Помидоры

Алиса неправильно поняла Тасю и включила это:

Ночью мне приснились почему-то
Cморщенные красные плоды,
Нескончаемой была минута,
Словно не хватало мне воды.

Ты для меня сворачивал горы,
Любовь была, и мы об этом знали.
Не пойму причём тут помидоры,
Но тем не менее, они завяли.

Исполняет Екатерина Семёнова, со всем присущим драматизмом, под рояль.
Я этого не вынес и велел Алисе выключить. Но семечко из вялого помидора уже проклюнулось в моём бедном утреннем мозге, и не узнать, о чём там поётся дальше, было выше моих сил. Поэтому я нагуглил текст.

читать дальше?

Неужели сон взаправду сбылся,
Неужели сон был прямо в руку?
Медным тазом наш роман накрылся,
Не перенесу я эту муку.

Ты для меня сворачивал горы,
Любовь была, и мы об этом знали.
Не пойму, причём тут помидоры,
Но тем не менее, они завяли.

Но конец подкрался незаметно,
Рыцарем на белом, на коне.
За руку он взял меня конкретно
И пошёл жениться на мене.

Он для меня ворочает горы,
Любовь у нас, и мы об этом знаем.
Больше не завянут помидоры,
Отныне вместе мы их поливаем.

Минут через 10, когда я наконец перестал содрогаться в конвульсиях и подвывать, я велел Алисе продолжить. И дослушал до конца, сидя за столом, подперев щёку рукой, покачивая лицом в самые драматичные моменты. Я восхищаюсь мастерством Семёновой, которая сумела исполнить это на самых трагичных щах. О таланте сочинителя и говорить не приходится. «Медным тазом наш роман накрылся», «За руку он взял меня конкретно», «пошёл жениться на мене» — это всё несомненно достойно жемчужного фонда поэтических цитат, но меркнет перед образом рыцаря-конца, незаметно крадущегося на коне.
Кстати, альбом называется «Одноразовые песни» — надо проверить, может там все такие...
Имеющий Яндекс.Музыку да услышит.

---

Ошибка тёмного лорда

Волан-де-Морт идиот. Зачем было превращать в крестраж змею? Брал бы пример с Даблдора: феникса надо было брать — фиг бы кто его уничтожил

---

Тютюкер & Кукукер

Тютюкер и Кукукер — знаменитые воры. Тютюкер носит кепку и плащ в английскую клетку и курит трубку. Потому что он стильный. Кукукер носит такие же кепку и плащ, но обычного цвета — чтобы под ними прятаться. Он скрытный и загадочный. И ничего не курит — за здоровьем следит.

* * *
Решили однажды Тютюкер и Кукукер украсть гигантскую вазу из Эрмитажа (из которой пьют гигантские эрмитажные кошки). Под покровом ночи пробрались они в музей с большой подставкой на колёсиках и домкратом, а ещё красное одеяло взяли (хорошо подготовились). План был такой: поднять вазу домкратом, засунуть под неё одеяло и заволочь на подставку с колёсиками, чтобы укатить. Так они и сделали. Но только собрались выкатить её из Эрмитажа, как появились у них философские вопросы.
И куда мы её?
А зачем она нам?
И что с ней потом делать будем?
Так в сомнениях и спорах наступило утро. Вот-вот охранник утренний придёт. Пришлось Тютюкеру и Кукукеру сбежать. А Тютюкер ещё потом вздыхал, что одеяло там оставили хорошее.
Охранник пришёл, увидел вазу на одеяле, подумал — кошки балуются. И отдал его им.

* * *
Другой раз решили Тютюкер и Кукукер украсть 100 кг Эм-энд-Эмс с конфетной фабрики. Под покровом ночи собрали они их в огромный мешок. Тютюкер понёс, а Кукукер следом пошёл — проверяет, не заметит ли кто. Вдруг видит — а в мешке-то дырка! Малюсенькая, с Эм-энд-Эмсину. И конфетки по одной из неё вываливаются. Он подумал, не дело это — ведь конфетный след получается, а так их любой ребёнок найдёт. И стал Кукукер конфеты подбирать и есть.
Так все и съел.

* * *
Вообще-то у Тютюкера есть жена — Вопрекиса. И Тютюкер с Кукукером ни одну операцию без обсуждения с ней не проводят. Но она всегда говорит, что у них ничего не выйдет, и план у них плохой. Но они всегда ей назло по-своему делают. Поэтому так всё и выходит.

