Записи с темой: fck u (17)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
23:56
Не помещаюсь
Говорят, наши университетские курицы, узнав что я работаю в офисе, окрестили меня конченным человеком, или чем-то вроде того. Нет, мне правда искренне жаль их: они ведь даже не представляют, что помимо универа существует другая жизнь, более того - что эта жизнь для них наступит уже очень скоро. Я ведь тоже такой был (ну разве что тупых ярлыков не вешал): главным в жизни было сдать экзамены, не было страшнее проблем, чем допса, а отчисление казалось равносильно смерти. А как иначе, если в течение всей своей сознательной жизни ты только и делал, что учился?
И вот, однажды я вылетел. Умер для этой жизни и переродился: прошёл обряд инициации, ощутил себя в новом статусе, увидел другой мир, с другими правилами и проблемами... И он мне понравился: показался логичнее и справедливее, что ли... Я писал уже об этом, не хочу повторяться. Я с удовольствием примерил на себя шкуру рабочего человека: приятно было ощущать ответственность, чувствовать себя полезным и наконец понять, каково это - быть взрослым.
И вот я вернулся обратно. В место, которое любил всей душой и часто думал, что лучше умереть, чем покинуть его, а покинув, пообещал себе вернуться, ведь как можно жить без университета?..
Я даже испугался, насколько чужим я себя здесь почувствовал. И не потому даже, что теперь вокруг были сплошь незнакомые лица, а немногие оставшиеся едва склоняли голову в ответ на приветствие, нет - потому что я ощущал, что не помещаюсь, что принадлежу уже к другой (форме) жизни, именно она мне близка и интересна. Вокруг звучали полузабытые слова: спецсеминар, спецкурс, дискурс, предикативность... Совсем недавно я точно знал, что всё это значит, а теперь забыл: сам же вычеркнул из памяти, как неактуальное. Я забыл даже расположение аудиторий - недавно я перепутал "Олимп" с "Высшей школой" - недопустимо для человека, проведшего на филфаке 4 года.
Я ведь даже не скучал. И вернулся по заключению башки, а не велению сердца. Сам с трудом могу поверить, насколько для меня всё изменилось. Говорил с несколькими восстановившимися: они испытывают то же самое.
Но надо как-то возвращаться по-настоящему, пусть ненадолго, но снова встроиться в эту жизнь, чтобы... получить диплом и забыть, как страшный сон? Горько говорить такое о любимом филфаке, но для меня теперь именно так.
Горько. Даже при учёте, что это я отринул филфак, а не он меня.
Простите за весь этот пафос: виски делает нас хреновыми поэтами.
И вот, однажды я вылетел. Умер для этой жизни и переродился: прошёл обряд инициации, ощутил себя в новом статусе, увидел другой мир, с другими правилами и проблемами... И он мне понравился: показался логичнее и справедливее, что ли... Я писал уже об этом, не хочу повторяться. Я с удовольствием примерил на себя шкуру рабочего человека: приятно было ощущать ответственность, чувствовать себя полезным и наконец понять, каково это - быть взрослым.
И вот я вернулся обратно. В место, которое любил всей душой и часто думал, что лучше умереть, чем покинуть его, а покинув, пообещал себе вернуться, ведь как можно жить без университета?..
Я даже испугался, насколько чужим я себя здесь почувствовал. И не потому даже, что теперь вокруг были сплошь незнакомые лица, а немногие оставшиеся едва склоняли голову в ответ на приветствие, нет - потому что я ощущал, что не помещаюсь, что принадлежу уже к другой (форме) жизни, именно она мне близка и интересна. Вокруг звучали полузабытые слова: спецсеминар, спецкурс, дискурс, предикативность... Совсем недавно я точно знал, что всё это значит, а теперь забыл: сам же вычеркнул из памяти, как неактуальное. Я забыл даже расположение аудиторий - недавно я перепутал "Олимп" с "Высшей школой" - недопустимо для человека, проведшего на филфаке 4 года.
Я ведь даже не скучал. И вернулся по заключению башки, а не велению сердца. Сам с трудом могу поверить, насколько для меня всё изменилось. Говорил с несколькими восстановившимися: они испытывают то же самое.
Но надо как-то возвращаться по-настоящему, пусть ненадолго, но снова встроиться в эту жизнь, чтобы... получить диплом и забыть, как страшный сон? Горько говорить такое о любимом филфаке, но для меня теперь именно так.
Горько. Даже при учёте, что это я отринул филфак, а не он меня.
