Записи с темой: Вот такие мои пироги(ц) (29)
10:34
Помидоры
Алиса неправильно поняла Тасю и включила это:
Ночью мне приснились почему-то
Cморщенные красные плоды,
Нескончаемой была минута,
Словно не хватало мне воды.
Ты для меня сворачивал горы,
Любовь была, и мы об этом знали.
Не пойму причём тут помидоры,
Но тем не менее, они завяли.
Исполняет Екатерина Семёнова, со всем присущим драматизмом, под рояль.
Я этого не вынес и велел Алисе выключить. Но семечко из вялого помидора уже проклюнулось в моём бедном утреннем мозге, и не узнать, о чём там поётся дальше, было выше моих сил. Поэтому я нагуглил текст.
читать дальше?
Минут через 10, когда я наконец перестал содрогаться в конвульсиях и подвывать, я велел Алисе продолжить. И дослушал до конца, сидя за столом, подперев щёку рукой, покачивая лицом в самые драматичные моменты. Я восхищаюсь мастерством Семёновой, которая сумела исполнить это на самых трагичных щах. О таланте сочинителя и говорить не приходится. «Медным тазом наш роман накрылся», «За руку он взял меня конкретно», «пошёл жениться на мене» — это всё несомненно достойно жемчужного фонда поэтических цитат, но меркнет перед образом рыцаря-конца, незаметно крадущегося на коне.
Кстати, альбом называется «Одноразовые песни» — надо проверить, может там все такие...
Имеющий Яндекс.Музыку да услышит.
Ночью мне приснились почему-то
Cморщенные красные плоды,
Нескончаемой была минута,
Словно не хватало мне воды.
Ты для меня сворачивал горы,
Любовь была, и мы об этом знали.
Не пойму причём тут помидоры,
Но тем не менее, они завяли.
Исполняет Екатерина Семёнова, со всем присущим драматизмом, под рояль.
Я этого не вынес и велел Алисе выключить. Но семечко из вялого помидора уже проклюнулось в моём бедном утреннем мозге, и не узнать, о чём там поётся дальше, было выше моих сил. Поэтому я нагуглил текст.
читать дальше?
Минут через 10, когда я наконец перестал содрогаться в конвульсиях и подвывать, я велел Алисе продолжить. И дослушал до конца, сидя за столом, подперев щёку рукой, покачивая лицом в самые драматичные моменты. Я восхищаюсь мастерством Семёновой, которая сумела исполнить это на самых трагичных щах. О таланте сочинителя и говорить не приходится. «Медным тазом наш роман накрылся», «За руку он взял меня конкретно», «пошёл жениться на мене» — это всё несомненно достойно жемчужного фонда поэтических цитат, но меркнет перед образом рыцаря-конца, незаметно крадущегося на коне.
Кстати, альбом называется «Одноразовые песни» — надо проверить, может там все такие...
Имеющий Яндекс.Музыку да услышит.
Комментарии (6)
21:51
Вырождение Джедая
Из «Скрытой угрозы» мы знаем, что Великая Сила работает посредством мидихлорианов — микроскопических частиц в крови, передающихся по наследству. Джедаи по всей Галактике ищут детей с мидихлорианами и принимают в свой орден... где те дают обет безбрачия.
Может именно это, а не ситхи — истинная причина исчезновения джедаев?
Чем старше становлюсь, тем яснее понимаю, что не только диснеевские, но даже подлинно лукасовские™ Звёздные 1-2-3 не выдерживают никакой критики.
Может именно это, а не ситхи — истинная причина исчезновения джедаев?
Чем старше становлюсь, тем яснее понимаю, что не только диснеевские, но даже подлинно лукасовские™ Звёздные 1-2-3 не выдерживают никакой критики.
00:35
Посланный гоблин
Позавчера мы Федей невольно поучаствовали в одном очень странном эпизоде.
Сидим ночью у меня во дворе, Федя — на лавочке, я — на вершине лазалки, разговариваем об античном и средневековом искусстве. У меня в руках — бутылка прекрасного сухого итальянского.
