Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Метаморфируй, всяк сюда входящий!
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:07 

За культуру ответишь!
Снилось, как альпинист забирается на гору, забирается, долезает до вершины, а в неё воткнута такая деревянная табличка: «Не покорять, опасно!»

@темы: Сны

13:48 

Истинно так

За культуру ответишь!
24.07.2017 в 17:05
Пишет Мышь Таисья:

Майк Зиновкин. Перечитывать
Перечитывать себя, как дрочить.
Отказаться – слишком мало причин.
Подбираешь к наслажденью ключи:
Одиночество и свет монитора.
Кормит эго толстый внутренний Брут –
Говорит: «Братишка, как же ты крут!
Ведь глаголы твои искренне жгут,
И ожоги заживают нескоро».

Льются строки по небритым щекам…
Сколько силы в них – нельзя сосчитать.
Всё на свете – суета и тщета,
Если твой ЛГ выходит из тени.
Цинандали – мировой лубрикант.
Смотрит в небо пьяный внутренний Кант
И кричит: «Да у тебя ж, блин, талант!
Ты же, сука, наш непризнанный гений!»

Запотевшие снимаешь очки.
За окном уже светает почти.
Но всё шепчет: «А вот это прочти!» –
Искушая, хитрый внутренний Гоголь.
И его так просто не отключить.
Эх, глаголы – до чего горячи!
Перечитывать себя, как дрочить:
Также сладко и постыдно немного.

© Майк Зиновкин
www.stihi.ru/2017/07/21/5817

URL записи

@темы: ©пёрто, Стихи

14:55 

Друг отца моего внука

За культуру ответишь!
Не прошло и 10 лет, как вышла новая Этерна. Читать я её, конечно, не буду. Буду, разумеется, но очень сильно не сейчас. Как минимум — когда я буду знать, что она точно, абсолютно и совсем закончилась.

Иерархия вложенности доставляет:

16.06.2017 в 18:09
Пишет Мышь Таисья:

URL записи

@темы: Отблески Этерны, На Земле так много непонятного

13:33 

Железнодорожное

За культуру ответишь!
Возможно баян, но баян прекрасный.

На бортах космического корабля «Кеннеди» размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы американского шаттла хотели бы сделать эти двигатели больше, но не смогли. Почему?
Дело в том, что они доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюймов, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.
Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюймов? Откуда взялись эти цифры?
Железную дорогу в Штатах делали такой же, как в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились по образу и подобию конки. Длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюймов. Но почему?
Потому что конки делали с расчётом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах (чтобы колеса меньше изнашивались), а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюймов. Отчего так?
Просто дороги в Великобритании стали строить ещё римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам!
Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же: почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины?
А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюймов — это как раз размер двух лошадиных задниц. Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие.
Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения уже ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЖОПЫ.


Нельзя тут не вспомнить и ещё более басистый баян, а именно легенду о том, почему рельсы в России кладут шире, чем в Европе, из-за чего на границе у поездов приходится менять колёса.

Когда проект дороги был в основном завершен, к Николаю I пришёл руководитель работ, обрусевший немец Петр Клейнмихель. И спросил: делать ширину колеи такую же, как в Европе или по-нашему, по-русски шире, чем у лягушатников и прочих прусаков? Николай удивился такому вопросу: «Нахуй шире?»
Клейнмихель не очень хорошо разбирался в тонкостях русского мата и записал указание императора дословно.

Дальнейшие показания расходятся. В одном варианте легенды Клейнмихель сделал рельсы по ширине члена лично императора, узнав её у лейб-медика, в другом в качестве эталона выступил прибор дежурного подрядчика.

@темы: Весёлое, ©пёрто

22:08 

За культуру ответишь!
А вслед за ним, друг на друга похожие,
Шли чернокожие, шли чернокожие.
Главный их был с залихватскою рожею —
Хоть чернокожий он, но отмороженный.

@темы: СТМ, Секундные заглюки

15:25 

Когда отключают воду

За культуру ответишь!
Во доконал
Водоканал!

@темы: Секундные заглюки

13:41 

За культуру ответишь!
С аукциона продают бутылку 300-летнего вина, вобравшую в себя чистую правду старинного солнца, закупоренную самолично величайшим из виноделов своего времени, бережно хранившуюся в погребах шато до появления настоящего ценителя, купленную честолюбивым герцогом для обеда с королём, так и не посетившим того, забытую в пыльных закромах герцогской винотеки, замурованную в стене покидающей дворец прислугой перед приходом крестьян-бунтовщиков, обнаруженную реставраторами, шпаклевавшими стены, спасённую от реставраторов смотрителем музея, переданную по наследству внуку, как великое сокровище...

Статные леди и джентльмены в безупречных костюмах поднимают руки с номерами и постукивают тросточками, называя суммы всё выше. Внук смотрителя музея следит за ходом аукциона с лёгким волнением и сдержанной улыбкой: денег, вырученных за эту бутылку, ему хватит на всю оставшуюся жизнь, и сейчас решается вопрос, сколько он сможет оставить внукам.