* * *
А однажды Тютюкер с Кукукером поспорили, кто из них лучший вор. И договорились, чтоб каждый ограбил что-нибудь поблизости. Ближе всего к Тютюкеру был магазин носков, а ближе всего Кукукеру — аптека. Под покровом ночи встали они на улице, каждый перед своей дверью, переглянулись залихватски, и на дело пошли.
Тютюкер хватает носки все подряд, без разбора, и в мешок складывает (залатанный). А Кукукер на лекарства смотрит, думает — что же самое ценное в аптеке? Гематогенки, аскорбинки, леденцы от горла, сироп из шиповника, витаминки шипучие! Набрал этого всего в мешок и воду минеральную не забыл.
Встретились Тютюкер и Кукукер и показывают друг другу, кто чего наворовал. Разбирают мешок Тютюкера. Носки. И ещё носки. Много носков. Хорошие носки, добротные. Дело наворовал.
Потом Кукукера разбирают. Набрал немного, но всё вкусное, всё полезное. Всё хорошее, что есть в аптеке, взял. Тоже дело.
И решили они, что не будут больше соревноваться, ведь они вместе — воры хоть куда!

Шон Фырман & Liretta

---

Сортирная тема

Это может показаться смешным, но один из важных критериев хорошего места работы для меня — хороший туалет. Я иногда даже специально после собеседования в очередном месте его посещаю, дабы оценить контору и с этой стороны. Конечно, комфорт сортира обусловлен респектабельностью БЦ, но я ценю работодателей, которые уделяют внимание этому вопросу. Вот например, в «Компике», что в старом, что в новом здании, сортир всегда был просторный и приличный, даже во времена, когда кампания занимала три кабинета на бывшем заводе «Прибой». А в новом туалетов было аж четыре на этаже, все — отдельные комнаты, с умывальником и сушилкой для рук. В двух даже окна были!

А вот в «еЛаме» сортир внушал уныние и отчаяние: два толчка, отделённые фанерной перегородкой, как на вокзале. И жидкого мыла вечно нет.

Это я всё к чему — в той канализационной конторе, где я проработал 1,5 дня, был ужасный сортир. Там не было даже туалетной бумаги! Правда было офигенное яблочное мыло, и табличка, в которую неминуемо уставляешься, если садишься на унитаз:



Она очень подняла мне настроение.

Ну, а вот это не в тему сортиров (хотя...), а в тему дурацких надписей. Часть огромного пропагандого плаката во Фрунзенском военкомате:

---

Лапка

С тех пор, как лет в 12 я увидел, как нищие у Казанского собора, побросав костыли, дрались за 500 рублей, я не подаю попрошайкам. И всякий раз, когда в вагон метро или поезда входит очередной убогий и начинает истошным голосом вопить «ЛЮЮЮДИ ДОООООБРЫЫЫЫЕЕЕЕ!!!...» (почему-то они считают, что чем страшнее они вопят, тем лучше) я испытываю смешанное чувство отвращения и неловкости.
И вот, вчера еду в метро и слышу с другого конца вагона задорный женский голос: «Люди добрые! Помогите на лечение Лапки! ... а отдать, чтобы её съели, не могу, потому что она — член семьи». «Ну — думаю — вконец уже охренели. Тут безногим и безруким не подают, а она хочет, чтобы кошечке или собачке подали. Ещё и животину мучает — по вагонам таскает...». Смотрю, по вагону идёт тётка с большим майонезным ведром. И подаёт ей чуть ли не каждый пятый. Причём, купюры суют!
И только когда тётка дошла до ближайших ко мне дверей, я увидел, в чём дело. И тоже подал, даже не вломился встать и дойти до дверей. Перед тёткой с совершенно невозмутимым видом вышагивала здоровенная гусыня!

Я не знаю, действительно ли Лапка больна (внешне выглядела вполне здоровой), но в любом случае не подать было невозможно — просто потому, что такого аттракциона я ещё не видел

---

Вопрос стакана

Частично побрано в Сети, частично домышлено:

1. Буддизм: стакана на самом деле нет.
2. Солипсизм: стакан есть только у меня, а весь мир — мой алкогольный бред.
3. Ислам: нет стакана кроме стакана.
4. Иудаизм: ну почему-таки стакан наполовину пуст только у нас?
5. Православие: стакан наполовину пуст за грехи наши.
6. Католицизм: стакан наполовину пуст только у плохих людей.
7. Фрейдизм: в детстве вам недоливали.
8. Стоицизм: стакан наполовину пуст, так мне и надо.
9. Коммунизм: каждый имеет право на полный стакан.
10. Социализм: стакан пустой, зато у всех одинаково.
11. Дзен: ты и есть стакан и его содержимое.
12. Постмодернизм: стакан наполовину Пруст, наполовину Поллок.
13. Гедонизм: пей, пока налито.
13. Пелевин: стакан не пуст и не полон. Это и не стакан вовсе. И это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.
14. Хармс: а по-моему в стакане говно!