Простите за весь этот пафос: виски делает нас хреновыми поэтами.
Горечь несовершенства карает любого, кто не желает останавливаться на достигнутом — этот закон работает на любом поприще. Учение всегда даётся тяжело, а любить (вот ведь незадача!) мы учимся всю жизнь. Несправедливо? Ещё как, а много вы в жизни знаете реально существующего и при этом справедливого?
Когда после очередной личной смерти отпускает ощущение фатального конца всему, и ты наконец можешь объективно оценить последствия, открывается удивительная возможность сделать выводы: а что в итоге я имею, помимо вытрепанных нервов и одиночества?
Впервые в жизни сегодня провёл такую ревизию. Забавно выходит:
Первая научила меня не молчать, когда оно того не стоит.
Вторая научила меня целоваться.
Третья научила меня всегда быть рядом.
Четвёртая показала мне, каким бывает полное счастье.
Пятая научила меня решать проблемы незамедлительно.
Шестая научила меня верить в себя и смотреть на вещи трезво.
Седьмая научила меня не портить дружбу.
По-моему - крайне ценный экспириенс. И безумно хотелось бы больше не получать уроков такой ценой, но научиться признавать их важность - тоже отличный урок, так ведь?
Когда после очередной личной смерти отпускает ощущение фатального конца всему, и ты наконец можешь объективно оценить последствия, открывается удивительная возможность сделать выводы: а что в итоге я имею, помимо вытрепанных нервов и одиночества?
Впервые в жизни сегодня провёл такую ревизию. Забавно выходит:
Первая научила меня не молчать, когда оно того не стоит.
Вторая научила меня целоваться.
Третья научила меня всегда быть рядом.
Четвёртая показала мне, каким бывает полное счастье.
Пятая научила меня решать проблемы незамедлительно.
Шестая научила меня верить в себя и смотреть на вещи трезво.
Седьмая научила меня не портить дружбу.
По-моему - крайне ценный экспириенс. И безумно хотелось бы больше не получать уроков такой ценой, но научиться признавать их важность - тоже отличный урок, так ведь?
Комментарии (4)
Вот пять лет тому назад, в то офигительное время Дерзайского чая и «Шёпота монаха», ходила Мо в пальто, и другого такого во всём свете не сыщешь — оно было сплошь расшито всевозможными пуговицами и нашивками, проколото булавками, прошито разными нитками — словом, чего только на нём не было! И Мо по праву очень гордилась своим пальто, а многие ей втихую завидовали (вот я, например). Я тогда ещё был практически цивилом и к раздолбайскому эстетству только-только приобщался, а потому о многих возможностях просто не подозревал. Но мне ужасно захотелось тогда тоже какую-нибудь вещь подобным образом испортить, дабы возвысить её над типовым ширпотребом. Я даже знал, где взять необходимую часть материала — в Сертолово есть военторг, в котором продаются совершенно потрясные нашивки, и самая крутая из них — с летучей мышью и надписью «Военная разведка». Ну мне, как штандартен-фюрер фон Штырману — это просто то, что доктор прописал!
Но тут произошло необъяснимое: каждый раз, проходя мимо военторга (а случалось это чуть ли не каждые выходные), я почему-то стремался зайти и купить полюбившуюся штуковину! В жизни ничего подобного не стеснялся, а тут вдруг!.. Причём был-то я отнюдь не маленький уже...
Так и прошастал я мимо пять лет, и две недели назад её таки купил. Просто так, потому что идиотские мечты должны сбываться. Стоила эта радость 37 рублей.
И вот держу я её в руках, любуюсь, и думаю: «Ну вот и куда я её теперь пришью?.. Сейчас я уже ни капли не застремаюсь одеть что-нибудь драное да расшитое — вот и плащ ненужный старый, кстати, есть... Только уже несолидно как-то... Да и совсем не мой стиль... Вот в пятнадцать лет мне бы такой плащ...».
И тут я с ужасом понял, что старею: уже начинаешь жалеть о том, что тебе поздно.
Но тут произошло необъяснимое: каждый раз, проходя мимо военторга (а случалось это чуть ли не каждые выходные), я почему-то стремался зайти и купить полюбившуюся штуковину! В жизни ничего подобного не стеснялся, а тут вдруг!.. Причём был-то я отнюдь не маленький уже...
Так и прошастал я мимо пять лет, и две недели назад её таки купил. Просто так, потому что идиотские мечты должны сбываться. Стоила эта радость 37 рублей.
