11:27
Про Версус
Когда мы с Марюсом учились в шестом классе, мы частенько писали друг про друга обзывательные стишки, вложив туда все известные тринадцатилетнему уму сквернословия, что казалось пиком остроумия. Никогда бы не подумал, что пройдёт чуть больше 10 лет, и эта забава станет собирать миллионы зрителей и сотни тысяч комментов.
14:13
Жадина-говядина
Пару лет назад Мо рассказала мне о своём эксперименте: она спрашивала у разных людей, как звучит продолжение дразнилки «жадина-говядина», и получала на удивление разнообразные ответы.
Лично мне бабушка всегда в детстве говорила «солёный огурец!», а в садике все обзывались «пустая шоколадина!», что меня почему-то бесило.
Спрашивал у других людей. «Жадина-говядина» — а дальше как? «- турецкий барабан!» — ответила Лейя, чем повергла меня в шок.
Вчера решил спросить в соцсетях. Вот что мне наотвечали:
- бука шоколадина!
- в жопе шоколадина!
- дома шоколадина, солёный огурец!
- пустая шоколадина, солёный огурец, никто его не ест!
- солёный огурец, на полу валяется никто его не ест!
- турецкий барабан, кто на нем играет — %имя жадины%-таракан!
- солёный огурец, муха прилетела, понюхала и съела!
Так что я тоже узнал много нового. Но всё это в любом случае не сравнится с формулировкой, которую я с детства знаю от дедушки, такой, что все жадины после её произнесения обычно на пару секунд залипали, осмысливая услышанное:
читать дальше
Может быть, есть ещё варианты? Тогда прошу в комментарии
Лично мне бабушка всегда в детстве говорила «солёный огурец!», а в садике все обзывались «пустая шоколадина!», что меня почему-то бесило.
Спрашивал у других людей. «Жадина-говядина» — а дальше как? «- турецкий барабан!» — ответила Лейя, чем повергла меня в шок.
Вчера решил спросить в соцсетях. Вот что мне наотвечали:
- бука шоколадина!
- в жопе шоколадина!
- дома шоколадина, солёный огурец!
- пустая шоколадина, солёный огурец, никто его не ест!
- солёный огурец, на полу валяется никто его не ест!
- турецкий барабан, кто на нем играет — %имя жадины%-таракан!
- солёный огурец, муха прилетела, понюхала и съела!
Так что я тоже узнал много нового. Но всё это в любом случае не сравнится с формулировкой, которую я с детства знаю от дедушки, такой, что все жадины после её произнесения обычно на пару секунд залипали, осмысливая услышанное:
читать дальше
Может быть, есть ещё варианты? Тогда прошу в комментарии
Комментарии (4)
02:32
Кыса
Проводив подругу, иду домой ночной улицей. Навстречу по тротуару движется крохотный силуэт: молоденькая чёрная короткошёрстная кошка, остановилась, смотрит на меня заинтересованным взглядом.
— Кыса-кыса-кыса...
Подходит поближе, отворачивается, даёт себя погладить. Мелькнула мысль: и зачем я это делаю? Всё равно ведь у меня для неё ничего нет... С другой стороны, магазин совсем недалеко.
— Кыса-кыса-кыса...
Чёрная тень обошла меня кругом, как дуб зелёный, и двинулась за мной, стараясь поспевать в ногу. Мы прошли вместе пару домов, после чего она встала на перекрёстке, вылизывая лапу. Устала. Подошёл, погладил, попробовал взять на руки. Ночная фурия извернулась, полоснув меня по руке, и впредь держалась на расстоянии, но продолжала следовать. Взять бы тебя с собой! Да у меня Светка, она сначала тебя убьёт, потом меня...
И вот мы дошли до магазина.
— Здравствуйте, дайте две баночки «Балтики» и «Шебы» или «Вискаса», что там у вас есть?
— Есть только подушечки... А что, тут кошка?
— Да, прошла со мной полквартала, мелкая совсем.
— Так может я её сосисками накормлю?..
Задняя дверь магазинчика приоткрылась.
— Кыса-кыса-кыса — продавщица вышла на улицу и вынесла горку нарезанных сосисок на пластмассовой миске. Кошка подождала, когда та отойдёт, схватила кусок, и удалилась на метр. Я вернулся к окошку, взял своё пиво.
— Хорошая! Может я её себе оставлю? У нас тут была кошка, да пропала. А эта вроде бы и к людям привыкшая...
— Было бы здорово!
Двинулся домой, в едва различив маленький сгусток темноты, уплетающий сосиску. Как раз, когда я проходил мимо, задняя дверь магазинчика снова приоткрылась. Кошка заинтересованно уставилась на свет.
— Кыса-кыса-кыса...
Подходит поближе, отворачивается, даёт себя погладить. Мелькнула мысль: и зачем я это делаю? Всё равно ведь у меня для неё ничего нет... С другой стороны, магазин совсем недалеко.
— Кыса-кыса-кыса...
Чёрная тень обошла меня кругом, как дуб зелёный, и двинулась за мной, стараясь поспевать в ногу. Мы прошли вместе пару домов, после чего она встала на перекрёстке, вылизывая лапу. Устала. Подошёл, погладил, попробовал взять на руки. Ночная фурия извернулась, полоснув меня по руке, и впредь держалась на расстоянии, но продолжала следовать. Взять бы тебя с собой! Да у меня Светка, она сначала тебя убьёт, потом меня...
И вот мы дошли до магазина.
