Маленький Император

Маленький Император стоял у двери в вагоне метро, одной из тех что в торце вагона, всегда закрытых, и царственно поворачивал из стороны в сторону дверную ручку.
— Зачем ты это делаешь? — спросила его бабушка, осторожная и правильная, как все они.
— Видишь, — ответствовал Маленький Император, указывая в пространство за стеклом — она поворачивается. Я могу управлять тем, до чего никто из вас не может докоснуться.

---

Маленькая радость

А ещё я сдал зарубежку на 5

---

Добро пожаловать

А всё течёт, всё изменяется, согласно барочной практике... Я рад приветствовать здесь людей, и старых и новых.

FokaDan_ru, Tai-ka, добро пожаловать.
.примус, .hawk, точечные вы мои рад вас видеть на Альтависте вновь.

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Парадоксы

Кто-нибудь может объяснить, почему стиральные машинки и термобельё продаются в магазине под названием «Будь красивой»?

---

Пусть меня научат!

Андрей Галочкин 8 декабря 2010 в 23:59:
ищу профессию для английского и вот в нек-ром сайте:
"
Дальше список самых настоящих профессий РФ и Украины, если вы считаете, что для вас нет работы, почитайте, чем только на земле не занимаются люди, даже страшно. Плюс к каждой профессии небольшой комментарий...

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит-)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и
набоковую-)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик-)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы- звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ
(сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС-)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен-)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (каких тел? что мелющих? куда закгрузчик?)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам LИногдаЃ)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай-)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского
спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот-)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко
агента-то-)
Машинист холодильника (дальнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили-)
Моторист механической лопаты (-)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?-)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на
раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни-)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона v это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль-)
Подниматель пингвинов (ну, это любой дурак знает)
Порционист лао-ча (загадочно-)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Сушильщик дощечек (мечта-)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

пёрто из Контакта

---

Зинка Факультетская

Как и в любом уважающем себя мистическом заведении, на Филфаке СПбГУ есть своя чёрная кошка. Маленькая, пластичная, своенравная, как и все они.
На кафедре классической филологии, которую она считает своим домом, местные древнеримские греки зовут её Меланья, но с лёгкой руки приёмной комиссии, где кошка каждое лето греется на солнышке, валяясь на клавиатурах и папках со вступительными документами абитуриентов, большинство зовёт её просто Зинка. Даже страничку ВКонтакте ей создали персональную — Зина Факультетская. Собственно, выдержки оттуда я и хочу опубликовать здесь.
Согласитесь, было бы просто невозможно, если бы чёрная кошка обитающая во вместилище знаний, не стала бы маленьким духом своей Alma Mater.

Зина, с прошедшим тебя праздником. Желаю тебе в будущем году посетить катакомбы. там около 12 кабинета пахнет мышью.)
Яна Агафонова

Зина, промурлычь ответ на экзамене, и я куплю тебе френч-дог.
Оля Недекадент

Зина, здравствуйте)) помните меня? я вас сегодня гладила)) только вы как обычно высокомерно вильнули хвостом, строптивая женщина!)
Ксения Шипоренко

---

Сессия-сессия-сессия-сессия...