И вот я с верхотуры своей наблюдаю как к нам через пустырь нетвёрдыми шагами приближается какой-то гоблин в трениках. Принципиально не обращаю на него внимания и продолжаю задвигать про раскрепощённый дух, пока он тупит перед заборчиком высотой по колено.
Наконец он преодолевает препятствие, подходит вплотную к Феде, спрашивает закурить. Федя говорит, что нет, я тоже. Гоблин подходит ещё ближе к Феде, тот отступает на полшага, а я мысленно готовлюсь прыгать на незваного хера сверху, заранее жалея оставшееся в бутылке вино.
Но гоблин стоит как вкопанный и не двигается.
Федя спрашивает: «Так ты куда шёл-то?».
Гоблин, после недолгой паузы: «Под хуй.»
Медлит ещё секунду-две и уходит.
А мы остаёмся переглядываться с раскрытыми ртами.
Хорошо мужика послали. Давно видно идёт.
Сидим ночью у меня во дворе, Федя — на лавочке, я — на вершине лазалки, разговариваем об античном и средневековом искусстве. У меня в руках — бутылка прекрасного сухого итальянского.
И вот я с верхотуры своей наблюдаю как к нам через пустырь нетвёрдыми шагами приближается какой-то гоблин в трениках. Принципиально не обращаю на него внимания и продолжаю задвигать про раскрепощённый дух, пока он тупит перед заборчиком высотой по колено.
Наконец он преодолевает препятствие, подходит вплотную к Феде, спрашивает закурить. Федя говорит, что нет, я тоже. Гоблин подходит ещё ближе к Феде, тот отступает на полшага, а я мысленно готовлюсь прыгать на незваного хера сверху, заранее жалея оставшееся в бутылке вино.
Но гоблин стоит как вкопанный и не двигается.
Федя спрашивает: «Так ты куда шёл-то?».
Гоблин, после недолгой паузы: «Под хуй.»
Медлит ещё секунду-две и уходит.
А мы остаёмся переглядываться с раскрытыми ртами.
Хорошо мужика послали. Давно видно идёт.
22:16
Сортирная тема
Это может показаться смешным, но один из важных критериев хорошего места работы для меня — хороший туалет. Я иногда даже специально после собеседования в очередном месте его посещаю, дабы оценить контору и с этой стороны. Конечно, комфорт сортира обусловлен респектабельностью БЦ, но я ценю работодателей, которые уделяют внимание этому вопросу. Вот например, в «Компике», что в старом, что в новом здании, сортир всегда был просторный и приличный, даже во времена, когда кампания занимала три кабинета на бывшем заводе «Прибой». А в новом туалетов было аж четыре на этаже, все — отдельные комнаты, с умывальником и сушилкой для рук. В двух даже окна были!
А вот в «еЛаме» сортир внушал уныние и отчаяние: два толчка, отделённые фанерной перегородкой, как на вокзале. И жидкого мыла вечно нет.
Это я всё к чему — в той канализационной конторе, где я проработал 1,5 дня, был ужасный сортир. Там не было даже туалетной бумаги! Правда было офигенное яблочное мыло, и табличка, в которую неминуемо уставляешься, если садишься на унитаз:
читать дальше
Она очень подняла мне настроение.
Ну, а вот это не в тему сортиров (хотя...), а в тему дурацких надписей. Часть огромного пропагандого плаката во Фрунзенском военкомате:
читать дальше
А вот в «еЛаме» сортир внушал уныние и отчаяние: два толчка, отделённые фанерной перегородкой, как на вокзале. И жидкого мыла вечно нет.
Это я всё к чему — в той канализационной конторе, где я проработал 1,5 дня, был ужасный сортир. Там не было даже туалетной бумаги! Правда было офигенное яблочное мыло, и табличка, в которую неминуемо уставляешься, если садишься на унитаз:
читать дальше
Она очень подняла мне настроение.