И вот держу я её в руках, любуюсь, и думаю: «Ну вот и куда я её теперь пришью?.. Сейчас я уже ни капли не застремаюсь одеть что-нибудь драное да расшитое — вот и плащ ненужный старый, кстати, есть... Только уже несолидно как-то... Да и совсем не мой стиль... Вот в пятнадцать лет мне бы такой плащ...».
И тут я с ужасом понял, что старею: уже начинаешь жалеть о том, что тебе поздно.
Комментарии (4)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
13:06
Джедай
Ну вот, вероятно, и закончилась моя инициация. Теперь я умею и отпускать. Не отбрасывать брезгливо, как нечто, ставшее вдруг омерзительным, а отпускать самое дорогое, спокойно, без сцен и неврастении.
Совсем недавно я ещё этого не понимал, а теперь знаю: Джедаи отнюдь не бездушные пофигисты, которым вообще всё равно, они даже не претворяются, что им не больно — они в это верят по мере возможности. И это им действительно помогает, к тому же только так обстоятельства могут не убить, и даже не сделать сильнее — дать почувствовать, что ты уже сильнее их.
А ведь пониманию всего этого я так или иначе обязан именно той, которую отпустил. Так что спасибо тебе за Светлую сторону, за умение не только слушать, но и понимать, за желание жить в конце-концов. Очень надеюсь, что я тоже тебе в чём-то помог. Конечно, мы могли бы дать больше, мы давали больше, но здесь уже "я не о глобальном, я снова о личном"...
Так что теперь я Джедай. И всё логично: какой же Джедай без Космоса? Разве что Космос теперь стал... соразмернее что-ли.
Совсем недавно я ещё этого не понимал, а теперь знаю: Джедаи отнюдь не бездушные пофигисты, которым вообще всё равно, они даже не претворяются, что им не больно — они в это верят по мере возможности. И это им действительно помогает, к тому же только так обстоятельства могут не убить, и даже не сделать сильнее — дать почувствовать, что ты уже сильнее их.
А ведь пониманию всего этого я так или иначе обязан именно той, которую отпустил. Так что спасибо тебе за Светлую сторону, за умение не только слушать, но и понимать, за желание жить в конце-концов. Очень надеюсь, что я тоже тебе в чём-то помог. Конечно, мы могли бы дать больше, мы давали больше, но здесь уже "я не о глобальном, я снова о личном"...
Так что теперь я Джедай. И всё логично: какой же Джедай без Космоса? Разве что Космос теперь стал... соразмернее что-ли.
Комментарии (2)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
15:40
Дезинтеграция
Агония прошла. Всё спокойно, не случилось даже трупов, не то что осадка.
И всё-таки что-то сломалось. Зияющая свобода была так близко, что, похоже, всё-таки захлестнула меня. Мне этого не было нужно.
Надеюсь, пройдёт и то. Очень надеюсь. Иначе... я слишком часто стал говорить слово "всё". А в нём и без того осталось мало смысла.
И всё-таки что-то сломалось. Зияющая свобода была так близко, что, похоже, всё-таки захлестнула меня. Мне этого не было нужно.
Надеюсь, пройдёт и то. Очень надеюсь. Иначе... я слишком часто стал говорить слово "всё". А в нём и без того осталось мало смысла.
Почти два года прошло, и мне приходится признать, что я так и не соскучился по школе.
Я всю жизнь считал, что у меня замечательный класс, и не раз отказывался от предложения завуча перевестись в какую-нибудь крутую гимназиюс глаз долой 
И моё консервативное убеждение, что человек, если есть возможность, должен все 10 лет проучиться в одном классе играло в моём отказе не главную роль: да, я не представлял, как смогу пойти в другую школу, привыкнуть к другим одноклассникам и учителям, но вместе с тем мне просто нравилось здесь учиться и я считал, что лучше мне нигде и не будет...
Да, за все школьные годы у меня не было друзей кроме Марюса, но при этом я очень хорошо общался со всеми, никогда не был изгоем и не имел врагов, что почитал за счастье. С некоторыми учителями, и в частности с директором, конфликты были, но ведь без этого никак, так что и здесь я ни капли не переживал.
