краткость сестра
Эта страшная история произошла позавчера.
Марюс заболел ангиной и валяется с температурой дома, в то время как в городе наконец-то началась настоящая весна с тёплым ветром, солнышком, лужами и +12 ночью. Мне стало так жалко друга, что я сорвался и поехал оказывать ему гуманитарную помощь в виде развлечения болящего своей персоной. Большего я предложить, увы, не мог, потому что из-за антибиотиков литовскому верноподданному алкоголь временно противопоказан. Зато мы в первый раз за чёрти сколько времени (действительно не смогли вспомнить, за сколько), встретившись с ним, ничего не пили (!!!).
Я писал диплом, Марюс играл на гитаре, мы перепели практически всё, у чего смогли вспомнить аккорды, потом Марюс достал из стола папку с нашими школьными "Chat Book'ами" (тетрадками, в которых мы переписывались на уроках, задолбавшись писать на листочках и получать дюлей за болтовню), мы ржали над ними, как сумасшедшие, а потом случилось ЭТО.
Мы сидели у компа, я искал что-то на Лурке, кажется, а Марюс в это время с остервенением тряс градусник. Внезапно я почувствовал тысячу точечных ударов о свою руку и в ту же секунду раздался характерный звук осыпающихся на пол мелких дребезгов. Марюс удивлённо таращится на огрызок градусника в своей руке. "Так, пойдём-ка отсюда" - сказал я, и мы вылетели из комнаты, закрыв за собой дверь. Однако, довольно быстро до нас дошло, что вернуться рано или поздно придётся, и вообще последствия катастрофы надо как-то устранять. С глазами, полными ужаса, Марюс идёт каяться матушке: "Мама, я градусник разбил, что делать?!?!". Мамамарюса ответила что-то вроде "Эх ты! Что делать - убирать теперь надо", а папа предложил посмотреть в Инете, как. И вот, картина маслом: Мы с Вацлавасом, марюсовым отцом, ползаем под столом, вооружившись скотчем и резиновыми перчатками, собираем микроскопические шарики ртути и кидаем их в трёхлитровую банку с водой (куда я предварительно засунул так же свои носки, ибо протоптался по ртути порядочно). А Марюс, держась на безопасном расстоянии, читает нам выдержки про ртуть с iPad'а. Мы комментируем.
"Пары ртути высокотаксичны..." — "Ну значит проснёшься завтра лысым - отвечает Вацлавас - мне-то уже всё равно!".
"Один грамм ртути способен отравить шестьдесят тысяч квадратных метров" — "Поздравляю, Марюс, ты засрал всё Купчино!"
"Вещи, подвергшиеся воздействию ртути следует постоянно проветривать в течение 4х месяцев..." — "Это что ж от моего пиджака останется?!" — "...но лучше незамедлительно утилизировать".
Мамамарюса переодически проходила мимо комнаты и хихикала. В итоге, несмотря на протесты Марюса, часа через два утилизацию радиоактивных отходов решено было прекратить. Ядовитый металл был помещён в банку на балконе (которую за неимением крышки мы залепили скотчем), которую, согласно инструкции надо, передать работникам службы МЧС. Представляю, как Марюс будет вручать им банку с моими носками!
А потом эта зараза ещё и частушку написал:
Марюс градусник разбил,
Ртутью комнату залил.
Ртуть по полу катится,
Штырман раком пятится!
Классно время провели, в общем
Марюс заболел ангиной и валяется с температурой дома, в то время как в городе наконец-то началась настоящая весна с тёплым ветром, солнышком, лужами и +12 ночью. Мне стало так жалко друга, что я сорвался и поехал оказывать ему гуманитарную помощь в виде развлечения болящего своей персоной. Большего я предложить, увы, не мог, потому что из-за антибиотиков литовскому верноподданному алкоголь временно противопоказан. Зато мы в первый раз за чёрти сколько времени (действительно не смогли вспомнить, за сколько), встретившись с ним, ничего не пили (!!!).
Я писал диплом, Марюс играл на гитаре, мы перепели практически всё, у чего смогли вспомнить аккорды, потом Марюс достал из стола папку с нашими школьными "Chat Book'ами" (тетрадками, в которых мы переписывались на уроках, задолбавшись писать на листочках и получать дюлей за болтовню), мы ржали над ними, как сумасшедшие, а потом случилось ЭТО.
Мы сидели у компа, я искал что-то на Лурке, кажется, а Марюс в это время с остервенением тряс градусник. Внезапно я почувствовал тысячу точечных ударов о свою руку и в ту же секунду раздался характерный звук осыпающихся на пол мелких дребезгов. Марюс удивлённо таращится на огрызок градусника в своей руке. "Так, пойдём-ка отсюда" - сказал я, и мы вылетели из комнаты, закрыв за собой дверь. Однако, довольно быстро до нас дошло, что вернуться рано или поздно придётся, и вообще последствия катастрофы надо как-то устранять. С глазами, полными ужаса, Марюс идёт каяться матушке: "Мама, я градусник разбил, что делать?!?!". Мамамарюса ответила что-то вроде "Эх ты! Что делать - убирать теперь надо", а папа предложил посмотреть в Инете, как. И вот, картина маслом: Мы с Вацлавасом, марюсовым отцом, ползаем под столом, вооружившись скотчем и резиновыми перчатками, собираем микроскопические шарики ртути и кидаем их в трёхлитровую банку с водой (куда я предварительно засунул так же свои носки, ибо протоптался по ртути порядочно). А Марюс, держась на безопасном расстоянии, читает нам выдержки про ртуть с iPad'а. Мы комментируем.
"Пары ртути высокотаксичны..." — "Ну значит проснёшься завтра лысым - отвечает Вацлавас - мне-то уже всё равно!".
"Один грамм ртути способен отравить шестьдесят тысяч квадратных метров" — "Поздравляю, Марюс, ты засрал всё Купчино!"
"Вещи, подвергшиеся воздействию ртути следует постоянно проветривать в течение 4х месяцев..." — "Это что ж от моего пиджака останется?!" — "...но лучше незамедлительно утилизировать".
Мамамарюса переодически проходила мимо комнаты и хихикала. В итоге, несмотря на протесты Марюса, часа через два утилизацию радиоактивных отходов решено было прекратить. Ядовитый металл был помещён в банку на балконе (которую за неимением крышки мы залепили скотчем), которую, согласно инструкции надо, передать работникам службы МЧС. Представляю, как Марюс будет вручать им банку с моими носками!
А потом эта зараза ещё и частушку написал:
Марюс градусник разбил,
Ртутью комнату залил.
Ртуть по полу катится,
Штырман раком пятится!
Классно время провели, в общем
18.04.2013 в 14:27
18.04.2013 в 16:53
18.04.2013 в 17:19