Когда прозвучит крик «Продано!» и ударит деревянный молоток, бутылку бережно уберут в специальный мягкий футляр и отвезут коллекционеру, который положит её в особый погреб с постоянно поддерживаемой оптимальной температурой, к таким же реликвиям. Его сын оставит эту коллекцию сыну, и дальше, и дальше... Вино с каждым годом будет становиться всё дороже, и никто никогда не откупорит его и не узнает, за что заплатил миллионы, и можно ли это вообще пить, спустя столько лет.

@темы: мысли втекст

12:44 

Без ноги

За культуру ответишь!
Солнце село за горой,
Солнце село за горой,
Бронтозябра ходит злой,
Бронтозябра ходит злой,
И с откушенной ногой,
И с откушенной ногой,
Возвращаюсь я домой,
Возвращаюсь я домой!

:c:Ден Назгул


Я сломал палец на ноге, самым наитупейшим образом: споткнулся о табуретку в темноте ночью. Думал вывих, оказалось — перелом со смещением. Так что учусь ходить с палкой и до 8 числа работаю удалённо.
Так хотел в отпуск... вот и устроил себе его, блин.

@музыка: Ден Назгул — Бронтозябра

@темы: невесёлое

18:14 

За культуру ответишь!
Истинная слава состоит в том, чтобы делать то, что достойно быть описанным...
Плиний Старший. Civilization IV

Вот я, к примеру, описываю запчасти. Работа у меня такая: сидеть и искать в интернете характеристики того или иного модулятора ПГУ, рулевой тяги или кулака поворотного. И характеристики ищу не какие-нибудь и не все подряд, а подобранные отделом Маркетинга и утверждённые отделом Отечественных Запчастей.
Только вот никто, включая производителей эти характеристики нигде не указывает. Потому как совершенно никому (кроме, разве что, каких-нибудь самоделкинов-кулибиных) не важно знать диаметр отверстия под патрубок в радиаторе: артикул подходит — значит и патрубки войдут!

Но это что... Вчера взялся за пружины. Открываю список характеристик.
Первым пунктом — число витков. Сижу, теперь, считаю.
Твою мать.

@темы: невесёлое

11:55 

Анекдот мёртв, а я ещё нет

За культуру ответишь!
Уже ни для кого не секрет, что анекдот, как жанр устного народного творчества, практически умер. Когда вам в последний раз рассказывали новый анекдот? А сами вы когда в последний раз рассказывали?
Их полностью заменили мемы и просто картинки с текстом в социальных сетях.
А между тем, в нашем языке живёт огромное количество фразеологизмов, порождённых анекдотами, настолько прочно встроенными в наше сознание, что кажется, мы знали их всегда.
Отсюда и вопрос: исчезнут ли эти выражения из языка вслед за анекдотами, когда появится поколение, не знающее контекст?

@темы: мысли втекст

16:24 

Идея на минус миллион

За культуру ответишь!
Редкий изобретатель не ценит собственный труд. При этом никакой зависимости между интересностью изобретения и жадностью его автора нет.

Очень часто автор самой обычной идеи живет уверенностью в том, что у него уже есть миллион долларов, осталось только найти желающего заплатить. Синдром изобретателя свойственен людям, которым проще жить в ощущении непризнанности, чем подумать, как с помощью таланта заработать деньги.

Идеи не охраняются законами об авторском праве ни в одной стране. Некоторые идеи превращаются в патенты, но любой патент можно обойти, придумав другую идею. Деньги за изобретения получают единицы.

Приведем личный пример. Как-то автор «Ководства» заказал в одном ресторане французской минеральной воды за 10 долларов стакан. В отдельной вазочке прилагался лед имени Мосводоканала. Почему в дорогую минералку, с трудом привезенную за несколько тысяч километров через много границ, надо добавлять воду из-под крана?

К концу обеда автор стал мультимиллионером. Дело оставалось за малым — нужно было наладить производство льда под марками «Эвиан», «Санпеллегрино», «Шишкин лес» и далее по списку.

Лед продается в индивидуальной упаковке (как сливки к кофе). Если он растает, повторная заморозка производится в домашних условиях. Некоторые потребители, разумеется, захотели бы открыть новые грани вкуса бутилированной воды, добавляя кубики «Виттеля» в стакан «Святого источника».

Для начала производства фирменного льда нужно было бы накупить оборудования и лицензий. Понадобились бы деньги на помещение, зарплаты сотрудникам, транспортные и рекламные расходы. В результате для того, чтобы первый кусок брендированного льда попал в первый стакан к жаждущему, пришлось бы потратить минимум миллион.

Отрицательные деньги отлично иллюстрируют любую идею. Например, идея клавиатуры с дисплеями в каждой кнопке стоит где-то минус два миллиона. А идея системы, позволяющей троллейбусам обгонять друг друга, обойдется в минус полмиллиона (и, вероятно, не окупится никогда). А идея ноутбука с двумя дисплеями обойдется в минус десять миллионов. И так далее.

Любой изобретатель или дизайнер, рассказывающий о своей идее, должен честно говорить: «У меня есть идея на минус миллион».