---

Основы ебаноматики

Невероятно прекрасный текст, после прочтения которого невозможно в очередной раз не испытать гордость за богатство и многогранность родной речи!
Это просто невероятно ржачно

КАК Я ПРОСЛАВИЛСЯ В АМЕРИКАНСКОЙ СЛАВИСТИКЕ

По приезде в Америку мне пришлось около года читать курс лекций о писательском мастерстве на английской кафедре в одном техасском университете. В первый же день, когда я шел по коридору, меня остановил симпатичный пожилой человек, как оказалось, профессор славянской кафедры, лингвист:

— Очень кстати вы у нас появились, коллега! – Стивен Кларк широко улыбался. – Так сказать, представитель великой русской культуры, единственный натуральный тут. Мы-то все учили язык в колледжах, даже русских преподавателей не было, а в Советский Союз нас пускают с трудом. Железный занавес тормозит развитие лингвистики. Сейчас я исследую некоторые аспекты лексики в вашей стране. Можно задать вопрос носителю языка?

— Разумеется.

Вынув блокнот, Кларк перелистнул несколько страниц, упер палец.

– Вот, проблема инверсии... Ведь грамотно сказать: "Я ел уху". Не так ли? То есть "Я ел рыбный суп". Почему русские меняют порядок слов и говорят: "Я уху ел"? И почему слова уху и ел иногда пишутся слитно?

Не без трудностей уловил Стивен разницу между уху ел и охуел. Он тщательно записал в блокнот объяснения.

– Богатейший язык! Кстати, а что значит хуярыть?

Пришлось, насколько возможно, перевести.

— Боже мой! – обрадовался он. – То же, что трудиться*. Так просто... А мы тут на заседании кафедры ломали голову. Значит хуярыть - глагол. От какого слова?

— От общеизвестного.

— Ах да, конечно... Русская классика. Какое гибкое слово! А женщины могут хуярыть или у них свой термин? Тоже могут? Все русские вкладывают в труд свою сексуальную страсть. Такова и будет моя новая гипотеза. Хуярыть – глагол несовершенного вида, не так ли?

— Конечно, но с приставкой "от" будет совершенный.

— Отхуярыть? Потрясающе!. Я - отхуяру, ты - от...

— На конце ю...

— О!

Стивен понимающе кивнул, опять сделал пометку в записной книжке и спрятал ее в карман. Довольный, он долго тряс мою руку.

– Блистательно! Ваша консультация бесценна. Иду в класс, отхуярую лекцию.

Закрутились университетские дела, новых знакомств уйма и любознательный коллега был забыт. Однако, через несколько дней Кларк окликнул меня в очереди на почте. Он обрадовался, будто мы не виделись вечность, стал расспрашивать, как устроилась семья.

– Кстати, – он вытащил блокнот, – случайно не слышали такого слова – ебырь?

– Слыхал, – смутился я – не от слова, а потому что выкрикнуто оно на весь зал.

К счастью, не он один, но все вокруг, стоящие в очереди и служащие на почте в этой техасской глубинке, не знали этого слова. Но услышали бы английский эквивалент, произнеси я его. Поэтому инстинктивно я перешел на шепот. Его лицо сияло.

– По-русски гораздо красивее звучит! Вы меня поражаете эрудицией.

Подумал, что Стивен иронизирует, а он продолжал:

– Ваша экспертиза безупречна. У всех нас русский искусственный, бывают заминки. Очень-очень рад дружбе с вами!

Подошла моя очередь, и надо было запихивать в окошко конверты.

В суете дней я забыл нового друга, но вскоре он напомнил о себе. На славянской кафедре шел мой доклад о белых пятнах в советском литературоведении. Десять минут оставил на вопросы.

— Вопрос вот какой, – поднялся Стивен, – Ебать твою мать?

— В каком смысле? – слегка растерялся я от неожиданности, ибо это не вытекало из предмета лекции.

В зале кто-то хихикнул, видимо, среди аспирантов нашлась русскоязычная душа.

– А как же вы объясните наличие параллельного выражения ёб твою мать? Откуда взялась краткая форма ёб вместо ебатъ! Я разрабатываю гипотезу: сокращение необходимо русским для быстроты перехода непосредственно к акции...

– Возможно, – сказал я, чтобы что-нибудь сказать.