Ну, а вот это не в тему сортиров (хотя...), а в тему дурацких надписей. Часть огромного пропагандого плаката во Фрунзенском военкомате:
читать дальше
11:30
Баю-бан
Да простит меня человек, именующийся dora1226 за столь... неоднозначное приветствие, но, увидев в её списке сообществ «Спальню Малфоя и Поттера» я некоторое время не решался пройти по ссылке на её дневник, под названием «мой мирок»: страшно становилось от того, что я в этом самом мирке могу увидеть... К счастью, ничего подобного там не нашлось. К сожалению, там не нашлось вообще ничего, лишь стены в побелке.
dora1226, приветствую Вас и прошу прощения за то, что мне придётся на всякий случай Вас предупредить: с слэшу на Альтависте относятся, мягко говоря, недоброжелательно.
Гарри с Драко спать ложатся,
Пусть они тебе приснятся.
Глазки закрывай,
Ба-ю-бан!
22:14
"Ох трава-травушка..."
Однажды газета «Metro» уже порадовала меня сообщением о корове, умершей на стадионе. А недавно еду, а мужик рядом читает статью под заголовком: «Спорт и строгие диеты могут добавить вам лет». Возможно сказалась некоторая доза травы, возможно нет, но мысли мои развивались далее следующим образом:
«Спорт и строгие диеты могут добивать вам леты»... Чаво?! А, «Спорт и строгие диеты могут добавить вам лет»! Хм, визуально, что-ли?..
И наконец меня осенило:
«Спорт и строгие диеты могут добивать вам леты»... Чаво?! А, «Спорт и строгие диеты могут добавить вам лет»! Хм, визуально, что-ли?..
И наконец меня осенило:
Спорт и строгие диеты могут добавить в омлет!!!
@настроение:
20:58
Я люблю этот город
Зашли с Иркой в магазин, купить шоколадку к кофе. У вино-водочного отдела переминаются с ноги на ногу двое подвыпивших товарищей пожилого возраста.
— Надо что-то взять! — изрёк один — Надо что-то взять.
— Да, — согласился другой и ткнул пальцем в прилавок — Водку!
— Нееее!.. — запротестовал первый — Водка это зло!..
Стоящий вокруг народ, среди которого был и человек в форме охранной организации, приглушённо захихикал.
— А ты чё смеёшься?.. Охранник! — вопросил его товарищ, отвергнувший водку — Мы - Поэты!
Нет, я определённо люблю этот город.
Тем более, что на обратном пути в метро мы увидели наклейку на стекле с замечательным содержанием. На нём красовалась перечёркнутая бутылка и убийственная надпись:
читать дальше
— Надо что-то взять! — изрёк один — Надо что-то взять.
— Да, — согласился другой и ткнул пальцем в прилавок — Водку!
— Нееее!.. — запротестовал первый — Водка это зло!..
Стоящий вокруг народ, среди которого был и человек в форме охранной организации, приглушённо захихикал.
— А ты чё смеёшься?.. Охранник! — вопросил его товарищ, отвергнувший водку — Мы - Поэты!
Нет, я определённо люблю этот город.
Тем более, что на обратном пути в метро мы увидели наклейку на стекле с замечательным содержанием. На нём красовалась перечёркнутая бутылка и убийственная надпись:
читать дальше
Ну задолбали меня эти баннеры на дневнике, задолбали! А восстанавливать платный сервис душит жаба.
Всё-таки прошёл по одной из ссылок а-ля тест. Результат радует несказанно: попробуйте-ка, уважаемые ПЧ, ответить на этот вопрос, а после посмотрите правильный ответ на открывшейся странице. Заряд позитива обеспечен
Всё-таки прошёл по одной из ссылок а-ля тест. Результат радует несказанно: попробуйте-ка, уважаемые ПЧ, ответить на этот вопрос, а после посмотрите правильный ответ на открывшейся странице. Заряд позитива обеспечен
@настроение:
Комментарии (7)
21:11
Русская смекалка
«Время испытать гордость за свою страну», как говорит Задорнов.
Без комментариев...
Без комментариев...
@настроение:
Комментарии (8)
18:11
Номер сорок три
А я сдал историю! 