Артемий Лебедев, «Ководство.ру»

@темы: ©пёрто

17:47 

Истра

За культуру ответишь!
изображение


В середине 1980-х годов в Советском Союзе разрабатывался «Автомобиль-2000», концепт, в котором конструкторы постарались воплотить все свои представления о машине будущего.

Так появилась «АЗЛК Истра». Двери отрываются наверх (как у незабвенного «Делориана»), салон оснащён бортовым компьютером (некое подобие навигатора + анализ исправности всех узлов), АБС, и сверхэкономичный дизельный двигатель, способный работать даже растительном масле.

Посмотреть фотографии, ознакомиться с характеристиками и узнать историю этого поразительного и наивного проекта можно здесь.

@темы: ©пёрто

18:49 

78 февраля

За культуру ответишь!
Сегодня меня наконец-то выписали, хотя я был почти уверен, что это произойдёт только в пятницу, дабы прошли положенные 10 дней этого т.н. «обследования».
Надо сказать, что сегодня я получил порцию маразма за всю неделю, которая прошла неожиданно тихо и спокойно. Просидел я сегодня в психушке с без пятнадцати двенадцать до полчетвёртого. И хорошо ещё, думаю, что раньше не пришёл — наверняка быстрее бы это не кончилось.
Прихожу в уже почти родной коридор, сижу в очереди к своей доктору. Дочитал очередной рассказ Кортасара, новый начинать не хотелось, так что достал планшет и стал залипать в ленту ВК. «Ой, какой котёнок!» — воскликнула сидящая рядом бабушка, всё это время, как оказалось, смотревшая в экран мне через плечо. Поболтали с ней о котах, потом о планшетах; она оказалась очень словоохотливой. Включаю блокировку, на экране закономерно появляется портрет Блока. «О, Блок!» — говорит бабушка — «А почему он со своей Менделеевой не спал? С другими бабами спал, а с ней нет...» — и понеслась. «Извините, но это не наше с вами собачье дело,» — говорю я — «а вот стихи у него крутые». Но бабку было уже не остановить: после Блока она взялась за Маяковского: «А у них вообще была любовь на троих, они вместе спали!..» — возражать было бессмысленно, и я сделал страшное. Сказал ей: «Вы ещё Чайковского вспомните» и сразу убежал курить: пусть остальные в очереди отдуваются.
Когда я вернулся, она как раз заканчивала тираду обо всём, что она думает о голубых, и плавно перешла на историю, дескать Гагарина похитили инопланетяне, ну а потом вообще о своих порочных родственниках, с именами. Я решил, что мало покурил.
У своей прекрасной выхухоли не просидел и пары минут, как она отправила меня ждать заведующую. Там на скамейке вплотную сидела другая бабка. Которая подскакивала ко всем проходящим мимо медикам и взволнованно сообщала: «А я знаю! я знаю, какое сегодня число! 78 февраля!». Одна из сестёр спросила: «А завтра какое будет?» — «79!» — уверенно ответила бабка. Медсестра её похвалила. И только моя выхухоль ей ответила: «Это в твоём волшебном мире, Машенька». Я долго не обращал внимания и играл в шарики на планшете, но тут бабка наклонилась ко мне и произнесла вполне отчётливо: «Хочу бодаться! Хочу бодаться!». «Не могу вам помочь, — развёл руками я — можете вон туда сходить, там пободаться».
Наконец прихожу к заведующей, и доктор моя приходит, и всё по-новой: «Почему к нам направили?», причём всё строго так... В десятый раз рассказываю свою короткую историю: «...и вообще никогда ни к психологам, ни к психиатрам не обращался». Далее задаёт вопросы, на которые я уже по три раза отвечал, так что уже задолбало, и говорю почти односложно. «Чем увлекаетесь в свободное время?» — «Творчеством. Стихи, проза» — «А в чём это выражается?» (и всё это — с полным покерфейсом) — «Читаю, пишу» — «Что пишете?» — «Стихи, прозу» :apstenu: — «Прочитайте что-нибудь». До меня уже потом, когда я только вышел, дошло, что надо было читать про Небесную Нёбулу! Только я почему-то о ней не вспомнил, и прочитал два последних. Доктора очень серьёзно слушали и никак не отреагировали. Последним вопросом был: «А вы уверены, что вы — нормальный человек?» — «Я уже говорил, это не мне судить, а вам. Но в общем — да» — «То есть, вы думаете, вы обычный человек?» — «Мало кто считает себя обычным, так что и я, думаю, не совсем обычный» — «Ладно, подождите в коридоре, выписку вам вынесут» — «Так что вы напишете? Всё хорошо?» — «Всё будет в деле в военкомате» — «То есть, я даже свой диагноз не услышу? Миленько» — «Так вы же уверены» — «Так вы-то, похоже, нет...». Ну и вышел.
Через несколько минут вышла моя выхухоль, и я впервые за этот день заговорил с адекватным человеком. «Так что вы там понаписали?» — «Да ничего, кроме того, что ты — творческая личность; по формальным признакам всё в порядке. И хватит палец грызть! Чего-то ты какой-то дёрганный, может зря мы тебя выписали?..» — «Да я курить хочу!» — «Ладно, сейчас допишу, и пойдёшь курить. Вот, подпиши здесь и дату поставь» — «Какое там сегодня? 78 февраля?». Она хихикнула :) Я ещё попросил написать мне бумажку на работу, которая объясняла, почему меня не было три дня, а все остальные я приходил к обеду, и с каким-то чувством недосказанности навсегда, надеюсь, покинул здание ПНД. В этом, честно говоря, видится мне какой-то интересный опыт. И надо было непременно прочитать им «Нёбулу», а ещё сказать, что когда я радуюсь, у меня возникает непреодолимое желание прыгать и руками дрыгать.

