Вопрос стакана

[фон Штырман]

Частично побрано в Сети, частично домышлено:

1. Буддизм: стакана на самом деле нет.
2. Солипсизм: стакан есть только у меня, а весь мир — мой алкогольный бред.
3. Ислам: нет стакана кроме стакана.
4. Иудаизм: ну почему-таки стакан наполовину пуст только у нас?
5. Православие: стакан наполовину пуст за грехи наши.
6. Католицизм: стакан наполовину пуст только у плохих людей.
7. Фрейдизм: в детстве вам недоливали.
8. Стоицизм: стакан наполовину пуст, так мне и надо.
9. Коммунизм: каждый имеет право на полный стакан.
10. Социализм: стакан пустой, зато у всех одинаково.
11. Дзен: ты и есть стакан и его содержимое.
12. Постмодернизм: стакан наполовину Пруст, наполовину Поллок.
13. Гедонизм: пей, пока налито.
13. Пелевин: стакан не пуст и не полон. Это и не стакан вовсе. И это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.
14. Хармс: а по-моему в стакане говно!

Comments

[krimhilda]

Навеяло.)
СОЦИАЛИЗМ

У вас есть две коровы. Одну вы отдали соседу

КОММУНИЗМ

У вас есть две коровы. Государство забирает себе обе и снабжает вас молоком

ФАШИЗМ

У вас есть две коровы. Государство забирает себе обе и продаёт вам некоторое количество молока

НАЦИЗМ

У вас есть две коровы. Государство забирает себе обе, а вас расстреливает

БЮРОКРАТИЗМ

У вас есть две коровы. Государство забирает себе обе, убивает одну, доит другую, а молоко выбрасывает

ЛИБЕРТАРИАНСТВО
У вас есть две коровы. Они пасутся и доятся сами по себе

ТРАДИЦИОННЫЙ КАПИТАЛИЗМ

У вас есть две коровы. Вы продаёте одну, покупаете быка. Ваше стадо увеличивается. Ваше благосостояние растёт. Вы продаёте его и выходите на пенсию

СЮРРЕАЛИЗМ

У вас есть два жирафа. Государство требует, чтобы вы брали уроки игры на губной гармошке

АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ

У вас есть две коровы. Одну вы продаёте. Оставшуюся заставляете давать молоко за четырёх коров. Затем нанимаете консультанта для того, чтобы он растолковал
вам, почему корова сдохла

МОДЕЛЬ АНДЕРСЕНА

У вас есть две коровы. Вы режете их на мелкие кусочки

ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ

У вас есть две коровы. Вы организуете забастовку, блокируете дороги, требуя третью

ГРУЗИНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас были две коровы. Одну из них пришлось зарезать по поводу 110-летия соседа. Вторую наутро пришлось обменять на бочку вина, чтобы гости не мучились
от жажды

ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ

У вас есть две коровы. Вы перепроектируете их так, чтобы они были по величине равны одной десятой нормальной коровы. Это даёт вам возможность получать в
двадцать раз больше молока. Затем вы создаёте талантливую мультипликацию коровы, называете её "Коровкимон" и развиваете мировой рынок
КОРПОРАЦИЯ ПО-АЗЕРБАЙДЖАНСКИ
У вас две коровы. Из молока одной из них вы делаете кобийский сыр, отправляете в Москву на рынок, зарабатываете хорошие деньги. Молоком второй коровы оплачиваете
взятки.

КОРПОРАЦИЯ ПО-АРМЯНСКИ
У вас две коровы. Путём анализа митохондриальной ДНК вы устанавливаете, что эти коровы - прямые потомки коров с Ноева ковчега. Одной корове с помощью ЮНЕСКО
присваиваете звание самой знаменитой коровы мира. Вторую корову доите, делаете мацун и продаёте самым знаменитым армянам планеты.

ГЕРМАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ

У вас есть две коровы. Вы делаете инженерную рекострукцию коров. Теперь они живут 100 лет, едят раз в месяц и сами себя доят

КОРПОРАЦИЯ ПО-ХАСИДСКИ
У вас есть две красные коровы. Поскольку вы не уверены возможно ли сжигание красных коров и получения "мэй хатат" до прихода Машиаха, вы решаете коров
не продавать.

ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ

У вас есть две коровы. Вы не знаете, где они находятся и решаете сходить пообедать

РОССИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ

У вас есть две коровы. Вы пересчитываете их и обнаруживаете, что у вас пять коров. Вы пересчитываете их снова и обнаруживате, что у вас 42 коровы. При следующем
пересчёте обнаруживается, что на самом деле коровы две. Вы прекращаете считать и открываете следующую бутылку водки

ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ

У вас есть 5 000 коров, ни одна из которых вам не принадлежит. Вы получаете ренту с владельцев за сохранение стада

КОРПОРАЦИЯ ПО-АБХАЗСКИ
У вас были две коровы. Вы их продали, передали деньги Лаврову, который организовал на них дипломатическое признание государства Вануату

КИТАЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ

У вас есть две коровы. У вас их доит 300 человек. Вы утверждаете, что у Вас полная занятость и высокий уровень бычьей производительности. Вы арестовываете
корреспондента, сообщившего о том, каково состоянии дел в действительности

КОРПОРАЦИЯ ХАМАС
У вас были две коровы. Вы их продали и приобрели стальные трубы для изготовления "кассамов". Вам прислали двух новых коров из Европы. Вы продали коров
в Египет и приобрели взрывчатку для изготовления "кассамов". Вас пожалели и прислали из Турции двух новых коров. Вы их продали и ...

ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ

У вас есть две коровы. Вы им поклоняетесь

БРИТАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ

У вас есть две коровы. Обе больны на голову

ЮЖНО-АФРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ

У вас есть две коровы. Чёрная и белая

ИРАКСКАЯ КОРПОРАЦИЯ

Все думают, что у Вас есть много коров. Вы доказываете им, что у Вас нет ни одной коровы, однако никто вам не верит, в итоге они бомбят вас, и вторгаются
в вашу страну. У вас попрежнему нет никаких коров, но теперь вы по крайней мере часть Демократии...

АВСТРАЛИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ

У вас ощущение того, что дела идут прекрасно. Вы закрываете офис и идёте отпраздновать это событие несколькими кружками пива.

[krimhilda]

Хм, ещё навеяло, захотелось дополнить.

Классицизм: стакан, согласно традиции, должен быть только стеклянным и гранёным.
Романтизм: какой угодно стакан с каким угодно напитком, лишь бы в необычном месте и при необычных обстоятельствах.
Реализм: интересен типичный стакан с типичным напитком на типичной пьянке и влияние среды на стакан.
Соцреализм: в грязный стакан мы нальём бурду, а напишем, что в чистейший стакан налили лучшее шампанское.

[Ironika]

фон Штырман, всё здорово, но Пелевин особенно порадовал.))
krimhilda, про классицизм - чудесно.))
Вариант для романтизма: стакан переполнен сильными страстями.
Сентиментализм: стакан полон слёз.

[krimhilda]

Ещё пришло на ум.
Символизм: Милый друг, иль ты не видишь, что земной стакан всего лишь бледный отблеск от стакана из миров высоких, светлых.)
Ironika, стакан с сильными страстями - отличный образ.)
Сентиментализм можно развернуть: ах, стакан, милый стакан, сколько вечеров провели мы с тобой под одним кровом, и никогда мои слёзы не были столь искренни и обильны, как в те чудесные времена.)

[Ironika]

Сентиментализм можно развернуть: ах, стакан, милый стакан, сколько вечеров провели мы с тобой под одним кровом, и никогда мои слёзы не были столь искренни и обильны, как в те чудесные времена.)

Прекрасно

Вариант для буддизма: в этой жизни твой стакан наполовину пуст, а в следующей будет наполовину полон.
Экзистенциализм: стакан пуст, и в ситуации между жизнью и смертью я должен сам его наполнить.
Толкин: один полный стакан - чёрному властелину.
Ролинг: в волшебном стакане пятьдесят литров зелья и ещё столько же поместится.

[krimhilda]

М. М. Бахтин: всякий стакан - это не просто стакан, он может поспорить с тем, кто его наполнил.
Кант: наполняй стакан всегда так, чтобы твой способ наполнения стакана стал всеобщим законом, в том числе для тебя самого; наливай другим так, как хочешь, чтобы налили тебе.

[фон Штырман]

Ironika, krimhilda,

Особенно про Толкина с Ролинг понравилось

Ещё вариант экзистенциализма: стакан и вода ни имеют никакого отношения друг к другу, а к тебе и подавно.

Ницше: стакан наполовину пуст? Отринь сомнения, встань и наполни.
Декаданс: стакан был пуст, и я разбил его за это.