Вера в «мою лучшую школу на свете» за время учёбы поколебалась у меня лишь однажды: в 15 лет, когда съездил в «Зеркальный». Там, сойдясь с Мо, Нюрочкой, Антоновским и Фюрером (в «Дерзании», ведь мы не так тесно и много общались), я в полной мере осознал, что есть люди, которые куда ближе мне, чем одноклассники: умнее их, взрослее (именно взрослее, не старше), раскованнее... люди, которые разбираются в литературе и сами пишут, наконец. Помню как меня поразила страшная мысль по возвращении в город: «Господи, я ведь теперь знаю, какие по-настоящему бывают люди... как же я снова с этими обезьянами общаться смогу?!». Однако, вернулся в школу, первую неделю похренел, не чувствуя желания разговаривать ни с кем, кроме Марюса, а потом как-то опять привык, «втянулся»...
В девятом классе, хотя я и оставался учиться дальше, меня почему-то накрыло щемящим ощущением скорого конца... Я внезапно почувствовал, что скоро мы все уже не будем ходить в школу, видеться каждый день, начнётся совсем-совсем другая жизнь, и от этого было больно. Тогда на последнем звонке наши девчонки пели «Школа, школа, я скучаю...», обычная песенка какой-то девочкогруппы, а мне почему-то очень сильно в душу запала, именно в исполнении наших. До сих пор вспоминается иногда.
Вот сейчас перечитал свой пост, написанный после «окончательного» выпускного в 11 классе. Вспомнил ночь на пароходе, по тем временам — лучшую в своей жизни, танцы под разведёнными мостами, как мы совершенно искренне клялись друг другу в вечной дружбе, вспомнил ощущение лёгкости и потери, когда шёл один по ещё не проснувшемуся городу домой...
А ещё вспомнил, с каким праведным гневом мы обсуждали людей, открыто радовавшихся тому, что классная жизнь закончилась, и не пожелавших поехать гулять с нами.
И вот проходит год, полтора, сейчас почти два уже... А я понял, что так и не начал скучать ни по школе, ни по одноклассникам, ни даже по действительно замечательным учителям, которые у нас были. Единственный человек из класса, с которым мы продолжаем общаться — это Марюс. А с остальными не тянет даже. Я поймал себя на факте, что постоянно «кошу» попытки «всем собраться»: был лишь на одной встрече, где-то через полгода после окончания. Пришёл туда, и понял, что ещё не соскучился по прежним шуткам моих ничуть не изменившихся однокашников, и больше не приходил. А на прошлой неделе в метро случайно увидел одноклассницу, и даже подходить не стал, зная, что нам просто не о чем говорить, кроме «Как ты?» — «А как ты?». Отконстатировать этот факт было особенно... обидно что-ли?..
Если так разобраться, на что же я обижаюсь? Большинство моих знакомых были только рады выпуститься из школы и не видеть больше ни её, ни «идиотов-одноклассников». Но у меня в душе откуда-то есть непоколебимое чувство, что так — неправильно. Может быть, потому что класс моего отца собирается каждые 5 лет, и отец очень ценит эти встречи?
Может, было бы иначе, если б я учился в другой школе? По правде сказать, когда однокурсники рассказывают о своих понтовых гимназиях, где они учились, я испытываю гордость (дескать, вы из своих непомерно крутых гимназий-лицеев поступали, а я — из самой обычной школы), слишком явно граничащую с завистью. У них там проводились всяческие ассамблеи, офигенные уроки литературы, была ставка на творческое мышление, и люди были совсем другие... Но с другой стороны, именно от знакомых, учившихся в таких заведениях, я слышу больше всего отзывов: «как меня бесило в школе учиться!». Так что, опять же, не знаю.
«Что имеем — не храним»? Возможно. Просто когда Скифа начинает жаловаться, что у неё в школе было пруд пруди «Интересных Личностей С Богатым Внутренним Миром», я усмехаюсь, и думаю о том, что в моём классе так можно было обозвать только меня. Я всё-таки был белой вороной. Только это выражалось не в том, что я отгородился от людей или люди от меня, нет, я напротив всегда был всехний приятель, в центре событий... но мыслил я по-другому. И рад этому. Хотя от того, что в итоге всё так закончилось, всё же ужасно обидно. Или подождать ещё пару лет? В который раз — не знаю.