@темы: война пацифиста, Истории и другие истории

22:31 

За культуру ответишь!
Vous oublierez aussi Henriette.
Casanova. Memoires


Сморкается дождями лето.
Дрожит ослабшее звено.
Но ради бога, Генриетта,
помилуй: не скреби окно.
Не стоит роковых посланий
и снайперски случайных фраз:
и не такое забывали.
И вовсе — помним через раз.

@темы: къ сему руку приложилъ, Стихи

12:43 

Берестяная грамота №35

За культуру ответишь!
изображение

Найдена при археологических раскопках в Старой Руссе, 1999 г. Стратиграфическая дата – 20-50-е годы XII века. Вся грамота состоит из двух строчек, написанных разными почерками: адресат первого послания, видимо, мгновенно приписал к нему свой ответ.

Первая строка: От Радослава ко Хотеславоу. Възми оу прасола 2 гривене и 5 коуно.
Вторая сторка: Якове брате, еби лежа, ебехото, аесово.

Толкование грамоты по книге Янин, Зализняк, Гиппиус «Новгородские грамоты на бересте. Из раскопок 1997-2000 годов»:
Радослав дает указание своему брату Хотеславу: «Возьми у прасола (торговца) 2 гривны и 5 кун.» Это указание Хотеславу резко не понравилось; возможно, брат отсылает его к прасолу вместо того, чтобы просто отдать свой долг (ср. новгородскую берестяную грамоту XIV в. № 690). Он ответил язвительно и не стесняясь формой выражения. Обращение Якове брате (а не Радославе) — по-видимому, ироническое или даже саркастическое: Хотеслав называет брата не мирским, а крестильным именем, да еще со словом «брате»; надо полагать, что это было уместно лишь в церковной или в особо торжественной ситуации, но никак не в сочетании с последующей грубостью. Примерный смысл его ответа — «Не оригинальничай (веди себя как все)». <...> К этому Хотеслав присовокупил два замысловатых эпитета для Радослава-Якова: ебехота («похотливый») и менее ясное аесова — по-видимому, сложное слово из ае «яйцо» и «совати». Весь ответ Хотеслава — яркое свидетельство высокой изобретательности древнерусского человека в сфере небанальных ругательств.

Источник: clubklad.ru

Еби лёжа. Не выёбывайся то бишь. Просто гениально!

@темы: Весёлое, ©пёрто

22:10 

Мой знакомый маньяк

За культуру ответишь!
— Пиратское радио. Слабоумие — это мы.
— Vasyliy's weekend, как-то не очень патриотично.

Это я сейчас сижу и слушаю «Маяк». Если мне это снится, наяву этой записи не будет.

@темы: Радио

23:59 

Их вера в науку

За культуру ответишь!
Когда мне начинают впаривать соционику, астрологию и тому подобную фигню, я неминуемо вспоминаю вот это:

Одна надейка верила в существование физиономических групп, то есть людей плосконосых, рыбомордых, толстощеких, унылоглазых, бровастолицых, научновзглядных, парикмахероидных и т.д. Решив окончательно их классифицировать, она начала с того, что завела большие списки своих знакомых и разделила их на вышеуказанные группы. Сперва она занялась первой группой, состоявшей из восьми плосконосых, и с удивлением обнаружила, что на самом деле эти парни подразделяются на три подгруппы, а именно: на усато-плосконосых, на боксеро-плосконосых и на министерско-плосокносых — соответственно 3, 3 и 2 плосконосых. Не успела она выделить подгруппы (а делала она это в ресторане «Паулиста-де-Сан-Мартин», где собрала всех с большим трудом и с не меньшим количеством охлаждённого кофе с ромом), как убедилась, что первая подгруппа тоже неоднородна: двое усато-плосконосых принадлежали к типу тапиров, в то время как последнего со всей определённостью можно было отнести к плосконосому японского типа. Отведя его в сторону с помощью
доброго бутерброда с анчоусами и рубленными яйцами, она занялась двумя тапиро-усато-плосконосыми и уже начала было вписывать этот вид в свою научную тетрадь, как неожиданно один из тапиро- посмотрел несколько вбок, а второй тапиро- несколько в другой бок, вследствие чего надейка и все присутствующие с удивлением обнаружили: в то время как первый тапиро-, безусловно, являлся брахицефало-плосконосым, второй плосконосый обладал черепом, куда более приспособленным для того, чтобы вешать на него шляпу, нежели оную нахлобучивать. В результате распался и этот вид, а об остальных и говорить нечего, так как остальные перешли от охлаждённого кофе с ромом к высокоградусной тростниковой водке, и если в чём-то и походили друг на друга на этом уровне, так это в твёрдой решимости продолжать пить на счет надейки.