– И еще проблема, – продолжил Стивен, – В чем суть процесса опизденения?

Тут вмешался председатель:

– Вопросы по лингвистике несомненно важны, – сказал он, – но уводят в сторону от литературного критицизма – объявленной темы нашего заседания.

Кларк поймал меня на выходе:

– Они все опизденевели. Я правильно употребляю, не так ли? И уже широко использую ваши слова в классе. Заметен энтузиазм тех студентов, которые раньше скучали на лекциях. Кстати, я сообщил о вас в Оклахому, одной коллеге, ее зовут Глория Хартман. Профессор Хартман хуярует монографию об освобождении русской женской речи от контроля мужчин, тормозящих эмансипацию. Надеюсь, не откажете ей в консультации?

Глория позвонила по телефону и упорно говорила по-русски.

— Мне же не с кем практиковаться по хорошему русскому языку, – призналась она, – Мой Хуйчик ничего не понимает.

— Кто?

— Так я ласкательно зову мой муж. Он по русскому языку ни хуя... Надеюсь, я правильно употребляю ваш хуй?

— А чем ваш муж занимается?

— Он профессор ебаной американской экономики. А я недавно ходила в Россию заниматься проституцией.

– В каком смысле?

– В прямом. Тема у моей новая книга: "Усиление эксплуатации московских проституток в период гласности и перестройки и их протест через русский лексикон".

— Был протест?!

— Еще какой! И у меня вопросов до хуя.

— Видите ли, Глория, сам-то я проституцией не занимался. Вряд ли буду полезен.

– Будет вам пиздеть! Стивен говорит, что лучше вас он никого не знает.

Глория звонила мне регулярно раз или два в неделю. Я надеялся, что она разорится на телефонных звонках, и тогда я отдохну. Но этим не пахло. Потом раздался звонок из Вашингтона. Меня пригласили в Госдепартамент прочитать лекцию о современной советской культуре. Билет на самолет прислали по почте. Ночью я прилетел в ближний Вашингтонский аэропорт, поспал два часа в забронированном для меня отеле, а утром за мной заехал мужчина в годах, слегка отечный, организатор лекции, и повез на завтрак. Хорошо бы узнать, что за аудитория меня ждет, но хозяин предпочитал рассказывать старые русские анекдоты, сам смеялся и на мои вопросы не отвечал. В аудитории оказалось человек около пятидесяти лиц обеих полов, большей частью молодежь. Все одеты с иголочки. Организатор представил меня. Он добавил:

– Вы разъезжаетесь в посольства пятнадцати новых государств, в которых русский язык еще долго будет основным средством общения. Профессор Глория Хартман, которую вы все помните, рекомендовала этого эксперта в интересующей нас реальной области. Для успешной работы вы все должны понимать, куда вас посылают на переговорах. Он обратился ко мне:

– Вот тут сзади поставлена для вас доска. Просим все выражения записывать. Кроме того, мы пишем на пленку правильное произношение для лингафонного кабинета, чтобы все присутствующие могли потренироваться в русском мате за оставшиеся до отъезда недели. Леди и джентльмены, прошу въебывать!

Так потекла моя новая жизнь, и устанавливались научные контакты. Лучше бы они выписали уголовника из Бутырки, чтобы учил их говорить по фене.

Месяц спустя я сидел в университетской библиотеке, когда подошел сияющий Стивен Кларк, неся подмышкой тяжелый пакет.

– Это вам подарок!

Он подождал, пока я разверну сверток, выну книгу, и тут же сделал дарственную надпись на титульном листе словами, которыми все авторы надписывают свои книги. Книга сияла. Она была шикарно издана престижным академическим издательством: в яркой сине-красной суперобложке – коллаж с портретами русских классиков. "Нью-Йорк-Торонто-Лондон-Токио" – красовалось на титуле. Стивен ушел.

Я погасил проектор, в котором читал микрофиши, стал листать книгу и вдруг натолкнулся на свое имя: "Экстаз в русской психофизиологической традиции называется охуением". Ниже следовала сноска: "Приношу глубокую благодарность моему коллеге профессору Дружникову за разъяснение значения этого важного для русской культуры слова".

Я стал листать с интересом.

"Термин ёбырь можно считать существенным для неофициальной положительной характеристики русского человека". В сноске внизу страницы я прочитал: "Это наблюдение помог мне сделать эксперт в этой области Юрий Дружников".