Я всю жизнь считал, что у меня замечательный класс, и не раз отказывался от предложения завуча перевестись в какую-нибудь крутую гимназию
И моё консервативное убеждение, что человек, если есть возможность, должен все 10 лет проучиться в одном классе играло в моём отказе не главную роль: да, я не представлял, как смогу пойти в другую школу, привыкнуть к другим одноклассникам и учителям, но вместе с тем мне просто нравилось здесь учиться и я считал, что лучше мне нигде и не будет... Да, за все школьные годы у меня не было друзей кроме Марюса, но при этом я очень хорошо общался со всеми, никогда не был изгоем и не имел врагов, что почитал за счастье. С некоторыми учителями, и в частности с директором, конфликты были, но ведь без этого никак, так что и здесь я ни капли не переживал.
Вера в «мою лучшую школу на свете» за время учёбы поколебалась у меня лишь однажды: в 15 лет, когда съездил в «Зеркальный». Там, сойдясь с Мо, Нюрочкой, Антоновским и Фюрером (в «Дерзании», ведь мы не так тесно и много общались), я в полной мере осознал, что есть люди, которые куда ближе мне, чем одноклассники: умнее их, взрослее (именно взрослее, не старше), раскованнее... люди, которые разбираются в литературе и сами пишут, наконец. Помню как меня поразила страшная мысль по возвращении в город: «Господи, я ведь теперь знаю, какие по-настоящему бывают люди... как же я снова с этими обезьянами общаться смогу?!». Однако, вернулся в школу, первую неделю похренел, не чувствуя желания разговаривать ни с кем, кроме Марюса, а потом как-то опять привык, «втянулся»...
В девятом классе, хотя я и оставался учиться дальше, меня почему-то накрыло щемящим ощущением скорого конца... Я внезапно почувствовал, что скоро мы все уже не будем ходить в школу, видеться каждый день, начнётся совсем-совсем другая жизнь, и от этого было больно. Тогда на последнем звонке наши девчонки пели «Школа, школа, я скучаю...», обычная песенка какой-то девочкогруппы, а мне почему-то очень сильно в душу запала, именно в исполнении наших. До сих пор вспоминается иногда.
Вот сейчас перечитал свой пост, написанный после «окончательного» выпускного в 11 классе. Вспомнил ночь на пароходе, по тем временам — лучшую в своей жизни, танцы под разведёнными мостами, как мы совершенно искренне клялись друг другу в вечной дружбе, вспомнил ощущение лёгкости и потери, когда шёл один по ещё не проснувшемуся городу домой...
А ещё вспомнил, с каким праведным гневом мы обсуждали людей, открыто радовавшихся тому, что классная жизнь закончилась, и не пожелавших поехать гулять с нами.
И вот проходит год, полтора, сейчас почти два уже... А я понял, что так и не начал скучать ни по школе, ни по одноклассникам, ни даже по действительно замечательным учителям, которые у нас были. Единственный человек из класса, с которым мы продолжаем общаться — это Марюс. А с остальными не тянет даже. Я поймал себя на факте, что постоянно «кошу» попытки «всем собраться»: был лишь на одной встрече, где-то через полгода после окончания. Пришёл туда, и понял, что ещё не соскучился по прежним шуткам моих ничуть не изменившихся однокашников, и больше не приходил. А на прошлой неделе в метро случайно увидел одноклассницу, и даже подходить не стал, зная, что нам просто не о чем говорить, кроме «Как ты?» — «А как ты?». Отконстатировать этот факт было особенно... обидно что-ли?..
Если так разобраться, на что же я обижаюсь? Большинство моих знакомых были только рады выпуститься из школы и не видеть больше ни её, ни «идиотов-одноклассников». Но у меня в душе откуда-то есть непоколебимое чувство, что так — неправильно. Может быть, потому что класс моего отца собирается каждые 5 лет, и отец очень ценит эти встречи?
Может, было бы иначе, если б я учился в другой школе? По правде сказать, когда однокурсники рассказывают о своих понтовых гимназиях, где они учились, я испытываю гордость (дескать, вы из своих непомерно крутых гимназий-лицеев поступали, а я — из самой обычной школы), слишком явно граничащую с завистью. У них там проводились всяческие ассамблеи, офигенные уроки литературы, была ставка на творческое мышление, и люди были совсем другие... Но с другой стороны, именно от знакомых, учившихся в таких заведениях, я слышу больше всего отзывов: «как меня бесило в школе учиться!». Так что, опять же, не знаю.
«Что имеем — не храним»? Возможно. Просто когда Скифа начинает жаловаться, что у неё в школе было пруд пруди «Интересных Личностей С Богатым Внутренним Миром», я усмехаюсь, и думаю о том, что в моём классе так можно было обозвать только меня. Я всё-таки был белой вороной. Только это выражалось не в том, что я отгородился от людей или люди от меня, нет, я напротив всегда был всехний приятель, в центре событий... но мыслил я по-другому. И рад этому. Хотя от того, что в итоге всё так закончилось, всё же ужасно обидно. Или подождать ещё пару лет? В который раз — не знаю.