— Здравствуйте, дайте две баночки «Балтики» и «Шебы» или «Вискаса», что там у вас есть?
— Есть только подушечки... А что, тут кошка?
— Да, прошла со мной полквартала, мелкая совсем.
— Так может я её сосисками накормлю?..
Задняя дверь магазинчика приоткрылась.
— Кыса-кыса-кыса — продавщица вышла на улицу и вынесла горку нарезанных сосисок на пластмассовой миске. Кошка подождала, когда та отойдёт, схватила кусок, и удалилась на метр. Я вернулся к окошку, взял своё пиво.
— Хорошая! Может я её себе оставлю? У нас тут была кошка, да пропала. А эта вроде бы и к людям привыкшая...
— Было бы здорово!
Двинулся домой, в едва различив маленький сгусток темноты, уплетающий сосиску. Как раз, когда я проходил мимо, задняя дверь магазинчика снова приоткрылась. Кошка заинтересованно уставилась на свет.
17:36
Абсентмейстер
Законодательством российской федерации употребление абсента не запрещено, значит и пост о нём пропогандой наркотиков не является. Выкуси, РосКомБан! 
Нет, в самом деле, абсент, который продаётся в магазинах, чешского и швейцарского, а то и мытищенского
производства, не содержит никаких наркотических веществ вовсе (хотя насчёт мытищеского всё-таки утверждать не берусь), так что все эти зелёные феи — не более чем распиаренный миф, маркетингу во имя. Тот абсент, которым упивалась до отрезанных ушей французская богема, можно попробовать только во Франции и Швейцарии, в каких-нибудь специализированных заповедных местах.
А ещё его делаем мы.
Мне всегда был интересен абсент, не из-за декадентского своего ореола, благодаря вкусу и эстетике сервировки: берёшь специальную дырявую ложечку, ставишь на бокал, кладёшь на неё кубик сахара и тонкой струёй льёшь на него изумрудно-зелёную, ароматную жидкость. Сахар становится бледно-салатовым и слегка разрушается, а абсент течёт по ложечке ониксовым водопадом в бокал. Зажигаешь спичку, подносишь огонёк к сахару, и в ту же секунду вся ложка уже охвачена синим пламенем. Сахар кипит, карамельная горячая капля срывается сквозь отверстие в ложке и падает. Короткий всшип, и вот уже весь бокал горит, и с таящего сахарного кубика падают крупные капли, затвердевая на изумрудном дне полупрозрачными причудливыми кристаллами.
Задуваешь пламя, осторожно берёшь в руки нагретый бокал, подносишь ко рту, и в тебя бросается горячий запах смолянистых, душистых эфиров. Первое прикосновение очень свежее и невесомое: ты касаешься той грани материи, где жидкость становится паром и сразу улетучивается с губ. И глоток, маленький-маленький: тёплые капли попадают в рот, сперва слегка обжигая его парами, но следом приходит вкус: полынная горечь, дурман бадьяна, свежая кислинка мелиссы, аромат чабреца, странный, почти незаметный тон мускатного ореха... Капли прокатываются по нёбу и исчезают в горле, и через пару секунд, не раньше, по всему телу, от живота к лопаткам и коленям, до кончиков пальцев, начинает разливаться блаженное тепло. Когда жар доходит до горла, делаешь глоток холодной воды. И всё утихает, а ты вновь чувствуешь на языке причудливый разнотравный вкус. А потом просто становится немыслимо безумно хорошо. Но это ощущение вряд ли поддаётся детальному описанию.
Это если настоящий абсент, а не спирт с ароматизатором.
Я всю жизнь мечтал такой попробовать, но никогда бы не подумал, что смогу делать его сам. А началось всё года три назад с фантасмагорической идеей Феди во что бы то ни стало приготовить настоящий абсент. Дескать, у него самогонщики знакомые есть, нам помогут. Я сказал, что было бы круто, даже нагуглил несколько рецептов, и напрочь забыл об этом разговоре, но тут Федя привёз из Белоруссии небольшую связку полыни, и начало было положено.
Мы выбрали самый подробный рецепт, в Кропоткине на базаре я купил ещё полыни и других трав, остальное добрали через интернет-магазин и в аптеке. 11 трав и специй! За спиртом тоже дело не стало — спасибо ВКанистре И вот, собрали мы всё необходимое и начали засыпать травы в ёмкость для настойки, которой единогласно была выбрана моя раритетная, петровских времён, «четверть» — здоровенная бутылка, вроде тех, что в «Деревне дураков» были.
Спустя месяц мы с Федей отправились к тому самому самогонщику, Руслану, оказавшемуся крайне колоритным мужиком. За ночь, которую мы провели за изготовлением, он рассказал нам в мельчайших подробностях о том, как гнать самогон, разумеется, о том, как строить баню, как класть кафель в ванной, как делать кокаин — казалось, нет такой вещи, которую он не умел бы
Но это забегая вперёд. Для начала нам нужно было вылить нашу настойку из бутылки в кастрюлю. Помимо прочего в состав абсента входит бадьян — такие анисовые звёздочки, диаметром примерно с бутылочное горлышко. В этом-то и была подстава: мы зачем-то запихивали в бутыль его целиком. А теперь, когда пришла пора его оттуда извлечь, закономерно начались проблемы.
Картина: ноябрь, ночь, Коломна, тускло освещённая кухня коммуналки. Один придурок трясёт бутылку, другой шурует в ней кривой проволочиной. Оба негромко матерятся.