А скольких нервов это стоило — жуть! Я ведь, как с автоматом пролетел, вообще отчаялся. Думал, только на пересдаче напишу: ну, не смогу же я все 34 темы за два дня выучить!
Но непосредственно накануне зачёта, когда сдавал народ с иностранных отделений, произошла утечка информации: оказывается, из двух вопросов билета отвечать нужно только один, по собственному желанию. А если учесть, что первый вопрос — по Российской Империи, а второй — по СССР, а имперскую историю я более-менее знаю, появилась надежда.
И всё равно стоял, наверное, больше часа, пока ставили зачёты счастливым автоматчикам, и трясся, что забуду что-нибудь жизненно важное, попадётся одна из революций, Третьеиюньская монархия или ещё какая-нибудь другая гадость, которую я не знаю, словом, как всегда.
Билеты оказались отпечатаны на плохой бумаге: слишком тонкой, так что при должной быстроте внимания можно было успеть прочитать и схватить то, что хочешь.
Таким образом я, проигнорировав невнятные, лежащие наверху «Общественные движения на рубеже XIX-XX вв.» достал «Крестьянскую реформу 1861г». Подробно всё написал, ещё и наговорил сверхурочно.
Давно я так не радовался!
А потом пошли в гулять универский ботанический садик — приобщаться к чудо-траве. Махай пнул шишку и попытался изречь скороговорку на манер «Цапли». Получилось:
«Шишки сохли,
Шашки сдохли,
Шишки сопли!»
На этой же волне нам ещё и сумасшедший автобус попался: в нём почему-то работала выключенная обычно система автосчитывания БСК (когда карточку надо к штуковине на поручне прикладывать), но работала так, что лучше бы уж не работала: Динамик на весь салон оглашал бесстрастным женским голосом:
«Следующая остановка. Предъявите вашу карту. Десять. Девять. Номер сорок семь. Номер сорок три. Номер сорок три. Номер сорок три...» — и так несколько минут. Какие-то ребята на заднем сиденьи уже подпевать начали. До сих пор в ушах стоит
А ещё я очень жалею, что не взял сегодня газету «Metro». По утрам в транспорте её всегда куча народу читает... Вот и сегодня утром стоит мужик с газетой, открытой на странице спортивных новостей. В центре — портрет теннисистки, отбивающей мяч, а справа крупными буквами — заголовок статьи: «Корова умерла прямо на стадионе». Это было прекрасно!
А скольких нервов это стоило — жуть! Я ведь, как с автоматом пролетел, вообще отчаялся. Думал, только на пересдаче напишу: ну, не смогу же я все 34 темы за два дня выучить!
Но непосредственно накануне зачёта, когда сдавал народ с иностранных отделений, произошла утечка информации: оказывается, из двух вопросов билета отвечать нужно только один, по собственному желанию. А если учесть, что первый вопрос — по Российской Империи, а второй — по СССР, а имперскую историю я более-менее знаю, появилась надежда.
И всё равно стоял, наверное, больше часа, пока ставили зачёты счастливым автоматчикам, и трясся, что забуду что-нибудь жизненно важное, попадётся одна из революций, Третьеиюньская монархия или ещё какая-нибудь другая гадость, которую я не знаю, словом, как всегда.
Билеты оказались отпечатаны на плохой бумаге: слишком тонкой, так что при должной быстроте внимания можно было успеть прочитать и схватить то, что хочешь.
Таким образом я, проигнорировав невнятные, лежащие наверху «Общественные движения на рубеже XIX-XX вв.» достал «Крестьянскую реформу 1861г». Подробно всё написал, ещё и наговорил сверхурочно.
Давно я так не радовался!
А потом пошли в гулять универский ботанический садик — приобщаться к чудо-траве. Махай пнул шишку и попытался изречь скороговорку на манер «Цапли». Получилось:
«Шишки сохли,
Шашки сдохли,
Шишки сопли!»
