоск,
и только
один останется
этот
над пылью гибели вздыбленный мост,
то,
как из косточек,
тоньше иголок,
тучнеют
в музеях стоящие
ящеры,
так
с этим мостом
столетий геолог
сумел
воссоздать бы
дни настоящие.
Он скажет:
— Вот эта
стальная лапа
соединяла
моря и прерии,
отсюда
Европа
рвалась на Запад,
пустив
по ветру
индейские перья.
Напомнит
машину
ребро вот это —
сообразите,
хватит рук ли,
чтоб, став
стальной ногой
на Манхеттен,
к себе
за губу
притягивать Бруклин?
По проводам
электрической пряди —
я знаю —
эпоха
после пара —
здесь
люди
уже
орали по радио,
здесь
люди
уже
взлетали по аэро.
Здесь
жизнь
была
одним — беззаботная,
другим —
голодный
протяжный вой.
Отсюда
безработные
в Гудзон
кидались
вниз головой.
И дальше
картина моя
без загвоздки
по струнам-канатам,
аж звездам к ногам.
Я вижу —
здесь
стоял Маяковский,
стоял
и стихи слагал по слогам. —
Смотрю,
как в поезд глядит эскимос,
впиваюсь,
как в ухо впивается клещ.
Бруклинский мост —
да…
Это вещь!

---

Снилось, что я опять подстригся налысо.

Я даже не буду заикаться об отсутствии «новогоднего настроения» и о том, что в Питере +2 и мокрая зелёная трава на газонах. Лера недавно правильно сказала: новогоднее настроение — это явление детское, и нет ничего странного в его отсутствии: это в детстве ждёшь чуда, а когда становишься старше, хочется просто покоя и перемен. Так что бес с ним, с настроением.

Меня уволили с работы, и с высокой долей вероятности 12 часов я встречу в компании кошки и Джони Вокера.

Как Новый Год всеришь, так его и проебёшь.

Всех с Наступающим! 🎄🎅🏿