— В следующий раз будем их ломать!
— Да вообще, в труху просто!
Из коридора появляется представитель мутной местной фауны, какой-то аскер-алкоголик. Увлекшись созерцанием процесса, он задумчиво интересуется:
— Пацаны, а вы его в банке делать не пробовали?..
Ночь вышла очень душевная, я тогда даже перестал психовать из-за диплома, который на следующей неделе надо было сдавать. Под утро, когда абсент был готов и окрашен, мы, разумеется не могли не причаститься. И за волшебной ночью началось волшебное утро: весь город заволокло туманом, в котором неоновыми пятнами расплывлись вывески. Мы ехали в одном из первых трамваев и пялились в окно, а за спиной в рюкзаке у меня плескались три литра удивительной зелёной жидкости в старинной бутылке. В то утро я стал гораздо лучше понимать импрессионистов.
А потом мы устроили вечер дегустации, совмещённый с вечеринкой по случаю защиты моего диплома, и пригласили друзей. Тоже классный вышел вечер.
Второй раз мы с Русланом делали абсент уже в Купчино, зимой, на квартире у Маши. Тогда абсент мне здорово помог, потому что я заболел и лечился почти исключительно им
Надо ещё сделать. Теперь попробовать из местной полыни. Сегодня целый пакет набрал.
Нет, в самом деле, абсент, который продаётся в магазинах, чешского и швейцарского, а то и мытищенского
производства, не содержит никаких наркотических веществ вовсе (хотя насчёт мытищеского всё-таки утверждать не берусь), так что все эти зелёные феи — не более чем распиаренный миф, маркетингу во имя. Тот абсент, которым упивалась до отрезанных ушей французская богема, можно попробовать только во Франции и Швейцарии, в каких-нибудь специализированных заповедных местах. А ещё его делаем мы.
Мне всегда был интересен абсент, не из-за декадентского своего ореола, благодаря вкусу и эстетике сервировки: берёшь специальную дырявую ложечку, ставишь на бокал, кладёшь на неё кубик сахара и тонкой струёй льёшь на него изумрудно-зелёную, ароматную жидкость. Сахар становится бледно-салатовым и слегка разрушается, а абсент течёт по ложечке ониксовым водопадом в бокал. Зажигаешь спичку, подносишь огонёк к сахару, и в ту же секунду вся ложка уже охвачена синим пламенем. Сахар кипит, карамельная горячая капля срывается сквозь отверстие в ложке и падает. Короткий всшип, и вот уже весь бокал горит, и с таящего сахарного кубика падают крупные капли, затвердевая на изумрудном дне полупрозрачными причудливыми кристаллами.
Задуваешь пламя, осторожно берёшь в руки нагретый бокал, подносишь ко рту, и в тебя бросается горячий запах смолянистых, душистых эфиров. Первое прикосновение очень свежее и невесомое: ты касаешься той грани материи, где жидкость становится паром и сразу улетучивается с губ. И глоток, маленький-маленький: тёплые капли попадают в рот, сперва слегка обжигая его парами, но следом приходит вкус: полынная горечь, дурман бадьяна, свежая кислинка мелиссы, аромат чабреца, странный, почти незаметный тон мускатного ореха... Капли прокатываются по нёбу и исчезают в горле, и через пару секунд, не раньше, по всему телу, от живота к лопаткам и коленям, до кончиков пальцев, начинает разливаться блаженное тепло. Когда жар доходит до горла, делаешь глоток холодной воды. И всё утихает, а ты вновь чувствуешь на языке причудливый разнотравный вкус. А потом просто становится немыслимо безумно хорошо. Но это ощущение вряд ли поддаётся детальному описанию.
Это если настоящий абсент, а не спирт с ароматизатором.
Я всю жизнь мечтал такой попробовать, но никогда бы не подумал, что смогу делать его сам. А началось всё года три назад с фантасмагорической идеей Феди во что бы то ни стало приготовить настоящий абсент. Дескать, у него самогонщики знакомые есть, нам помогут. Я сказал, что было бы круто, даже нагуглил несколько рецептов, и напрочь забыл об этом разговоре, но тут Федя привёз из Белоруссии небольшую связку полыни, и начало было положено.
Мы выбрали самый подробный рецепт, в Кропоткине на базаре я купил ещё полыни и других трав, остальное добрали через интернет-магазин и в аптеке. 11 трав и специй!
За спиртом тоже дело не стало — спасибо ВКанистре И вот, собрали мы всё необходимое и начали засыпать травы в ёмкость для настойки, которой единогласно была выбрана моя раритетная, петровских времён, «четверть» — здоровенная бутылка, вроде тех, что в «Деревне дураков» были. Спустя месяц мы с Федей отправились к тому самому самогонщику, Руслану, оказавшемуся крайне колоритным мужиком. За ночь, которую мы провели за изготовлением, он рассказал нам в мельчайших подробностях о том, как гнать самогон, разумеется, о том, как строить баню, как класть кафель в ванной, как делать кокаин — казалось, нет такой вещи, которую он не умел бы
Но это забегая вперёд. Для начала нам нужно было вылить нашу настойку из бутылки в кастрюлю. Помимо прочего в состав абсента входит бадьян — такие анисовые звёздочки, диаметром примерно с бутылочное горлышко. В этом-то и была подстава: мы зачем-то запихивали в бутыль его целиком. А теперь, когда пришла пора его оттуда извлечь, закономерно начались проблемы.