"Для обеспечения сексуальной мобильности русский народ трансформирует правильные грамматические конструкции ебать мою мать, ебать твою мать, ебать его мать, ебать ее мать, а также ебать нашу, вашу и их мать в почти аббревиатурную форму ёбмою (твою, его, ее, нашу, вашу и их) мать", В сноске было написано; "Благодарю моего коллегу Дружникова за одобрение моей гипотезы по поводу семантики симплифицированной формы ёб".

В книге я насчитал двадцать семь сносок со своим именем, возле которого стояли, помимо названных выше, слова: бля, курва, опизденеть, мандавошка, пиздорванец и некоторые прочие, плюс все грамматические производные этих слов.

Минут через пятнадцать Стивен вернулся, спросил:

— Ну, как мое исследование?

— Несомненно, очень ценный вклад в лингвистику.

— А знаете, в издательстве оказалась консервативная редакторша, немного помнившая русский; у нее бабушка была из Минска. Язык редакторша совсем забыла, но ваши слова помнила с детства.

— Не мои, а фольклорные, – уточнил я.

— Не в этом дело! Она просила меня эти слова заменить на более принятые в американском лексиконе.

— Честно говоря, в этом был резон...

— "Но ведь это же посягательство на академическую свободу! – сказал я ей. – Цензура!" Тогда она попросила ссылки на иностранный источник. Тут я согласился... Поэтому в тезаурус введен раздел "Первоисточники толкования русских терминов". Вот тут...

Полистав страницы, он упер палец. Глаза мои побежали по строчкам:

Блядища – профессор Юрий Дружников (Италия)

блядун – см. ёбырь

ёбырь – профессор Дружников (Италия)

ёб мою (твою, его, ее, нашу, вашу, их} мать – профессор Дружников (Италия)

пиздюк – профессор Дружников (Италия) хуище – см. хуй

хуй – общеупотребительное в Советском Союзе и Италии

хуярыть, выхуярыть, дохуярыть, захуярыть, изхуярыть, отхуярыть, перехурыть, прихуярыть, ухуярыть – профессор Дружников (Италия)

И так далее. Все мои авторские права были соблюдены. Но с каких-таких пор они стали вдруг моими? Ведь это все – народное достояние! Будь я таможенником, вообще бы не дозволял это к вывозу,

А почему источник – Италия? – мягко, чтобы не обидеть, спросил я Кларка.

Он вдруг перешел на русский, как оказалось, довольно хороший.

— Видите ли, я стараюсь быть пунктуально точным во всех мелочах. Это же академическое исследование, ебёна мать! То, что это русский лексикон, и мудоёбу понятно. Но вы меня информировали, что в процессе эмиграции опизденели в этой ёбаной Италии и только потом прилетели в США. Тут, бля, принципиально важно, как и куда раскрепощенная от тоталитарной идеологии русская лексика перетекается через границы. Я получил от университета гранд и летал в Рим, чтобы проверить мои предположения. В процессе исследования гипотеза полностью подтвердилась: в Риме таксисты понимали все данные термины. Я сделал четыреста магнитофонных записей. Но вы остаетесь для нас основным родником!

— Право же, – смутился я, – это преувеличение...

— Напротив! Вот, смотрите: в предисловии я пишу, что без вашей ценной помощи книга хуй бы состоялась.

Вот. оказывается, что... Значит, еще и в предисловии?! Листая книгу, это я пропустил...

– Благодарствую! – я пожал его мужественную руку, окрепшую в борьбе за свободу русского слова в консервативной Америке. Кларк похлопал меня по плечу.

– Хули тут благодарить? Это мы признательны вам, нашему главному эксперту. Мы с коллегой Глорией Хартман начинает кампанию за обогащение экспрессивными русскими средствами закостенелого американского языка. Пускай и в Америке хуяруют и пиздяруют. Кстати, кафедра уже утвердила название, и, без лишней скромности сообщу вам: можете считать меня основоположником новой науки - ебеноматики. Тут и ваш реальный вклад в американскую славистику.

© проф. Юрий Дружников, 1999.



 

---

Смартхаус своими руками

В детстве обожал, когда в кино появлялись подобные механизмы. Мне казалось, что дом каждого уважающего себя изобретателя должен быть напичкан ими. В конце концов, в этом же и состоит его работа - изобретать всякие такие штуки!