А тем временем она началась! Более того, сегодня несколько внезапно состоялся первый экзамен. Об этом, традиционно, отдельная история
Как приличный человек, готовиться я начал за три дня до означенного экзамена и к удивлению своему обнаружил, что вопросов по словообразованию дано не 73, как в прошлом году по фонетике даже не 40 с копейками как по лексикологии в прошлом семестре, а всего-навсего 22. Таким образом, я управился с подавляющим большинством из них за два дня (при том нельзя сказать, что я хорошо знал данный аспект современного русского языка, скорее даже наоборот, из-за чего, как водится, весьма стремался). Так что в последний день, то бишь вчера, мне только и оставалось, что сидеть и грузиться, а-ля« я нифига не знаю, и все билеты мои — провальные, как разборы слов делать я вообще не помню, а самое главное — я просто не представляю, как писать контрольную, которую в обязательном порядке нужно принести на экзамен».
Вечером с тоски вызвонил Скифу и уломал приехать «заниматься вместе» (ну я ведь не упомянул, чем ). Собственно, долго уламывать не пришлось, любимая приехала, и где-то до трёх часов ночи мы действительно честно учились. Скифа сделала немножко своего французского, вместе мы набредили мою контрольную (фразу, завёрнутую совместными усилиями «Различие семантических полей в диахроническом плане у слова «чадо» с остальными словами словообразовательного гнезда» я ещё долго не забуду , и после телефонного звонка бабушки из соседней комнаты «Перед экзаменом надо спать! Если вы сейчас же не угомонитесь, я устрою скандал!!!», решили, что и правда пора бы в кроватку, и улеглись. Вот только наивно полагать, что мы и вправду спали. А после, где-то в полпятого утра, я почувствовал внезапный но закономерный прилив сил и ещё раз перечитал все билеты. Будильник прозвонил в 8:30. У меня было ощущение, что я не спал вообще.
По дороге. в поезде, не отдавая себе отчёта в действиях, перечитал разборы слов, которые когда-то делал на практике, и, страшно нервничая, доплёлся до универа.
Хоть и пришёл я ровно в 10:00, оказалось, что большую часть народа уже запустили, а именно раздали все 22 билета. Способ, надо сказать, для нашего универа весьма оригинальный. Остались мы с товарищами по тормознутости ждать, когда кто-нибудь выйдет.
Весь страх неожиданно куда-то делся, несмотря даже на то, что первая вышедшая девочка (относящаяся к разряду "злостных ботанов") вышла из аудитории с «тройкой». Как оказалось позже, она всего-навсего взялась втирать преподавателю нечто а-ля "профессор был неправ, я лучше знаю!". Коренькова же была в отличном расположении духа: мало того, что разрешила пользоваться любыми записями, так ещё и великолепно принимала ответы: если у кого-то в разборе была ошибка, тыкала пальцем и говорила: «У вас здесь не мяу!»
Я худо-бедно написал разборы (жутко стремался из-за формообразующих основ: ещё возвратное деепричастее, блин, попалось!), билет же мне достался именно тот из трёх, что я не сделал: «Функции словообразования в языке и типы деривационных отношений». Уточнил и сидящей рядом Ксюхи, что такое деривация, въехал и стал ждать очереди, решив, что всё равно ничего умного не высижу. В это время Коренькова почему-то спрашивала у Яночки семантику слова «кулак», а та почему-то отвечала что это «изгиб руки». Никогда ещё не наблюдал такого шума и такого ржача на экзамене, как было здесь
Подошла моя очередь, и я, скрепя сердце, отдал Кореньковой свой разбор. «Я вас слушаю» — сказала она, пробежав по нему глазами. И тут я начал гнать: «Логично предположить, что основная функция словообразования в языке — образование слов...». Коренькова хихикнула, и поставила «5», к моему глубочайшему изумлению.
До сих пор не понимаю, как так получилось. Но получилось же

А 11го уже Зарубежка... Вот тут уже такой халявы не будет. Выжить бы...

---

Новые со-впадения

Такое со мной уже бывало однажды, когда я читал в метро «Колыбель для кошки». Сейчас не настолько сильно, конечно, но отголосок чувства есть.
Мой персонаж в World of Warcrаft — чернокнижница-Отрекшаяся по имени Мортарити. Тогда она была на 50-м уровне. Она шла по дороге где-то в Чумных Землях и заметила кого-то, бегущего навстречу. Игрок пробежал очень быстро, и мне не удалось надолго задержать на нём курсор, чтобы выяснить "кто таков": на появившейся на долю секунды табличке было написано «Мортарити». Я подумал, что либо я ошибся, либо программа дала сбой и тут же забыл об этом происшествии.
Однако тем же вечером Морти вернулась в свою столицу, Подгород, чтобы заглянуть в портновскую лавку и купить ниток: она хорошо шьёт. Тем временем, у прилавка уже стоял один покупатель: Отрекшийся, чернокнижник, 50-го уровня, зовут Мортариан. Вот она — судьба!
Оказывается, у моей девочки есть братик

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

2011

Новый год начинается с того,
Что никто не помнит себя самого.
В углу догорает новогодняя ёлка,
На ёлке спит какая-то девчонка.
Самое смешное, что она —
Скорее всего, моя жена...