На этой же волне нам ещё и сумасшедший автобус попался: в нём почему-то работала выключенная обычно система автосчитывания БСК (когда карточку надо к штуковине на поручне прикладывать), но работала так, что лучше бы уж не работала: Динамик на весь салон оглашал бесстрастным женским голосом:
«Следующая остановка. Предъявите вашу карту. Десять. Девять. Номер сорок семь. Номер сорок три. Номер сорок три. Номер сорок три...» — и так несколько минут. Какие-то ребята на заднем сиденьи уже подпевать начали. До сих пор в ушах стоит
А ещё я очень жалею, что не взял сегодня газету «Metro». По утрам в транспорте её всегда куча народу читает... Вот и сегодня утром стоит мужик с газетой, открытой на странице спортивных новостей. В центре — портрет теннисистки, отбивающей мяч, а справа крупными буквами — заголовок статьи: «Корова умерла прямо на стадионе». Это было прекрасно!
@настроение:
16:46
Заряд бодрости
Вчера ночью, замучившись с историей и при этом не слишком сильно хотя спать, подумал: дай-ка выпью тот халявный «Burn», что мне утром дали — может, сил прибавится...
Выпил и вырубился через пять минут.
Всегда верь рекламе!
Выпил и вырубился через пять минут.
Всегда верь рекламе!
15:34
?!!
Полез в Интернет информацию о картине для реферата искать. Нашёл. Всё красиво, чинно расписано... а под статьёй следующее:
Не верите — смотрите сами!
Не верите — смотрите сами!
@настроение:
Комментарии (6)
Спустя полтора часа после описанного ниже происшествия, мы пошли на пару по истории искусств. А там висит записка:
читать дальше
читать дальше
Комментарии (2)
18:30
Юля!!!
Я долго мечтал услышать это. И теперь, наконец, в колонках моего компьютера играет песня «Я люблю тебя, Юля»! Причём июль там, оказывается, вовсе не жаркий, а знойный! И поёт её (внимание, уважаемые search'ающие, вы так хотели это знать!!!) некий Евгений Рыбчинский.
Разумеется, песня — хрень редкостная! Но даже ради уничтожения Вселенской несправедливости не могу вывесить её текст: честно искал в интернете (пополнив собственную статистику), но не нашёл, а на слух переписывать не собираюсь.
Так что, уважаемые search'ающие, можете и дальше задалбывать меня своими поисковыми запросами на эту тему: исчерпывающего ответа на ваши вопросы я дать не могу. А посему, смиряюсь.
Разумеется, песня — хрень редкостная! Но даже ради уничтожения Вселенской несправедливости не могу вывесить её текст: честно искал в интернете (пополнив собственную статистику), но не нашёл, а на слух переписывать не собираюсь.
Так что, уважаемые search'ающие, можете и дальше задалбывать меня своими поисковыми запросами на эту тему: исчерпывающего ответа на ваши вопросы я дать не могу. А посему, смиряюсь.
@настроение:
Комментарии (7)
15:40
Вредная работа
Моя бывшая одноклассница Ленка работает в переходе метро, симки продаёт. Я её чуть ли не каждый день встречаю, когда с универа иду.
А ещё в том же переходе всё время стоит мужик в розовой рекламной безрукавке и раздаёт газеты от какой-то стоматологической поликлиники. И всегда, проходя мимо, я борюсь с желанием если не убить его, то заткнуть-чем нибудь рот — точно. Ибо, мужик этот беспрерывно вещает мерзейшим голосом: «Штомотоло'ическая поликлиника "Все свои". Вышокое качештво, низкие цены! "Все свои". П'едъявительям этой 'азеты скидки...» ну, и так далее. Причём, они с Ленкой, казалось, находятся «в состоянии дополнительной дистрибуции», то есть, либо она есть, а его нет, либо наоборот.
Так вот, в понедельник утром, зайдя в метро, я неожиданно понял, что существуют на этом свете люди, которым сейчас тоже очень плохо: за прилавком Ленка в изнеможении бъётся затылком о стену, а через два шага от неё наблюдается увесистая задница в розовой безрукавке, и, конечно же, громогласно раздаётся: «Штоматоло'ическая поликлиника "Все свои"...». Было 9 часов утра. Бедняжке с ним стоять до вечера...