Картина: ноябрь, ночь, Коломна, тускло освещённая кухня коммуналки. Один придурок трясёт бутылку, другой шурует в ней кривой проволочиной. Оба негромко матерятся.
— В следующий раз будем их ломать!
— Да вообще, в труху просто!
Из коридора появляется представитель мутной местной фауны, какой-то аскер-алкоголик. Увлекшись созерцанием процесса, он задумчиво интересуется:
— Пацаны, а вы его в банке делать не пробовали?..
Ночь вышла очень душевная, я тогда даже перестал психовать из-за диплома, который на следующей неделе надо было сдавать. Под утро, когда абсент был готов и окрашен, мы, разумеется не могли не причаститься. И за волшебной ночью началось волшебное утро: весь город заволокло туманом, в котором неоновыми пятнами расплывлись вывески. Мы ехали в одном из первых трамваев и пялились в окно, а за спиной в рюкзаке у меня плескались три литра удивительной зелёной жидкости в старинной бутылке. В то утро я стал гораздо лучше понимать импрессионистов.
А потом мы устроили вечер дегустации, совмещённый с вечеринкой по случаю защиты моего диплома, и пригласили друзей. Тоже классный вышел вечер.
Второй раз мы с Русланом делали абсент уже в Купчино, зимой, на квартире у Маши. Тогда абсент мне здорово помог, потому что я заболел и лечился почти исключительно им
Надо ещё сделать. Теперь попробовать из местной полыни. Сегодня целый пакет набрал.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Комментарии (3)
13:48
Истинно так
24.07.2017 в 17:05
Пишет Мышь Таисья:Майк Зиновкин. ПеречитыватьURL записи
Перечитывать себя, как дрочить.
Отказаться – слишком мало причин.
Подбираешь к наслажденью ключи:
Одиночество и свет монитора.
Кормит эго толстый внутренний Брут –
Говорит: «Братишка, как же ты крут!
Ведь глаголы твои искренне жгут,
И ожоги заживают нескоро».
Льются строки по небритым щекам…
Сколько силы в них – нельзя сосчитать.
Всё на свете – суета и тщета,
Если твой ЛГ выходит из тени.
Цинандали – мировой лубрикант.
Смотрит в небо пьяный внутренний Кант
И кричит: «Да у тебя ж, блин, талант!
Ты же, сука, наш непризнанный гений!»
Запотевшие снимаешь очки.
За окном уже светает почти.
Но всё шепчет: «А вот это прочти!» –
Искушая, хитрый внутренний Гоголь.
И его так просто не отключить.
Эх, глаголы – до чего горячи!
Перечитывать себя, как дрочить:
Также сладко и постыдно немного.
© Майк Зиновкин
www.stihi.ru/2017/07/21/5817
Комментарии (3)
14:55
Друг отца моего внука
Не прошло и 10 лет, как вышла новая Этерна. Читать я её, конечно, не буду. Буду, разумеется, но очень сильно не сейчас. Как минимум — когда я буду знать, что она точно, абсолютно и совсем закончилась.
Иерархия вложенности доставляет:
URL записи
Иерархия вложенности доставляет:
16.06.2017 в 18:09
Пишет Мышь Таисья:URL записи
13:33
Железнодорожное
Возможно баян, но баян прекрасный.
На бортах космического корабля «Кеннеди» размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы американского шаттла хотели бы сделать эти двигатели больше, но не смогли. Почему?
Дело в том, что они доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюймов, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.
Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюймов? Откуда взялись эти цифры?
Железную дорогу в Штатах делали такой же, как в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились по образу и подобию конки. Длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюймов. Но почему?
Потому что конки делали с расчётом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах (чтобы колеса меньше изнашивались), а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюймов. Отчего так?
Просто дороги в Великобритании стали строить ещё римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам!
Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же: почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины?
А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюймов — это как раз размер двух лошадиных задниц. Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие.
Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения уже ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЖОПЫ.
Нельзя тут не вспомнить и ещё более басистый баян, а именно легенду о том, почему рельсы в России кладут шире, чем в Европе, из-за чего на границе у поездов приходится менять колёса.
Когда проект дороги был в основном завершен, к Николаю I пришёл руководитель работ, обрусевший немец Петр Клейнмихель. И спросил: делать ширину колеи такую же, как в Европе или по-нашему, по-русски шире, чем у лягушатников и прочих прусаков? Николай удивился такому вопросу: «Нахуй шире?»
Клейнмихель не очень хорошо разбирался в тонкостях русского мата и записал указание императора дословно.
Дальнейшие показания расходятся. В одном варианте легенды Клейнмихель сделал рельсы по ширине члена лично императора, узнав её у лейб-медика, в другом в качестве эталона выступил прибор дежурного подрядчика.
На бортах космического корабля «Кеннеди» размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы американского шаттла хотели бы сделать эти двигатели больше, но не смогли. Почему?
Дело в том, что они доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюймов, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.
Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюймов? Откуда взялись эти цифры?
Железную дорогу в Штатах делали такой же, как в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились по образу и подобию конки. Длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюймов. Но почему?
Потому что конки делали с расчётом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах (чтобы колеса меньше изнашивались), а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюймов. Отчего так?
Просто дороги в Великобритании стали строить ещё римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам!
Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же: почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины?
А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюймов — это как раз размер двух лошадиных задниц. Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие.
Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения уже ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЖОПЫ.