@темы: Х. Кортасар. Жизнь хронопов и фамов

13:18 

В незнакомом городке

За культуру ответишь!
Мы с бабушкой собрались ехать куда-то далеко на поезде, я не знал куда, но вроде как там можно будет купаться, хотя это точно был не юг. Так получилось, что мы с ней ехали в разных вагонах; мой был очень широкий, с большими двуспальными кроватями, расставленными по углам. Я уселся на одну из них; через какое-то время в вагон вошла молодая семья с девочкой лет двенадцати, и ещё несколько человек. Семья тоже устроилась на моей кровати, весёлый бородатый парень сел через проход. Я ехал, болтал с народом и параллельно залипал в планшет: на сайте Студии Лебедева анонсировали новую flash-игру. Немного беспокоился о том, как буду спать: народу много, и непонятно, какое из этих мест — моё. Вроде бы та кровать, где сижу я, но тогда почему на ней сидит ещё 3 человека?
Мужик напротив достал из сумки разные игрушки — пластмассового динозавра, жирафа, какой-то конструктор...
Я открыл рюкзак и вытащил новую настолку, ещё не распакованную. «Сыграем?» — обратился я к мужику — «Давай, правда я не очень люблю играть...» — «А я люблю играть. Но не люблю читать правила!». Мы посмеялись.
Дело близилось к ночи, в салоне погасили свет. Семья с дочкой уснули, мой собеседник ушёл куда-то на своё место, оставив игрушки, а я лёг на освободившуюся кровать и залипал в сумраке на динозаврика, конструктор и жирафа, изредка освещаемых проносящимися мимо фонарями за занавешенными окнами. И тоже, наверное, уснул.

Утром поезд остановился на вокзале какого-то провинциального городка. Я вышел на перрон и зашёл в супермаркет прямо напротив поезда. Проходя мимо полок с алкоголем, я взял бутылку коньяка и выпил её в два подхода. И тут же удивился сам себе: я ведь её ещё не купил... А вообще-то я пришёл сюда за водой, надо хотя бы её купить, а не выпивать прямо тут. У самых касс стояли пластиковые полулитровые бутылки минералки без этикеток. Однако форма бутылок и жёлтый колпачок на крышке выдавали лимонную «Аква Минерале». Ценник гласил: «Вода питьевая, лимонная». «Странные они тут — подумал я — это местный маркетинг что-ли, у бутылок этикетки отрывать, и продавать, как местный продукт?». Взяв бутылку, я пошёл на кассу, но там была большая очередь. К счастью, цивилизация дошла и сюда, и в местном супермаркете стояли кассы самообслуживания. У меня на карте было совсем немного денег, но на бутылку воды должно хватить... Подхожу к кассе, немного теряюсь, т.к. ещё не очень умею пользоваться этой технологией. Этикетки-то нет — как пробивать штрихкод? Подскакивает сотрудница магазина: «А что это у вас в пакете?». Я испугался, что она знает про коньяк и сейчас поднимет скандал, но в пакете у меня лежала 1,5-литровая пластиковая бутылка из-под пива. «А, это просто бутылка, я с ней пришёл. Надо её выкинуть» — «Да, надо. Пройдите воооон туда по перрону, там урна есть». Беру бутылку минералки (так и не заплатив), и иду выкидывать пустую. До конца перрона, как показывала тётка, идти не пришлось, потому что урна оказалась совсем рядом. Но это было уже не важно: поезда на перроне не было.