---

Переписка с литовским другом

Да, спонтанная переписка по Скайпу в четвёртом часу утра - это прелестно! Особенно, когда находишься на одной волне невменяемости с собеседником. Марюс - после тренировки по боксу, я - после дня стилистики и 1,5 чайников пуэра:

[3:42:15] Марюс и Мамамарюса: Короче: я на боковую, что и тебе рекомендую! Совсем уж скоро нам вставать...
[3:42:35] Никита Погодин: Да мне не спится - вот же мать!
[3:43:22] Марюс и Мамамарюса: А ты представь морскую гладь.
[3:43:47] Никита Погодин: И в ней таящуюся гадь)
[3:44:20] Марюс и Мамамарюса: А гадь - пушистая, погладь)

Мимимизирую до сих пор

---

Достигаем просветления

13.04.2011 в 06:22

Пишет [J]кот подвальный[/J]:

прекрасное ))))

13.04.2011 в 02:22

Пишет  Krovavaja Mary:

13.04.2011 в 00:05

Пишет  Tille:

12.04.2011 в 23:32

Пишет  Janusz Cienkowski:

Однажды Учителя спросили:
- Скажите, Учитель, правда ли, если достаточно долго сидеть на берегу реки, то мимо тебя проплывёт труп твоего врага?
- Неправда, - ответил Учитель. – Для этого нужно самому приложить кое-какие усилия. Иначе может случиться так, что твой враг проплывёт мимо тебя на собственной белоснежной яхте, а ты так и будешь сидеть на берегу, как дурак.

* * *
Однажды Учителя спросили:
- Может ли компьютер заменить человека?
- Не может, - ответил Учитель. - Ну подумайте – как он сам себе монитор-то протирать будет?

Прочитать про Учителя еще?

* * *

Однажды к Учителю пришёл некий совершенно оборзевший послушник из Шаолиня и нагло заявил:
- Моё кунг-фу круче твоего дзена, Учитель!
Учитель пожал плечами и вынул из складок своей шафранной рясы пистолет.
Оборзевший послушник получил пулю в колено и мгновенное просветление. После чего он вежливо извинился и заковылял к выходу.

* * *

Однажды Учителя укусил муравей. В ответ Учитель сам укусил муравья.
- Вы поняли урок? – спросил он учеников.
- Не поняли, Учитель, - честно сказали ученики.
- Мы оба укусили друг друга, - терпеливо объяснил Учитель. – Только у меня через пару часов всё пройдёт, а ему, - тут Учитель горестно поглядел на перекушенный трупик, - уже ничего не поможет. Одинаковые действия могут привести к разным результатам.

* * *

Как-то раз Учитель сидел на лавочке и швырялся камнями в голубей, норовя попасть им в глаз.
- Как вам не стыдно, Учитель, - с упрёком сказал ему прохожий. – За что вы их так?
- Они заслужили это, - со вздохом сказал Учитель.
- Как невинная птица могла заслужить такую кару? – с пафосом возопил прохожий.
- Ты статую Будды сверху видел? – спросил в ответ Учитель.
И попробуйте возразить.

* * *

Однажды Учителя спросили:
- Вредно ли курить?
- Ничего подобного, - ответил Учитель. – Гораздо вреднее слушать лекции о вреде курения.
- Но сами-то вы не курите? – не отставали ищущие.
- Нет, - ответил Учитель.
- А почему? – настаивали ищущие.
Учитель пожал плечами.

* * *

Однажды ученики втихаря начитались Кастанеды и пристали к Учителю с вопросом:
- Что такое «личная сила воина» и как она может проявить себя в практической жизни?
Учитель подумал и сказал:
- Давайте я покажу вам на примере.
И повёл учеников вброд через реку.
Грязные, промокшие, уставшие ученики столпились на другом берегу и громко дрожали.
- Вынесли вы что-нибудь практическое из этой переправы? – поинтересовался Учитель, который промок так же, но был весел как птичка.
- Не-а, - сказали ученики.
Учитель снял с себя рясу и вытряхнул на землю шесть-семь запутавшихся в ней крупных карпов.

* * *

Однажды юный Сяо решил подшутить над Учителем и подложил ему на стул кнопку.
Учитель спокойно сел на стул и, не дрогнув ни одним мускулом, провёл занятие.
Когда на следующий день юный Сяо вновь пришёл на лекцию, он вздрогнул.
В его стуле торчал нефиговый гвоздь остриём вверх.
- Садись, Сяо, - ласково сказал Учитель.
- Ой, да я пешком постою, спасибо, - забормотал юный Сяо.
- А я говорю – садись! - с нажимом произнёс Учитель и выразительно потянулся за своей тяжёлой бамбуковой палкой.
Юный Сяо был вынужден просидеть всю лекцию на не самом лучшем в мире сиденье, а потом ещё целую неделю стоял пешком.
Мораль: не шути с Учителем.