Нельзя тут не вспомнить и ещё более басистый баян, а именно легенду о том, почему рельсы в России кладут шире, чем в Европе, из-за чего на границе у поездов приходится менять колёса.
Когда проект дороги был в основном завершен, к Николаю I пришёл руководитель работ, обрусевший немец Петр Клейнмихель. И спросил: делать ширину колеи такую же, как в Европе или по-нашему, по-русски шире, чем у лягушатников и прочих прусаков? Николай удивился такому вопросу: «Нахуй шире?»
Клейнмихель не очень хорошо разбирался в тонкостях русского мата и записал указание императора дословно.
Дальнейшие показания расходятся. В одном варианте легенды Клейнмихель сделал рельсы по ширине члена лично императора, узнав её у лейб-медика, в другом в качестве эталона выступил прибор дежурного подрядчика.
15:25
Когда отключают воду
Во доконал
Водоканал!
Водоканал!
Комментарии (1)
С аукциона продают бутылку 300-летнего вина, вобравшую в себя чистую правду старинного солнца, закупоренную самолично величайшим из виноделов своего времени, бережно хранившуюся в погребах шато до появления настоящего ценителя, купленную честолюбивым герцогом для обеда с королём, так и не посетившим того, забытую в пыльных закромах герцогской винотеки, замурованную в стене покидающей дворец прислугой перед приходом крестьян-бунтовщиков, обнаруженную реставраторами, шпаклевавшими стены, спасённую от реставраторов смотрителем музея, переданную по наследству внуку, как великое сокровище...
Статные леди и джентльмены в безупречных костюмах поднимают руки с номерами и постукивают тросточками, называя суммы всё выше. Внук смотрителя музея следит за ходом аукциона с лёгким волнением и сдержанной улыбкой: денег, вырученных за эту бутылку, ему хватит на всю оставшуюся жизнь, и сейчас решается вопрос, сколько он сможет оставить внукам.
Когда прозвучит крик «Продано!» и ударит деревянный молоток, бутылку бережно уберут в специальный мягкий футляр и отвезут коллекционеру, который положит её в особый погреб с постоянно поддерживаемой оптимальной температурой, к таким же реликвиям. Его сын оставит эту коллекцию сыну, и дальше, и дальше... Вино с каждым годом будет становиться всё дороже, и никто никогда не откупорит его и не узнает, за что заплатил миллионы, и можно ли это вообще пить, спустя столько лет.
Статные леди и джентльмены в безупречных костюмах поднимают руки с номерами и постукивают тросточками, называя суммы всё выше. Внук смотрителя музея следит за ходом аукциона с лёгким волнением и сдержанной улыбкой: денег, вырученных за эту бутылку, ему хватит на всю оставшуюся жизнь, и сейчас решается вопрос, сколько он сможет оставить внукам.
Когда прозвучит крик «Продано!» и ударит деревянный молоток, бутылку бережно уберут в специальный мягкий футляр и отвезут коллекционеру, который положит её в особый погреб с постоянно поддерживаемой оптимальной температурой, к таким же реликвиям. Его сын оставит эту коллекцию сыну, и дальше, и дальше... Вино с каждым годом будет становиться всё дороже, и никто никогда не откупорит его и не узнает, за что заплатил миллионы, и можно ли это вообще пить, спустя столько лет.
12:44
Без ноги
Солнце село за горой,
Солнце село за горой,
Бронтозябра ходит злой,
Бронтозябра ходит злой,
И с откушенной ногой,
И с откушенной ногой,
Возвращаюсь я домой,
Возвращаюсь я домой!
Ден Назгул
Я сломал палец на ноге, самым наитупейшим образом: споткнулся о табуретку в темноте ночью. Думал вывих, оказалось — перелом со смещением. Так что учусь ходить с палкой и до 8 числа работаю удалённо.
Так хотел в отпуск... вот и устроил себе его, блин.
Солнце село за горой,
Бронтозябра ходит злой,
Бронтозябра ходит злой,
И с откушенной ногой,
И с откушенной ногой,
Возвращаюсь я домой,
Возвращаюсь я домой!
Ден НазгулЯ сломал палец на ноге, самым наитупейшим образом: споткнулся о табуретку в темноте ночью. Думал вывих, оказалось — перелом со смещением. Так что учусь ходить с палкой и до 8 числа работаю удалённо.
Так хотел в отпуск... вот и устроил себе его, блин.
Истинная слава состоит в том, чтобы делать то, что достойно быть описанным...
Плиний Старший.Civilization IV
Вот я, к примеру, описываю запчасти. Работа у меня такая: сидеть и искать в интернете характеристики того или иного модулятора ПГУ, рулевой тяги или кулака поворотного. И характеристики ищу не какие-нибудь и не все подряд, а подобранные отделом Маркетинга и утверждённые отделом Отечественных Запчастей.
Только вот никто, включая производителей эти характеристики нигде не указывает. Потому как совершенно никому (кроме, разве что, каких-нибудь самоделкинов-кулибиных) не важно знать диаметр отверстия под патрубок в радиаторе: артикул подходит — значит и патрубки войдут!
Но это что... Вчера взялся за пружины. Открываю список характеристик.
Первым пунктом — число витков. Сижу, теперь, считаю.
Твою мать.
Плиний Старший.
Вот я, к примеру, описываю запчасти. Работа у меня такая: сидеть и искать в интернете характеристики того или иного модулятора ПГУ, рулевой тяги или кулака поворотного. И характеристики ищу не какие-нибудь и не все подряд, а подобранные отделом Маркетинга и утверждённые отделом Отечественных Запчастей.