31го числа весь день работало радио: куча городов России уже встретили Новый Год, а мы, как всегда, тормозили до последнего. Однако совершенно не верилось до самого боя Курантов, что вот-вот он наступит, Новый Год.
Простите моё молчание всё это время, простите, что никого вовремя не поздравил: моя коммуникативность почему-то сейчас совершенно нарушена (и дело тут отнюдь не в количестве выпитого), просто тяжело осознать сейчас, что мир не ограничивается моей квартирой, в которой произошло и так многое, и так многие...
Поэтому поздравляю всех со страшным опозданием сейчас.

С Новым Годом, товарищи/господа/леди и лорды/сэры, сырыни и сырки! Пусть для вас этот год будет ещё лучше предыдущего, больше вам успеть за очередной круг планеты вокруг солнца, читать, создавать, любить, восхищаться, выспаться наконец... С новым отсчётом жить всегда становится чуть-чуть легче. Не потеряйте эту лёгкость, господа

А ещё я хочу сказать огромное спасибо старому году. Главным образом, за Тебя. Спасибо, дедушка 2010-й, что подарил мне это маленькое, бесконечно любимое мной чудо, спящее сейчас позади меня...
Я знаю, этот Новый Год будет для нас не последним вместе

---

Абсент и малина.

Я всё ещё не могу поверить, что это случилось в действительности, и я не просто увидел странный сон.
«И там, на белом снегу, живым курсором маячит...» — сложно сказать, что я испытал в этот момент. А через мгновение в моих руках — бутылка абсента и бокал, полный свежей малины. Ты умеешь делать подарки!
Удивительно нелогичное логическое продолжение моего дня рождения получилось... так странно снова видеть тебя, осознавать «Надо же! Она настоящая!» и знать что ты думаешь о том же.
Ты боялась всё испортить, а теперь мне гораздо легче: ну не люблю я держать зло на людей!..

Привет.

---

Давным-давно на одной далёкой-далёкой станции метро...

---

19.

«Я родился и пополз, и пополз, и пополз...» Д. Ерусалимский.

Эх, до чего же классно всё было! О таком Дне Рождения я мечтал уже чёрти-сколько времени, чтобы именно такой вечер, чтобы именно эти люди, чтобы и весело, и пронзительно уютно так...
Гатчина бесконечно прекрасна, как и кухня со всё ещё синими стенами. И все Свои. Мой круг, мой Карасс... — называть можно как угодно, но я бесконечно счастлив, что вы у меня есть, люди. Мне сейчас сложно сказать что-либо ещё.

Очень жаль, что Мо не было... Поправляйся

---

Гаврила Сын Профессорский

Ох, господа, опять вместо того чтобы заниматься или хотя бы спать я фигнёй маюсь... Но какой фигнёй!
Этой радостью поделилась со мной Скифа. Автор сего великолепного текста, написанного по всем законам, описанным в «морфологии волшебной сказки В. Я. Проппа» — Образец Древнего Благочестия Ойген Зафтфенгер.
Конечно, вещь весьма и весьма "в себе", и я, будучи знакомым с её персонажами лично, получил особенный кайф. Не знаю, как воспримут её люди «не посвящённые»... И тем не менее, такая штука просто обязана быть увековечена!


Сказка по Проппу

Гаврила Профессорский Сын.