Неужели опоздал?! Ну да, может он здесь 5 минут всего и стоял, а я пока с этим коньяком (и чёрт же меня дёрнул), пока с этой тёткой разбирался... Может всё-таки просто на другой путь отогнали? Пошёл по вокзалу, но кроме проехавшего мимо короткого грузового состава, других поездов не встретилось. Звоню бабушке. В трубке её издевающийся голос, противно растягивающий слова: «Молодееец, уумница! Вот и сиди теперь тут, один день уже потерял» — «Слушай, я остался на перроне, чуть ли не в одних трусах, неизвестно в каком городе, хорошо хоть деньги при мне, что мне делать?» — «А вот что хооочешь теперь, то и делай!». И повесила трубку.
Пока я говорил по телефону — просто шёл, куда глаза глядят. Сначала по вокзалу, потом незаметно для себя вышел в городок: обшарпанные жёлтые стены, растрескавшийся асфальт, много зелени. Жить здесь, должно быть, катастрофически скучно, но в целом даже уютно. ...если бы не мои обстоятельства.
Звонит телефон. Мама. Рассказываю ей о своих злоключениях. «Ты бабушке-то позвонил?» — «Конечно, сразу» — «И что?» — «Ничего! Издевается надо мной. Слушай, может это всё просто нелепый сон? Я бы больше всего сейчас хотел, чтобы это был сон...» — «И что ты теперь делать будешь?» — «Видимо, вспоминать навыки автостопа. Надо только найти трассу, и узнать, как называется место, куда мы с бабушкой ехали, а для этого надо ещё раз ей позвонить, может она успокоилась...» — «Ну давай».
Я пытаюсь в найти в телефоне бабушкин номер, набрать «бабушка», но ничего не выходит: то набирается не то, то вдруг вместо телефонной книжки включается камера, то выясняется, что я набираю смс... Я начинаю злиться, ещё и потому, что разговаривая с мамой, а потом пытаясь набрать бабушку, я забрёл в какие-то дворы, откуда не могу теперь найти выход, и хожу кругами. Быстро стемнело. Оставив попытки выбраться из этого зацикленного квартала, иду на свет в открытого подъезда и оказываюсь в коммуналке, такой же лабиринтообразной.
Спустя несколько минут бессмысленных блужданий, я выхожу в светлую комнату с большим столом, за которым сидит компания. К тому моменту я уже начал ругаться в голос: «Ну вот что за херня? На поезд опоздал, заблудился, бабушку не набрать, нет, это точно какой-то идиотский сон, я даже не могу выбраться из этой грёбаной квартиры!..». «Марк, да проведи ты его» — говорит девушка за столом, красивая мулатка с блестяшкой-пирсингом в носу. Из-за стола встаёт щёгольски одетый парень и одёргивает воротник пальто. Кидаюсь к нему: «Марк, пожалуйста, выведи меня отсюда!» — «Ну пойдём».
Однако за очередным поворотом он куда-то исчезает, а я нос к носу сталкиваюсь с Мошковой.
«Женя? А ты как здесь? О.о Это твои друзья?» — «Нет. Я тоже на поезд опоздала!» — «Так ты в том же поезде ехала? Почему мне ничего не сказала?» — «А ты хоть бы раз позвонил!» — обижается Женя. «Да уж, похоже это всё-таки не сон — говорю — ты и в реальности запросто можешь такое выкинуть. А я-то чем лучше? Ты знаешь, куда шёл этот поезд?» — «А может это и есть конечная?» — «Нет, тогда куда же он делся? Короче, давай, пойдём отсюда, нужно трассу найти и бабушке позвонить, узнать, куда я ехал». «Хорошо, я только в душ по-быстрому» — говорит Мошкова и исчезает за дверью ванной.
Выходит, Марк всё-таки вывел меня: входная дверь была совсем рядом. Я вернулся в комнату со столом, чтобы поблагодарить девушку и попрощаться. Почему-то мне хотелось назвать её Урсула, однако я не был уверен, что это её имя, а потому спросил, как можно к ней обратиться. В ответ мулатка быстро-быстро на одном дыхании протараторила кучу информации о себе, из которой мне удалось понять только, что она «мать трёх прекрасных детишек», и что её зовут Саша, а фамилию разобрать мне не удалось.
Женька всё ещё была в ванной, а я пошёл обуваться. В прихожей стояла бабулька с волосами, покрашенными у корней в розовый, и участливо на меня смотрела. Чтобы как-то убить время, начинаю в очередной раз рассказывать свою дурацкую историю: «...а самое главное, я даже не знаю, куда мы ехали!» — «А что бабушка?» — «Ничего, только ёрничает. Наверное переволновалась...».
Тут я вспоминаю, её слова о потерянном дне. Интересно, а какое сегодня число? И что я, выходит, в отпуске? Что-то не помню, чтобы я заявление на отпуск писал...

Эту мысль я додумывал, уже ощущая себя в кровати под одеялом, и это было очень хорошо.

@темы: Сны

12:14 

А если дети увидят?

За культуру ответишь!
У меня на работе над столом висит большой перекидной календарь с машинками. Меня очень радовала майская картинка: гоночный автомобиль несётся по трассе, а над ним — ярко-оранжевое закатное небо
в облаках, с проблесками солнца и клочьями дождевых туч. И вся эта красота, вместе с огнями машины, отражается в мокром асфальте.
А июньская картинка оказалась совсем скучной — просто испещрённый наклейками самолётообразный болид крупным планом, в каких-то сероватых тонах. Посмотрев картинки за остальные месяцы, я понял,
что майская — единственная по-настоящему красивая, о чём и пожаловался коллеге: дескать, месяц кончился, а картинку менять неохота.

«А хочешь, девок повесим?» — хихикнул Вадим Вадимыч — «Нам кто-то принёс календарь, где же он был...». Подошёл к шкафу, пошуршал бумажками, и извлёк оттуда еротический календарь с чёрно-белыми девицами в разных позах. Я пролистал его: скорее пошло, чем эстетично. Не зацепило как-то. Кинул его на комод за спиной и забыл.

Сегодня Артём Игорич подошёл к комоду за печеньками и упёрся взглядом в чёрно-белые сиськи: «А это что за срамота?»

Вадимыч рассказывает вчерашнюю историю. «Хочешь, можешь к себе повесить».

«А если к нам дети зайдут?» — хмурится Тёма.

И тут меня чего-то бомбануло: «И что тогда?»

