краткость сестра
23:21
Белесов лох!
Понятия не имею, почему вспомнил это, какое-то время бывшее фразеологизмом, словосочетание. Видимо, просто в нынешнем моём состоянии хочется вспомнить что-то весёлое...
Всё началось во втором классе, когда на своей парте в кабинете музыки я обнаружил бессчётное число надписей под различными углами и в различных масштабах, гласивших одно и то же: "Белесов лох!".
Через пару дней ко мне на перемене подошли два каких-то бугая (они бли старше меня года на два, но тогда всё равно казались мне бугаями) и пробурчали: "Пошли с нами, тебя Белесов видеть хочет!". "Белесов..." - начал вспоминать я - "Белесов... Это который лох, что ли?".
Бугаи заклокотали гулким басистым смехом и ушли.
Потом я слышал много туманных историй про этого Белесова. Говорили, будто он однажды на перемене снял со стены и использовал огнетушитель, и ещё что-то героико-идиотское...
Узрел же своими глазами Легенду я лишь несколько лет спустя, мы уже были в классе шестом, наверное... По пути в кабинет ОБЖ мы видели, как девятиклассники оттирают пол в коридоре. Начался урок, сидим... А далее пьеса:
Действующие лица:
Вовочка Куган - головная боль учителей.
Белесов - однокласник его, лох.
Линник - учитель ОБЖ. Полковник в отставке.
Сцена первая и последняя:
Куган (всовываясь в дверь): Владимир Гёргич, можно я не буду пол оттирать: у меня на этот порошок аллергия!
Линник (раздражённо): иди оттирай, ничего не знаю!
(Куган исчезает)
Белесов (всовываясь в дверь): Владимир Гёргич, можно я не буду пол оттирать: у меня на Кугана аллергия!
Линник (ещё боле раздражённо): Иди оттирай!
(Белесов исчезает)
Куган (всовываясь в дверь): Владимир Гёргич, ну можно я не буду оттирать: у меня даже тряпки нет!..
Линник (в бешенстве): Иди и оттирай, чем хочешь!!!
Через минуту в дверх появляется Белесов. Весь в сурже.
Занавес
Всё началось во втором классе, когда на своей парте в кабинете музыки я обнаружил бессчётное число надписей под различными углами и в различных масштабах, гласивших одно и то же: "Белесов лох!".
Через пару дней ко мне на перемене подошли два каких-то бугая (они бли старше меня года на два, но тогда всё равно казались мне бугаями) и пробурчали: "Пошли с нами, тебя Белесов видеть хочет!". "Белесов..." - начал вспоминать я - "Белесов... Это который лох, что ли?".
Бугаи заклокотали гулким басистым смехом и ушли.
Потом я слышал много туманных историй про этого Белесова. Говорили, будто он однажды на перемене снял со стены и использовал огнетушитель, и ещё что-то героико-идиотское...
Узрел же своими глазами Легенду я лишь несколько лет спустя, мы уже были в классе шестом, наверное... По пути в кабинет ОБЖ мы видели, как девятиклассники оттирают пол в коридоре. Начался урок, сидим... А далее пьеса:
Действующие лица:
Вовочка Куган - головная боль учителей.
Белесов - однокласник его, лох.
Линник - учитель ОБЖ. Полковник в отставке.
Сцена первая и последняя:
Куган (всовываясь в дверь): Владимир Гёргич, можно я не буду пол оттирать: у меня на этот порошок аллергия!
Линник (раздражённо): иди оттирай, ничего не знаю!
(Куган исчезает)
Белесов (всовываясь в дверь): Владимир Гёргич, можно я не буду пол оттирать: у меня на Кугана аллергия!
Линник (ещё боле раздражённо): Иди оттирай!
(Белесов исчезает)
Куган (всовываясь в дверь): Владимир Гёргич, ну можно я не буду оттирать: у меня даже тряпки нет!..
Линник (в бешенстве): Иди и оттирай, чем хочешь!!!
Через минуту в дверх появляется Белесов. Весь в сурже.
Занавес
@настроение:
11.03.2009 в 04:25
11.03.2009 в 14:36
А у нас в школе в ответ на протесты, что нечем мыть пол, предлагали языком вылизывать. Добрые, милые, любимые учителя...
11.03.2009 в 15:37
len-chan, ну, это банально! Зачем языком, если есть Белесов?!
11.03.2009 в 15:48
11.03.2009 в 16:35
12.03.2009 в 09:05
Сатори Ивадзику,
Если б у нас был Белесов!
len-chan, а может и хорошо, что у вас его не было: никто огнетушители на переменах не включал и е пёр...
12.03.2009 в 14:21
12.03.2009 в 17:32
А вот в третьем классе - та ещё история была...
Уж не знаю, как это случилось, но попала в школу собака. Да не простая какая-нибудь, а боксёр. От шума одурел, носится по коридорам. Ну, сами понимаете, какая паника стоит, тем боле - в начальной-то школе! Пытались поймать - тщетно: вырывается со всей характерной для породы силой. Вот урок начался, и эта тварь забегает в наш класс. А за ей, естественно, целая толпа всевозможных нянечек с Линником во главе. Мы все замерли как статуи - и интересно, и страшно чуть-чуть. Собака оглядывается, медленно проходит к доске... Витька, мимо парты которого боксёр как раз проходил, видимо возомнил себя героем, и занёс над головой пса учебник. Оглушить, что-ли зверюгу собирался?.. Тут раздаётся рык, и в одно мгновение в руках Витьки остаётся лишь половина "Родной речи". И тут же собака оказывается благополучно обезврежена Линником, путём надевания ей на морду половой тряпки.
Думаю, можно представить, сколько эта история шуму наделала. Как и следовало ожидать, полетели головы: охранника уволили в тот же день. Новый охранник, естественно, был хорошо наслышан о происшествии...
Итак, месяц спустя, утром, входя на школьный двор, я замечаю дворнягу, с дикой скоростью несущуюся по направлению к дверям учреждения. Она уже почти достигла цели, когда дверь открылась, и в её проёме показался охранник. В тот же момент, псина резко поменяла своё направление, и, не снижая скорости, понеслась от школы прочь. "Вот это да!..." - думаю.
Войдя в школу я понял, причину её капитуляции. Охранник остановил собаку перцовым балоном. Каждый, кто входил, задыхался, а эта летучая зараза моментально распространилась по половине первого этажа. Стоит ли говорить, что в тот же день сделали с охранником?
12.03.2009 в 18:26
А ещё у нас тоже однажды зверь шуму наделал, только это была не собака, а мышь. Она нас больше перепугалась, чем мы её, но учительница долго в себя приходила...
12.03.2009 в 21:10
len-chan,