В некотором городе, да во стольном-то граде, да в Петербурге был университет. И был у того университета филологический факультет. И учился там Гаврила Сын Профессорский. Ходил он в шинельке в синенькой, ажно все девицы на него засматривались. Да и сам Гаврилушка совсем того не против был. Не засматривался кто – так не про того и сказка. А батюшка у него был профессор важный, все студенты ему кланялись. Гаврила один не кланялся, хоть и сын ему был родимый. Да не про то сказка. Сказка-то про Гаврилушку. Веселился-то он всё, важно словоблудствовал, ан да и сессия не за горами. А на факультете о ту пору студенточка из Москвы, града белокаменного, появилась. Как ту звали-то никто и не помнит уже, да всё про Аванесова фонологического да про Московских Фонологов толковала, ажно ея все пристойные люди-то пугалися. На доске скобочки-то всё фигурные рисовала, а в них транскрипцию писала московскую, заумную, нечитаемую-неведомую. И так заумно говорила она, что залюбовался на нея сын-то профессорский, бедный Гаврилушка, да про неё одну всё и думал.
Как-то говорит ему отец: «Сы́нку! Ты вот что: о девице твоей московской думать брось, да и не говори про неё никому. А нето прослышит Ве***цкая-фонетистка, девицу твою схватит да и принесёт в жертву Щербе-идолу. Ты лучше к сессии готовься.» Сказал – да и уехал на научный съезд в немецкую сторону. А Гаврила отцовых советов отнюдь не слушает: девицу свою на каждом углу нахваливает, да притом приговаривает: «А и вот грозят тут мне Ве***цкой-фонетисткой, что-де бед мне наделать может, а я тому веры не имею: сам я делам своим хозяин. Хочу – пыхну, хочу – выпью, хочу – с Б******вой самой польки-мазурки танцевать буду!»
А Ве***цкая-фонетистка всё то время за Гаврилушкиными словечками следила, да так себе думала: «А силён же ты, Гаврила Сын Профессорский, хвалиться, да меня зря́ не боишься!» Хвалился он, хвалился, а Ве***цкая тут девицу московскую-то и да и украла, да в чулане душном заперла, а где чулан тот был – то и нам самим до сих пор не ведомо. Узнал о том Гаврила, сильно пригорюнился, да и пошёл бродить вдоль-поперёк факультета, правды искать о девице красной. Идёт он, идёт – встречает Коробейника Чемоданного: «Так, мол, и так, Коробейниче, не знаешь ли?»
«Не знаю, любезный, да ты пойди-тка на Небо на Седьмое, к фонетистам да гостем: там живёт И***ткина страшная, у одной у ей только про фонологов всё и проведаешь.»
Боязно молодцу, да как глаза закроет, да девицу представит – ещё горше становится. Делать нечего – пошёл. Да только все аудитории там обошёл – нету никого. Одна каморка под лестницей тесная да тёмная осталась. Заходит он туда, а на него так глазищи из темноты и уставились, очками сверкают трёхпудовыми: «Ну, здравствуй, добрый молодец, коли что!»
«А коли ничего?»
«А коли ничего, Гаврилушка, так я на тебя и докладную напишу, да и расскажу всё, что ты про Б******ву говорил, да про польки-мазурки, да никакой тебе профессор, даже отец родной, не поможет!»
«А коли за делом к тебе пришёл?»
«Ну, говори!»
И поведал Гаврила беду свою тяжкую. А И***ткина ему на то и отвечает: «Всё-то тебе я расскажу, ты только мне транскрипцию фонетическую правильно напиши.» И диктует. Гаврила пишет, а у И***ткиной так ручка сама и летает, ошибки его исправляет. Рассердился Гаврила, да и сдёрнул с неё очки самоглядные. А в очках вся её сила была. Стала И***ткина его просить-умолять очки ей вернуть, а он и не давал, покуда всего про Ве***цкую не выведал, да пока того, где чулан с девицей, не выспросил. Напоследок забрал он очки и ручку её самописку, да пошёл в чулан – девицу освобождать.
А чулан-то и пустой оказался. Пошёл он в тридевятую аудиторию, где Щерба-идолище, и видит сквозь щёлку: пол-факультета стоит, девицу за руки-ноги держит, а Ве***цкая ножик точит, да приговоривает: «Нету правды в Реформатском, нету правды в Аванесове».
Тут Гаврила входит, да как и скажет Ве***цкой громовым голосом: «И в тебе правды нет, ничего-то ты не ведаешь, идолище поганое!!!»
«А вот посмотрим, Гаврила, Николин сын профессорский, как тебе тягаться со мною! Давай транскрипции фонологические писать, а кто первый ошибётся, тот из окошка в Неву пусть прыгает!»
Стали они писать. А Гаврила и думает: «Не в нове мне всё это, хоть и хитра ты, мать!» Взял он ручку-самописку И***ткинскую: чего ни скажет, всё правильно затранскрибирует.
Стали они проверять: как ни пытается Ве***цкая, всё ни одной ошибки найти у Гаврилы не может. А Гаврила и говорит: «Ну что, мать! Теперь мой черёд на твою работу посмотреть!» Надел он очки-самогляды, читает-читает, да в последней строчке, в предпоследнем словечке и вычитал: как ни сильна Ве***цкая, а i-образный переход в ударном [é] перед палатализованным пропустила. Как указал он ей, так она вместе с половиной факультета от стыда в Неву и бросилась.
А Гаврила фонетистку московскую спас, Щербовской школе научил, поженились они и стали жить-поживать, да факультетом заправлять. Родилось у них тридцать деток и три детушки: все уже доценты да профессоры. А Гаврилу самого скоро ректором университетским поставят. Там и сказке конец, а Коробейник Чемоданный собрал чемодан «Козни Ве***цкой». И я оттуда книжки читал, да всё позабывал. А вы, ребятушки, не зевайте, что сказал - запоминайте!!!