Комментарии (9)
18:44
Весь неистовый такой
Сколько раз уже бывала такая ситуация: присылает мне кто-нибудь из знакомых свой рассказ или стихотворение и спрашивает: «Как тебе?». Разумеется, ожидая, что его похвалят. А я читаю, и мне даже нравится, но я вижу определённые шероховатости (будь то неточность рифмы или как-нибудь не слишком удачно построенная фраза), которые вещь откровенно портят и которые в общем-то не сложно убрать. И я в предельно мягкой, как мне кажется, форме говорю «Всё круто, всё очень здорово, но...», а человек на меня обижается. Дескать, «я просил тебя о своих впечатлениях рассказать, а не устраивать разбор» и т.д. и т.п. А что я могу поделать, если моё впечатление портится из-за этих шероховатостей? Если форма мешает прочувствовать содержание? И разве я виноват, что 6 лет проучился в «Дерзании», где «драконить» друг друга за косяки было нормой? В конце концов, своей критикой я совершенно искренне хочу помочь, хочу, чтобы человек обратил внимание, и исправил, сделав таким образом своё произведение лучше.
А оне не понимают, думают, что я выпендриваюсь, и их обругав (это они не знают, как я могу действительно обругать, ха-ха!), пытаюсь выказать свою учёность и мастерство, и то-ли мне назло то-ли ещё по какой-то причине говорят, что ничего переделывать не собираются.
Только вот я правда не знаю — что мне им всем отвечать? То, что они хотят? Значит, они и дальше так писать будут, не ведая, насколько криво это выглядит, да и врать в таких вещах я особенно ненавижу. Просить больше не присылать? Так тоже можно обидеть, к тому же мне всё-таки интересно...
Не понимаю я: для чего человек вообще спрашивает «как тебе?», если сам считает, что это хорошо и переубеждаться не собирается?
А оне не понимают, думают, что я выпендриваюсь, и их обругав (это они не знают, как я могу действительно обругать, ха-ха!), пытаюсь выказать свою учёность и мастерство, и то-ли мне назло то-ли ещё по какой-то причине говорят, что ничего переделывать не собираются.
Только вот я правда не знаю — что мне им всем отвечать? То, что они хотят? Значит, они и дальше так писать будут, не ведая, насколько криво это выглядит, да и врать в таких вещах я особенно ненавижу. Просить больше не присылать? Так тоже можно обидеть, к тому же мне всё-таки интересно...
Не понимаю я: для чего человек вообще спрашивает «как тебе?», если сам считает, что это хорошо и переубеждаться не собирается?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
00:28
Немного о самокопаниях
Я прошел тест и "Умеете ли Вы любить?". Мой результат: Вы сильно увлечены любовью, и возможно, видите партнера как идеальный образ!
Пройди тест "Умеешь ли ты любить?" здесьПрохождение подобных тестов - предпосылка самокопания. А его я не люблю. Процесс не люблю, не разультат: он, может быть, кому нибудь окажется полезен. А так вот попадаешь на Случайный дневник какой-нибудь девочки, а там написано: "Вчера весь день занималась самоанализом..." Чем?.. уж простите за синдром порутчика
Глупо это всё. Говорят, правда, покопаешься в себе, и легче жить станет... Только не мне: я обычно прихожу к выводу, что я лентяй, лицемер и, самое главное, не хочу ничего с этим поделать. И не то чтобы я этих выводов боялся... И так всё это знаю и ничего не хочу поделать... Видимо, всё-таки дело в вышеописанных девочках.
А к чему бы это я? А, да, к тесту. В принципе - опять же всё правильно выходит. Если я люблю - то всё прощу, на всё пойду... Да, даже если не люблю - тоже. Только в таком случае буду беситься, что мною злоупотребляют.
Вот, кстати, ещё одна тема для размышления: я всегда всё готов выслушать, о своих проблемах не рассказываю никогда почти, и при этом ненавижу, когда думают, что у меня проблем нет и делают из меня "вселенскую жилетку".
Не, во разглагольствую-то! Пора завязывать.
Я, собственно, вот что хотел сказать: тут написано: "влюбляешься в образ". Фигня: я влюбляюсь в безобразие!
Комментарии (2)