«В детском возрасте это всё не воспринимается...» — «Вот именно!» — «Нет, в смысле, в детском возрасте это всё может восприниматься неправильно, вот увидел бы это мальчик лет девяти,
или даже девочка...» — «И что?»
Тёма не нашёлся, что ответить, и ему на помощь пришла Люба: «У тебя просто своих детей нет, вот ты и не понимаешь».

Я всё же решил при мужиках не вгонять нашу очаровательную коллегу в краску, и не стал напоминать ей, что её сыну 2 года, и ещё совсем недавно он лицезрел сиськи каждый день на завтрак, обед и ужин.
Но куча неразрешённых вопросов в голове осталась.

Что может быть естественнее голого человеческого тела, что мужского, что женского? Что в нём может быть «неправильно понято» ребёнком?
Почему голенький трёхлетний мальчик или девочка на пляже не вызывает ни у кого осуждения, а голая половозрелая человеческая особь в тех же обстоятельствах — это верх неприличия?
Почему вдруг то, как мы выглядим без одежды, должно быть для детей тайной, при том, что они ходят в музеи и парки, где видят обнажённые тела в скульптуре и живописи?
Это тоже как-то «неправильно понимается»? И как именно «неправильно»?

Не думаю, что фактор наличия или отсутствия у меня детей играет в данном случае какую-то роль. Так что я очень хочу получить вразумительные ответы на вышеперечисленные вопросы.
Только вот никто не может мне их дать. Может кто-нибудь из вас, уважаемые ПЧ, ответит?

@темы: Кто поставил этот вопрос?

00:18 

Якорь в гостиной

За культуру ответишь!
Внезапно понял, что не публиковал тут эту нашу с Федей штуку.

Заседание вскрытого созидания


ЯКОРЬ В ГОСТИНОЙ


Якорь
Люстра
Сервант
Комод
Софа
Кресло-Качалка
Зеркало

Д е й с т в и е


Явление 1


Гостиная. Высокий Сервант стоит напротив замшевой Софы. Под большим овальным Зеркалом подбоченился крепкий Комод. Вычурная хрустальная Люстра смотрит на всех свысока. В углу поскрипывает ветхое Кресло-Качалка. На нём ­– Якорь.

С е р в а н т
Сударыня Софа,
Бьюсь об заклад всем своим хрусталём,
Что данный артефакт
Никак не пролез бы в дверной проём.

С о ф а
Мсье Сервант,
Вы правы – этот гость незваный,
Забыв про такт,
Сюда явился не из ванной
И не из кухни, вероятно, к нам пожаловал...
Подобный фарс давно не отражал овал.

Л ю с т р а
Это столь же экстравагантно,
Сколь вульгарно и пошловато!
Другое дело — я: нависаю статно,
Я так помпезна, при этом витиевата!

К о м о д
Клянусь всеми четырьмя ящиками,
Быть мне пусту!
Это попахивает ящерами
И вольнодумством!

Я к о р ь
Не надо биться об заклад!
Не надо толков, кляуз, клятв!
Я — Якорь! Здрасьте. Очень рад.
А знаете, в общем... Вам сулят
Переезд!
Не просто перестановку
С привычных мест,
А сбор и транспортировку!

К р е с л о – К а ч а л к а
(кашляет)
Извольте объясниться,
Что за выходки, сударь!

Я к о р ь
Не стоит горячиться:
Во мне морская удаль.
Так вышло, и никто не виноват.
Проехали. Забыли. Помирились!
А кстати, этот ваш Комод-то — низковат:
Всего четыре ящика вместились.

К о м о д
Позвольте вам сказать: из моды
Навряд ли вышли бы комоды!

Я к о р ь (гогочет)

С о ф а
Не забывайтесь, вы при дамах!
Что вы себе позволяете?!

Я к о р ь
А вы это зеркало в резных рамах
За сколько забашляете?

С е р в а н т
Ах вы наглец! Избавьте наш салон
От своего бесцеремонного присутствия!

Л ю с т р а
Да вы простой пижон, что даже не смешон!
Терроризируете нас, якобы напутствуя.

К о м о д
Да как он смеет! Хам!

С о ф а
Ох!

К о м о д
Никто не научил тебя манерам?!
А стоило бы. Нахал! Громоздкий хлам!

Я к о р ь
Послушай, дядя, ну не корчи старовера!
Итак не новый – выцвел, как шпалера,
Рассохся, покоробилась фанера...
Да и вообще, вы можете скандалить,
Орать, скрипеть. Я всё равно теперь
Останусь здесь. Я буду зубоскалить
И портить интерьер. Откройте дверь!

Дверь со скрипом открывается.

И н т е р м е д и я


З е р к а л о
Заамальгамие глубо́ко
За оправами барокко –
Сервиз в Серванте спит под пылью;
Комод надёжно хранит, что доверено;
Обивка Софы расцветает ванилью;
Кресло-Качалка время-от-временно кряхтит;
Люстра сияет алмазным колье.
Зритель! Вкушай это, как сомелье!

Я в л е н и е 2


К р е с л о – К а ч а л к а
Кхе-кхё, какой сквозняк!