Только вот никто, включая производителей эти характеристики нигде не указывает. Потому как совершенно никому (кроме, разве что, каких-нибудь самоделкинов-кулибиных) не важно знать диаметр отверстия под патрубок в радиаторе: артикул подходит — значит и патрубки войдут!
Но это что... Вчера взялся за пружины. Открываю список характеристик.
Первым пунктом — число витков. Сижу, теперь, считаю.
Твою мать.
Комментарии (2)
Уже ни для кого не секрет, что анекдот, как жанр устного народного творчества, практически умер. Когда вам в последний раз рассказывали новый анекдот? А сами вы когда в последний раз рассказывали?
Их полностью заменили мемы и просто картинки с текстом в социальных сетях.
А между тем, в нашем языке живёт огромное количество фразеологизмов, порождённых анекдотами, настолько прочно встроенными в наше сознание, что кажется, мы знали их всегда.
Отсюда и вопрос: исчезнут ли эти выражения из языка вслед за анекдотами, когда появится поколение, не знающее контекст?
Их полностью заменили мемы и просто картинки с текстом в социальных сетях.
А между тем, в нашем языке живёт огромное количество фразеологизмов, порождённых анекдотами, настолько прочно встроенными в наше сознание, что кажется, мы знали их всегда.
Отсюда и вопрос: исчезнут ли эти выражения из языка вслед за анекдотами, когда появится поколение, не знающее контекст?
16:24
Идея на минус миллион
Редкий изобретатель не ценит собственный труд. При этом никакой зависимости между интересностью изобретения и жадностью его автора нет.
Очень часто автор самой обычной идеи живет уверенностью в том, что у него уже есть миллион долларов, осталось только найти желающего заплатить. Синдром изобретателя свойственен людям, которым проще жить в ощущении непризнанности, чем подумать, как с помощью таланта заработать деньги.
Идеи не охраняются законами об авторском праве ни в одной стране. Некоторые идеи превращаются в патенты, но любой патент можно обойти, придумав другую идею. Деньги за изобретения получают единицы.
Приведем личный пример. Как-то автор «Ководства» заказал в одном ресторане французской минеральной воды за 10 долларов стакан. В отдельной вазочке прилагался лед имени Мосводоканала. Почему в дорогую минералку, с трудом привезенную за несколько тысяч километров через много границ, надо добавлять воду из-под крана?
К концу обеда автор стал мультимиллионером. Дело оставалось за малым — нужно было наладить производство льда под марками «Эвиан», «Санпеллегрино», «Шишкин лес» и далее по списку.
Лед продается в индивидуальной упаковке (как сливки к кофе). Если он растает, повторная заморозка производится в домашних условиях. Некоторые потребители, разумеется, захотели бы открыть новые грани вкуса бутилированной воды, добавляя кубики «Виттеля» в стакан «Святого источника».
Для начала производства фирменного льда нужно было бы накупить оборудования и лицензий. Понадобились бы деньги на помещение, зарплаты сотрудникам, транспортные и рекламные расходы. В результате для того, чтобы первый кусок брендированного льда попал в первый стакан к жаждущему, пришлось бы потратить минимум миллион.
Отрицательные деньги отлично иллюстрируют любую идею. Например, идея клавиатуры с дисплеями в каждой кнопке стоит где-то минус два миллиона. А идея системы, позволяющей троллейбусам обгонять друг друга, обойдется в минус полмиллиона (и, вероятно, не окупится никогда). А идея ноутбука с двумя дисплеями обойдется в минус десять миллионов. И так далее.
Любой изобретатель или дизайнер, рассказывающий о своей идее, должен честно говорить: «У меня есть идея на минус миллион».
Артемий Лебедев, «Ководство.ру»
Очень часто автор самой обычной идеи живет уверенностью в том, что у него уже есть миллион долларов, осталось только найти желающего заплатить. Синдром изобретателя свойственен людям, которым проще жить в ощущении непризнанности, чем подумать, как с помощью таланта заработать деньги.
Идеи не охраняются законами об авторском праве ни в одной стране. Некоторые идеи превращаются в патенты, но любой патент можно обойти, придумав другую идею. Деньги за изобретения получают единицы.
Приведем личный пример. Как-то автор «Ководства» заказал в одном ресторане французской минеральной воды за 10 долларов стакан. В отдельной вазочке прилагался лед имени Мосводоканала. Почему в дорогую минералку, с трудом привезенную за несколько тысяч километров через много границ, надо добавлять воду из-под крана?
К концу обеда автор стал мультимиллионером. Дело оставалось за малым — нужно было наладить производство льда под марками «Эвиан», «Санпеллегрино», «Шишкин лес» и далее по списку.
Лед продается в индивидуальной упаковке (как сливки к кофе). Если он растает, повторная заморозка производится в домашних условиях. Некоторые потребители, разумеется, захотели бы открыть новые грани вкуса бутилированной воды, добавляя кубики «Виттеля» в стакан «Святого источника».
Для начала производства фирменного льда нужно было бы накупить оборудования и лицензий. Понадобились бы деньги на помещение, зарплаты сотрудникам, транспортные и рекламные расходы. В результате для того, чтобы первый кусок брендированного льда попал в первый стакан к жаждущему, пришлось бы потратить минимум миллион.