---

Ночи созданы не для спящих

А я ношусь, сдаю... Терпеть не могу зачётную неделю: она ещё хуже сессии — на той хоть время есть на подготовку, можно спокойно сидеть, зубрить и никто тебя не будет трогать. А тут — и на пары ходи, и успевай при этом готовиться к зачётам и сдавать их по два в день, да ещё изволь все долги за полгода принести, и не дай Бог, какого-нибудь завалящего конспекта не менее завалящей статьи у тебя не будет!..
Я начинаю ворчать, точь-в-точь как моя однокурсница Полина... жуть!
Тем не менее, два зачёта я уже получил: наш замечательный препод по словообразованию на осторожный вопрос девчонок «А что... у нас... с зачётом?» невозмутимо ответил: «Приходите — поставлю!», что и сделал. Побольше бы таких!
А ещё я таки сдал просеминар, пусть для этого пришлось не спать очередную ночь (что, в общем, не новость), прошерстить ИНИОН за 3 года и написать с его помощью 93 библиографические ссылки. При этом на зачёт сразу я и не надеялся, так как из трёх необходимых конспектов у меня был только один (твоей статьи, isshi ) а ещё я умудрился совершенно по-идиотски похерить доклад, который должен был сдать: я делал его на ноутбуке, и когда отчитался, за какими-то кошками его удалил. Мне и в голову тогда не могло прийти, что подобная фигня на зачёте потребуется...
Ещё сегодня сочинение писал по философии. Пусть это и называлось «Ответ на вопрос: "Понятие философии. Её значение и смысл"», в моей интерпретации вышло настоящее школьное сочинение, каких я не писал уже класса с 10го. Аж ностальгия прошибла! Грожусь своим вступлением: «Ответ на вопрос "Что такое философия и для чего она нужна?" уже сам по себе глубоко философичен...» Уж не знаю, что мне будет за эти бредни, ещё и по такой дурацкой теме (в понедельник узнаю), но говорят, философию ставят всем. Так что будем надеяться...
Таким образом, мне остались ещё Истграмм с Методологией в пятницу, и самое страшное — Испанский и сдача композиционного анализа текста во вторник. Ну а потом — экзамены, разумеется.
Но главное, как бы я ни сдал всю эту гадость, в эти выходные ожидается моя днюха, что просто несказанно радует! Поедем в Гатчину кататься на санках и сидеть на кухне
Вот только одна проблема есть: я практически не сплю уже третьи сутки, и в выходные мне тоже отоспаться не светит. Не вышло бы так, что на собственном дне рождения я выпил бы стопку рома и не завалился бы спать, оставив гостей праздновать без меня? Обидно будет...

---

Мастер и Маргарита

Если уж на то пошло, был уже мультфильм по «Мастеру». маленький, несколько психоделический, но по крайней мере, на мой взгляд, вполне соответствующий произведению по атмосфере и стилистике.

---

Из чего же, из чего же, из чего же...

На фото — моя однокурсница Янка потрясающе точно демонстрирует всю сущность филолога. Книга и сигарета. Беспрерывное чтение и не менее беспрерывное курение
А во время сессии — гора книг и блок сигарет!

---

Write Power Grammar Nazi

Граммар-наци избили в Москве русского националиста Грамматическим нацистам не понравилось, что парень пишет с ошибками Очередное преступление на национальной почве произошло сегодня вечером в Москве возле торгового центра «Европейский». Как стало известно Smixer.ru, трое неизвестных избили молодого националиста за нарушение правил орфографии и пунктуации во фразе «Россия — для русских». → SMIXER.ru

Я в восторге!

---

Кстати о McGee

Лично я очень жду