Я к о р ь
Сервант, а есть коньяк?

С е р в а н т
Позвольте...

Я к о р ь
И что у вас за полумрак?
В конце концов, ты люстра или бра?

Л ю с т р а
Ъа!

С е р в а н т
Так! Прекратите тотчас же!
Вести себя подобным образом стыдно.
Опомнитесь, вы точь-в-точь уже,
Как похмельное уездное быдло!

С о ф а
Ах!

Л ю с т р а
Ох!

Я к о р ь
Да мне пох.

К о м о д
Я оскорблён до глубины всех ящиков,
Я доведён до белого каления!
В умах перекосились направляющие!
Наш клуб, перестоявший поколения,
Фраппирован! Что за вертопрах?
Устои меблировки сохраняем мы,
Местим историю во внутренних потьмах,
А он, бесок! похоже, невменяемый!

пауза

Я к о р ь
Всё?
Иссяк ручей припадочных речей?
Вопрос не в том ведь, что я. Вопрос ведь в том — я чей.
На что вы взъелись? Похоже, вы зануды —
Хранилища носков, журналов и посуды.
Я к вам в кружок без предрассудков влез,
Поскольку я имею несравнимо больший вес!
На вашем месте, я бы задумался, снобы,
Не проявить ли должного почтения
И помолчать, откинув гордость, чтобы
Узнать секрет исчезновения!
Обосновать свой страх...

К р е с л о – К а ч а л к а
(сдавленно)
Крах.

развалилось

И н т е р м е д и я


З е р к а л о
Заамальгамие странно́
В рамах хрупкого панно —
Люстра нервозно мерцает.
Комод тяжело щелями дышит.
Сервант шаток баром и узок торцами.
Место-от-места проплешины-мыши
Глядят, притаившись, с накидки Софы.
Двузубая тень нашу комнату якобы
Надвое режет. Кресло-Качалка, увы,
Разломано в хлам под надгробием-Якорем.
Покой нарушен гнетущим образом –
Эпоха кончается вместе с опусом.

Я в л е н и е 3


в центре внимания
Я к о р ь
Как наконечник гигантской стрелы,
Я попал на покрытые лаком полы.
Бойтесь треска,
утлый гарнитур!
Я продукт треста,
а вы — мануфактур.
Вы — рухлядь, числители прошлого!
А я — знаменатель будущего!
Ваша праздность, одетая в платье пошлое
Изрядно уже потаскана,
будучи во всеобщей доступности.
Вы упёрты до тупости,
Артикулы легкопромышленные –
Три щепочки сложены,
Да зато до чего напыщенные!
В безделии прожили,
А я дно пахал, пока грузили древесину!
Лебёдки надрывались. Кронштейн гнул спину.
Станки трещали. Пил тупились зубы.
Откашливали копоть заводские Трубы.
Машины ткацкие ломали иглы.
Как ротор в статоре, вертелась Центрифуга.
С-под Фенов сварочных летели искры;
А Лента Транспортёра долго, туго
Тянула лямку. Свёрла выли.
Как резаные, Фрезеры визжали.
Фонтаны стружки и столярной пыли
Струями били. Домны жрали.

И мускулами механических рук
Сплетён арматур металлических пук!

И тонны ДСП в вагонах жались,
Чтоб вы, спустя каких-то пару лет,
Здесь собрались, чтоб вы здесь прохлаждались,
Надменно фыркая на трудовой предмет!
Но всё — вы в жопе. Тост:
Чтоб отвалился хвост!
Вышел срок!
Поднимается веко
Нового века:
Нам всё впрок.
А что ж вы про секрет не спрашиваете?
Долго мысль вынашиваете
Или просто знать не хотите,
Каждый в своём чехле?
Я — ваших иллюзий разрушитель,
Я здоровый свинцовый член!

Вот так-то.
Не ждите антракта.
Скучнейшая из пьес...
Пускай все стрелки засекут:
Секрет в том, что ваш переезд
Через четырнадцать секунд!

в комоде начинает тикать

Л ю с т р а
Немыслимо!

С е р в а н т
Это враньё!

С о ф а
Просто выдумки!

К о м о д
Жульё!
Да это какая-то чертовщина!

Л ю с т р а
Что это? Что это такое?!

С е р в а н т
В чём причина!?

К о м о д
А! Что! Куда?

С о ф а
Кошмар!

С е р в а н т
Шельмец!
Всё побьют!

С о ф а
О нет, велюр порвут!

К о м о д
Караул!

Л ю с т р а
Да что это за пиздец?!
Пхф!

Люстра перегорела, не выдержав напряжения.
В комнате полный мрак.


Э п и л о г


З е р к а л о
Заамальгамие бедно́.
Взгляд разбивается об дно.
Стены голы, углы эфемерны,
Запустел отчуждённый холл.
Воздух мутен, прямые примерны,
Крупный груз прижимает пол.
Теперь здесь — он. За дверью хаос.
А я забыто
и забываюсь.

з а н а в е с

@темы: Стихи, Къ сему руку приложилъ, ЗасВскрытСоз

From streets to Stratosphere

главная