* *

Однажды ученики пришли к Учителю и спросили:
- Учитель, а вы не боитесь ходить ночью по тёмным подворотням? Вдруг к вам привяжутся какие-нибудь гопники, не слышавшие о вашей мудрости?
Учитель смиренно ответил:
- После краткой беседы со мной они, несомненно, просветлятся и задумаются о своей жизни.
- Наверное, вы прочтёте им гениальную проповедь? – восхищённо предположили ученики.
Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сказал:
- Нет. Просто у меня всегда с собой тяжёлая бамбуковая палка.

* * *

Как-то раз к Учителю пришли любопытствующие паломники и спросили:
- Учитель! Вы умеете летать?
- Несомненно, - согласился Учитель. – Более того, умение летать заложено в природе любого человека.
- Правда, что ли? – замирая от восхищения, ахнули паломники.
- Правда-правда, - подтвердил Учитель. – К сожалению, только в одном направлении. Вниз.

* * *

Однажды Учителя спросили:
- Какое ваше любимое растение?
- Кактус, - ответил Учитель.
- Почему? – удивлённо спросили ищущие.
- А шоб не поливать! – охотно объяснил Учитель.

* * *

Однажды Учитель в очередной раз удалился от мира и одиноко жил в своей хижине на вершине горы Фэйхуаньшань.
Как-то раз к нему припёрся один склочный вайшья и, с целью постебаться над Учителем, спросил его:
- Не знаешь ли ты, Учитель, какой сегодня курс юаня?
- Подожди немного, - смиренно сказал Учитель. – Сейчас я помедитирую в своей хижине и отвечу тебе.
Выйдя через минуту из хижины, Учитель назвал чёткую цифру.
Вайшья немедленно пустился в обратный путь. Достигнув к вечеру города, он первым делом уставился на ближайшую вывеску обменника. Цифры абсолютно совпадали.
«Всё-таки Учитель – святой», - почтительно подумал вайшья.
«Хорошая вещь – спутниковый интернет», - подумал в ответ Учитель.

* * *

Однажды Учителя спросили:
- Чем отличается плохой поэт от хорошего?
- Плохой поэт пишет плохие стихи, а хороший – хорошие, - ответил Учитель.
- Логично, - согласились спрашивающие.
- А гениальный поэт, истинно познавший дзен, вообще ничего не пишет, - добавил Учитель.

* * *

Однажды Учителя спросили:
- Учитель, вы боитесь пауков?
- А чего их бояться? – удивился Учитель.
Спрашивающий замялся:
- Ну-у-у… как же… они такие… противные…
- На себя посмотри – заметил Учитель.

* * *

Однажды в окрестностях монастыря, где в это время жил Учитель, выпал зелёный снег. Потрясённые крестьяне пришли к Учителю, умоляя его растолковать это знамение.
- Что нас ожидает? – спрашивали они. – Война, засуха, наводнение? Чем мы прогневили богов? Как всё это можно объяснить?
- Очень просто, - ответил Учитель. – Наверняка гайдзины построили неподалёку химзавод.

* * *

Однажды Учителя спросили:
- Скажите, Учитель, что, по вашему мнению, представляет в телевизоре наибольшую ценность?
- Коробка из-под телевизора, - немедленно ответил Учитель.

* * *

Однажды к Учителю пришли ищущие.
- Скажите, Учитель, - почтительно спросили они, - что вы будете делать, если встретите в лесу тигра?
- Съем, - хладнокровно ответил Учитель.
- Гм, - недоверчиво сказали ищущие. – А если тигр будет, мягко говоря, против?
- Ну, значит, не съем, - легко согласился Учитель.

---

В догонку

Чудеснейший мультфильм! Спасибо Tickl за находку.

---

Блины и макароны

Звонил АлАн, приглашал на очередные «Ахматовские». Мы разговорились, стали вспоминать чтения предыдущих лет. В прошлый раз там оказалось небывалое количество маленьких девочек (или это мы стали такими старыми?), и, как следствие, о несчастных собачках и не менее несчастной любви, мы наслушались порядочно. Как всегда не обошлосьа и без перлов: одна девочка прочитала не то рассказ, не то стихотворение о немцах, потом ещё одно на ту же тему, а в конце выступления, будто оправдываясь, сказала: «Вы не думайте, я не только про немцев пишу! Я ещё и про шведов, и про датчан немного...». Именно об этой девочке я и напомнил АлАну. Он её прекрасно помнил, и поделился недавно произошедшей историей:
Оказывается, девочка эта тоже занималась в «Дерзании». Однажды она прочитала там стихотворение, естественно о... (нет, не немцах!) об одиночестве, и добавила:
— Вообще-то я не совсем понимаю, что такое хотеть быть одиноким... Алексей Анатольевич, вот вы когда-нибудь хотели одиночества?
— Что ты! — ответил АлАн — Я просто требую одиночества. Бывает, я запираюсь в комнате и неделю никого к себе не пускаю!..
Девочка посмотрела не него изумлёнными глазами:
— А что же вы едите?
— А у меня с домашними договор,— невозмутимо продолжил Алексей Анатольевич — в такие недели они готовят только блины и макароны.
— Почему??? — глаза девочки стали ещё круглее.
— Потому что блины можно просовывать под дверь, а макароны пихать в замочную скважину!