А сегодня по дороге из универа я остановился с ней поболтать. Говорит, работа ужасно занудная, а с такими «соседями» — ещё и вредная, но светлые моменты безусловно бывают. Так однажды она оформляла симку для человека по фамилии Небойся, ещё к ней приходили мужики с фамилией Супруга и Попа (у последнего она всё-таки постеснялась спросить, на какой слог ударение). Я со своей стороны вспомнил девочку Мужчинину, и знакомого моего деда, старпома Могилу. Чего только на Руси не бывает...
...и дураков на ней лет на сто вперёд припасено, как Кузьмич говаривал. Поведала мне Ленка о своей коллеге, которая рядом от другой компании продаёт симки. Говорит, раньше не верила в байки про блондинок, а теперь начинает сомневаться. Ибо обратилась к Лене коллега с открытием:
«А ты знаешь, что если глаза совсем высоко поднять, можно мозги увидеть!» — «Это веки, дура! Чтобы мозги увидеть, нужно глаза на 180 градусов развернуть!..» — «180?! А у меня только 36,6...».
Всякое бывает, господа...
А ещё в том же переходе всё время стоит мужик в розовой рекламной безрукавке и раздаёт газеты от какой-то стоматологической поликлиники. И всегда, проходя мимо, я борюсь с желанием если не убить его, то заткнуть-чем нибудь рот — точно. Ибо, мужик этот беспрерывно вещает мерзейшим голосом: «Штомотоло'ическая поликлиника "Все свои". Вышокое качештво, низкие цены! "Все свои". П'едъявительям этой 'азеты скидки...» ну, и так далее. Причём, они с Ленкой, казалось, находятся «в состоянии дополнительной дистрибуции», то есть, либо она есть, а его нет, либо наоборот.
Так вот, в понедельник утром, зайдя в метро, я неожиданно понял, что существуют на этом свете люди, которым сейчас тоже очень плохо: за прилавком Ленка в изнеможении бъётся затылком о стену, а через два шага от неё наблюдается увесистая задница в розовой безрукавке, и, конечно же, громогласно раздаётся: «Штоматоло'ическая поликлиника "Все свои"...». Было 9 часов утра. Бедняжке с ним стоять до вечера...
А сегодня по дороге из универа я остановился с ней поболтать. Говорит, работа ужасно занудная, а с такими «соседями» — ещё и вредная, но светлые моменты безусловно бывают. Так однажды она оформляла симку для человека по фамилии Небойся, ещё к ней приходили мужики с фамилией Супруга и Попа (у последнего она всё-таки постеснялась спросить, на какой слог ударение). Я со своей стороны вспомнил девочку Мужчинину, и знакомого моего деда, старпома Могилу. Чего только на Руси не бывает...
...и дураков на ней лет на сто вперёд припасено, как Кузьмич говаривал. Поведала мне Ленка о своей коллеге, которая рядом от другой компании продаёт симки. Говорит, раньше не верила в байки про блондинок, а теперь начинает сомневаться. Ибо обратилась к Лене коллега с открытием:
«А ты знаешь, что если глаза совсем высоко поднять, можно мозги увидеть!» — «Это веки, дура! Чтобы мозги увидеть, нужно глаза на 180 градусов развернуть!..» — «180?! А у меня только 36,6...».
Всякое бывает, господа...
19:50
ХренЪ
Простите за дурной каламбур, господа, но я ОХРЕНЕЛ!
А они ещё что-то говорили про туалетную бумагу «Партизанскую»...
Признаться, не знаю, как реагировать.
А они ещё что-то говорили про туалетную бумагу «Партизанскую»...
Признаться, не знаю, как реагировать.
22:50
Пиар
Хе, бренд был раскручен на всю страну ещё до его создания!
Город Иваново. Видел своими глазами:
читать дальше
А это — жертва пьяного зачатия
Город Иваново. Видел своими глазами:
читать дальше
А это — жертва пьяного зачатия
@настроение:
Комментарии (7)