Отрицательные деньги отлично иллюстрируют любую идею. Например, идея клавиатуры с дисплеями в каждой кнопке стоит где-то минус два миллиона. А идея системы, позволяющей троллейбусам обгонять друг друга, обойдется в минус полмиллиона (и, вероятно, не окупится никогда). А идея ноутбука с двумя дисплеями обойдется в минус десять миллионов. И так далее.
Любой изобретатель или дизайнер, рассказывающий о своей идее, должен честно говорить: «У меня есть идея на минус миллион».
Артемий Лебедев, «Ководство.ру»
17:47
Истра
В середине 1980-х годов в Советском Союзе разрабатывался «Автомобиль-2000», концепт, в котором конструкторы постарались воплотить все свои представления о машине будущего.
Так появилась «АЗЛК Истра». Двери отрываются наверх (как у незабвенного «Делориана»), салон оснащён бортовым компьютером (некое подобие навигатора + анализ исправности всех узлов), АБС, и сверхэкономичный дизельный двигатель, способный работать даже растительном масле.
Посмотреть фотографии, ознакомиться с характеристиками и узнать историю этого поразительного и наивного проекта можно здесь.
18:49
78 февраля
Сегодня меня наконец-то выписали, хотя я был почти уверен, что это произойдёт только в пятницу, дабы прошли положенные 10 дней этого т.н. «обследования».
Надо сказать, что сегодня я получил порцию маразма за всю неделю, которая прошла неожиданно тихо и спокойно. Просидел я сегодня в психушке с без пятнадцати двенадцать до полчетвёртого. И хорошо ещё, думаю, что раньше не пришёл — наверняка быстрее бы это не кончилось.
Прихожу в уже почти родной коридор, сижу в очереди к своей доктору. Дочитал очередной рассказ Кортасара, новый начинать не хотелось, так что достал планшет и стал залипать в ленту ВК. «Ой, какой котёнок!» — воскликнула сидящая рядом бабушка, всё это время, как оказалось, смотревшая в экран мне через плечо. Поболтали с ней о котах, потом о планшетах; она оказалась очень словоохотливой. Включаю блокировку, на экране закономерно появляется портрет Блока. «О, Блок!» — говорит бабушка — «А почему он со своей Менделеевой не спал? С другими бабами спал, а с ней нет...» — и понеслась. «Извините, но это не наше с вами собачье дело,» — говорю я — «а вот стихи у него крутые». Но бабку было уже не остановить: после Блока она взялась за Маяковского: «А у них вообще была любовь на троих, они вместе спали!..» — возражать было бессмысленно, и я сделал страшное. Сказал ей: «Вы ещё Чайковского вспомните» и сразу убежал курить: пусть остальные в очереди отдуваются.
Когда я вернулся, она как раз заканчивала тираду обо всём, что она думает о голубых, и плавно перешла на историю, дескать Гагарина похитили инопланетяне, ну а потом вообще о своих порочных родственниках, с именами. Я решил, что мало покурил.
У своей прекрасной выхухоли не просидел и пары минут, как она отправила меня ждать заведующую. Там на скамейке вплотную сидела другая бабка. Которая подскакивала ко всем проходящим мимо медикам и взволнованно сообщала: «А я знаю! я знаю, какое сегодня число! 78 февраля!». Одна из сестёр спросила: «А завтра какое будет?» — «79!» — уверенно ответила бабка. Медсестра её похвалила. И только моя выхухоль ей ответила: «Это в твоём волшебном мире, Машенька». Я долго не обращал внимания и играл в шарики на планшете, но тут бабка наклонилась ко мне и произнесла вполне отчётливо: «Хочу бодаться! Хочу бодаться!». «Не могу вам помочь, — развёл руками я — можете вон туда сходить, там пободаться».
Наконец прихожу к заведующей, и доктор моя приходит, и всё по-новой: «Почему к нам направили?», причём всё строго так... В десятый раз рассказываю свою короткую историю: «...и вообще никогда ни к психологам, ни к психиатрам не обращался». Далее задаёт вопросы, на которые я уже по три раза отвечал, так что уже задолбало, и говорю почти односложно. «Чем увлекаетесь в свободное время?» — «Творчеством. Стихи, проза» — «А в чём это выражается?» (и всё это — с полным покерфейсом) — «Читаю, пишу» — «Что пишете?» — «Стихи, прозу»
— «Прочитайте что-нибудь». До меня уже потом, когда я только вышел, дошло, что надо было читать про Небесную Нёбулу! Только я почему-то о ней не вспомнил, и прочитал два последних. Доктора очень серьёзно слушали и никак не отреагировали. Последним вопросом был: «А вы уверены, что вы — нормальный человек?» — «Я уже говорил, это не мне судить, а вам. Но в общем — да» — «То есть, вы думаете, вы обычный человек?» — «Мало кто считает себя обычным, так что и я, думаю, не совсем обычный» — «Ладно, подождите в коридоре, выписку вам вынесут» — «Так что вы напишете? Всё хорошо?» — «Всё будет в деле в военкомате» — «То есть, я даже свой диагноз не услышу? Миленько» — «Так вы же уверены» — «Так вы-то, похоже, нет...». Ну и вышел.
