На девятнадцатом году жизни я таки докатился до самокопаний. Догнало наконец, блин
Чем дольше живу, тем больше понимаю: у меня кромешные проблемы то-ли с самомнением, то-ли с самооценкой. Надо ещё окончательно сформулировать, в чём разница между этими понятиями. Она ведь есть... Не поможете?
Тут можно длинный трактат развести... Я уже рассказывал когда-то, что наша классная руководительница в пятом классе решила провести такой тест: «Поднимите руки, у кого заниженная самооценка. У кого завышенная самооценка. И наконец, кто адекватно себя оценивает». Тогда я ещё писал, что признавать за собой заниженную самооценку значит расписаться в том, что она у тебя страшно завышенная. Дескать «я себя тем ещё дерьмом считаю, но на самом-то деле я ого-го!..».
А вот теперь — не знаю... Обычно я всегда надеюсь на худшее, чтобы потом обрадоваться. Наверное из-за этого всё вечно и драматизирую — только сейчас это понял. А вот о себе я плохо думаю вовсе не для того, чтобы мне каждый день доказывали обратное.Почему считаю, что я всё-таки плохо о себе думаю — потому, что большинство людей думают лучше. Вот например, я считаю себя некрасивым. И хотя многие с этим спорят, говорят, что я дурак, что не ценю... А я всё равно думаю по-своему. Может, скажете, это и неплохо — не возгордишься никогда, я тоже так долгое время думал... а жить всё-таки мешает.
Мне ведь правда трудно поверить, что я могу кому-то нравиться... именно поэтому я до последнего не верю, что в меня влюбились. Именно поэтому упорно не вижу, когда надо видеть.
Конечно, с этим нужно что-то делать, все говорят. А как делать?.. Не авто-тренингом же «Я самая обаятельная и привлекательная»!
Есть и другая причина, по которой я не вижу. И это — уже вопрос самомнения: при том, что я человек весьма общительный, я плохо замечаю окружающих людей, за некоторым исключением. Тут же забываю имена, а порой и лица... даже сами разговоры. Могу запросто не узнать человека, с которым вчера проговорил полчаса. Я обожаю рассказывать о себе, а их слушаю в пол уха. На вопрос «Как дела» могу наговорить кучу всего, а в ответ спросить забуду. Наверное, всё-таки не потому, что мне наплевать, как у них дела, просто, кажется, я ведь уже сказал так много...
В общем, ещё есть над чем работать. Главное, чтобы не вышло, как со стихами часто: приду, бывало, в «Дерзание», прочитаю что-нибудь новое — все молчат. Говорю: «Что, и никто ни за что не поругает?!». А потом начинаю сам себя критиковать (самоуничижаться мне тоже почему-то нравится): здесь согласных слишком много, а тут рифма кривовата... и мне совершенно справедливо на это замечают: «Если ты сам всё это видишь — почему не исправишь?». А вот.
Да, кстати, я ведь себя постоянно ругаю, поэтому ненавижу, когда на меня ругаются другие: «я ведь уже сам на себя за это наорал, какого чёрта ещё?!». Стоит ли говорить, что меня непередаваемо бесит, когда меня обвиняют в том, что я за собой не признаю? Например, меня несказанно возмущает, когда меня называют, хамом, например. Я же ни в жизни!
Всё, пора сворачивать эту археологию. Опять получается: треплюсь о себе, треплюсь.. нет, чтоб других послушать? Пойду ленту читать