Больше девочка в «Дерзании» не появлялась.

---

Радуемся

Фаина Георгиевна Раневская. Случаи, шутки, афоризмы

---

Поднятия настроения ради.

17.01.2010 в 16:50

Пишет  Сатори Ивадзику:

Со "Стихи на diary.ru". Трудно было удержаться.

17.01.2010 в 16:14

Пишет  В поисках смысла:

Крик души.
Почему от солнечного света,
Так краснеют и болят глаза?
Почему современным поэтам,
Даже в рифму писать нельзя?

Почему современный художник
За словом «любовь» в «Википедию» лезет?
И зачем же поэту за поясом ножик,
Если кожа и так уже скоро облезет?

Оголенные нервы сердца
Видят надпись «Свободу художнику!»
Почему художник стремится к свободе,
А поэт постоянно кому-то должен?

И почему не могут быть рядом
Современный художник с устаревшим поэтом,
На чьих обнаженных нервах,
Вертится эта бессмысленная планета…

Почему от ночной темени
Так приятно слипаются веки?
Почему же всегда не хватает времени
Нервному современному человеку?

Почему художник ленится,
А поэт влюбляется до зубовного скрипа?
Почему милиционеры сердятся,
А вокруг зацветают и отцветают липы?

Почему в нашем дырчатом городе
Для безумных и диких совсем нет места?
Почему не может красивый художник
Полюбить талантливого поэта?

Ведь уже заржавели мысли
Крикливых перформансов и страшных картин.
И лица поклонников скисли,
А наш город так и не встал из руин…

Почему постоянно мы ждем чего-то,
Как полные идиоты?
Устаревший художник, современный поэт –
Сам определяйся, кто ты!

У самой меня слов, признаться, уже не хватило, потому показала данное творение супругу, которому вполне удалось выразить наши общие впечатления от прочитанного:

Почему от солнечного света
Неуют, по коже пузыри?
О заката бьются до рассвета
Непонятным ЭТИМ упыри

Почему укушенная сволочь
Лезет в "Википедию" за "Как
Оказать немедленную помощь,
Если повстречался вурдалак?"

А пунктир по оголенной вене
Как Дали, рисуя хоровод,
Бьется в мозг: Кровососущий гений,
Укуси, поборника свобод!..

Почему!?- Взрывается вопросом
Чуть недоукушенный поэт.
Потому,- с улыбкой кровососа,-
Что, достали, милый мозго... ед...
(с) Кот

---

Знаю, что страшный баян, и тем не менее...

13.01.2010 в 17:53

Пишет  Сатори Ивадзику:

Анатоле негодуе, Анатоле одобряе. ))
Так как сегодня снова Новый год, - на этот раз - Старый и в то же время Новый, - то как-то невольно вспоминается миновавший паровозик десятидневных выходных. А вспоминается он мне под вот этот вот навязчивый мотивчик, который мы, раз услышавшие его на дневнике у А.Экслера, намурлыкивали все праздники, под конец оных уже едва ли не с раздражением, потому что всё никак не могли от мотивчика этого отвязаться. ) Достал он, в итоге, нас ужасно, но... Люблю я эту творческую компанию!

---

Добыл недавно

Это — раз:


Это — два:

---

Та самая очепятка

---

Метро-jazz

В продолжение этому...

Поздний вечер, станция "Владимирская". Поезд стоит уже минут пять, гостеприимно открыв двери. Люди в недоумении мечутся из вагона на перрон и обратно: не знают, то ли искать объездные пути, то ли ждать перемен. Наконец, из динамика доносится голос машиниста: "Как видите, у нас тут временная задержка. Я подскажу, когда мы тронемся..."

Примерно такая же ситуация имела место и несколько лет назад, только стояли мы на Техноложке в ужасной давке и духоте, с закрытыми дверями. Машинист тогда вкрадчиво объявил: "Мы стоим из-за пассажира, который бегает по тоннелю. Когда его поймают, тогда и поедем!"