Через несколько минут вышла моя выхухоль, и я впервые за этот день заговорил с адекватным человеком. «Так что вы там понаписали?» — «Да ничего, кроме того, что ты — творческая личность; по формальным признакам всё в порядке. И хватит палец грызть! Чего-то ты какой-то дёрганный, может зря мы тебя выписали?..» — «Да я курить хочу!» — «Ладно, сейчас допишу, и пойдёшь курить. Вот, подпиши здесь и дату поставь» — «Какое там сегодня? 78 февраля?». Она хихикнула Я ещё попросил написать мне бумажку на работу, которая объясняла, почему меня не было три дня, а все остальные я приходил к обеду, и с каким-то чувством недосказанности навсегда, надеюсь, покинул здание ПНД. В этом, честно говоря, видится мне какой-то интересный опыт. И надо было непременно прочитать им «Нёбулу», а ещё сказать, что когда я радуюсь, у меня возникает непреодолимое желание прыгать и руками дрыгать.
Надо сказать, что сегодня я получил порцию маразма за всю неделю, которая прошла неожиданно тихо и спокойно. Просидел я сегодня в психушке с без пятнадцати двенадцать до полчетвёртого. И хорошо ещё, думаю, что раньше не пришёл — наверняка быстрее бы это не кончилось.
Прихожу в уже почти родной коридор, сижу в очереди к своей доктору. Дочитал очередной рассказ Кортасара, новый начинать не хотелось, так что достал планшет и стал залипать в ленту ВК. «Ой, какой котёнок!» — воскликнула сидящая рядом бабушка, всё это время, как оказалось, смотревшая в экран мне через плечо. Поболтали с ней о котах, потом о планшетах; она оказалась очень словоохотливой. Включаю блокировку, на экране закономерно появляется портрет Блока. «О, Блок!» — говорит бабушка — «А почему он со своей Менделеевой не спал? С другими бабами спал, а с ней нет...» — и понеслась. «Извините, но это не наше с вами собачье дело,» — говорю я — «а вот стихи у него крутые». Но бабку было уже не остановить: после Блока она взялась за Маяковского: «А у них вообще была любовь на троих, они вместе спали!..» — возражать было бессмысленно, и я сделал страшное. Сказал ей: «Вы ещё Чайковского вспомните» и сразу убежал курить: пусть остальные в очереди отдуваются.
Когда я вернулся, она как раз заканчивала тираду обо всём, что она думает о голубых, и плавно перешла на историю, дескать Гагарина похитили инопланетяне, ну а потом вообще о своих порочных родственниках, с именами. Я решил, что мало покурил.
У своей прекрасной выхухоли не просидел и пары минут, как она отправила меня ждать заведующую. Там на скамейке вплотную сидела другая бабка. Которая подскакивала ко всем проходящим мимо медикам и взволнованно сообщала: «А я знаю! я знаю, какое сегодня число! 78 февраля!». Одна из сестёр спросила: «А завтра какое будет?» — «79!» — уверенно ответила бабка. Медсестра её похвалила. И только моя выхухоль ей ответила: «Это в твоём волшебном мире, Машенька». Я долго не обращал внимания и играл в шарики на планшете, но тут бабка наклонилась ко мне и произнесла вполне отчётливо: «Хочу бодаться! Хочу бодаться!». «Не могу вам помочь, — развёл руками я — можете вон туда сходить, там пободаться».
Наконец прихожу к заведующей, и доктор моя приходит, и всё по-новой: «Почему к нам направили?», причём всё строго так... В десятый раз рассказываю свою короткую историю: «...и вообще никогда ни к психологам, ни к психиатрам не обращался». Далее задаёт вопросы, на которые я уже по три раза отвечал, так что уже задолбало, и говорю почти односложно. «Чем увлекаетесь в свободное время?» — «Творчеством. Стихи, проза» — «А в чём это выражается?» (и всё это — с полным покерфейсом) — «Читаю, пишу» — «Что пишете?» — «Стихи, прозу»
— «Прочитайте что-нибудь». До меня уже потом, когда я только вышел, дошло, что надо было читать про Небесную Нёбулу! Только я почему-то о ней не вспомнил, и прочитал два последних. Доктора очень серьёзно слушали и никак не отреагировали. Последним вопросом был: «А вы уверены, что вы — нормальный человек?» — «Я уже говорил, это не мне судить, а вам. Но в общем — да» — «То есть, вы думаете, вы обычный человек?» — «Мало кто считает себя обычным, так что и я, думаю, не совсем обычный» — «Ладно, подождите в коридоре, выписку вам вынесут» — «Так что вы напишете? Всё хорошо?» — «Всё будет в деле в военкомате» — «То есть, я даже свой диагноз не услышу? Миленько» — «Так вы же уверены» — «Так вы-то, похоже, нет...». Ну и вышел. Через несколько минут вышла моя выхухоль, и я впервые за этот день заговорил с адекватным человеком. «Так что вы там понаписали?» — «Да ничего, кроме того, что ты — творческая личность; по формальным признакам всё в порядке. И хватит палец грызть! Чего-то ты какой-то дёрганный, может зря мы тебя выписали?..» — «Да я курить хочу!» — «Ладно, сейчас допишу, и пойдёшь курить. Вот, подпиши здесь и дату поставь» — «Какое там сегодня? 78 февраля?». Она хихикнула
Я ещё попросил написать мне бумажку на работу, которая объясняла, почему меня не было три дня, а все остальные я приходил к обеду, и с каким-то чувством недосказанности навсегда, надеюсь, покинул здание ПНД. В этом, честно говоря, видится мне какой-то интересный опыт. И надо было непременно прочитать им «Нёбулу», а ещё сказать, что когда я радуюсь, у меня возникает непреодолимое желание прыгать и руками дрыгать.
Комментарии (3)