Вопрос стакана

Частично побрано в Сети, частично домышлено:

1. Буддизм: стакана на самом деле нет.
2. Солипсизм: стакан есть только у меня, а весь мир — мой алкогольный бред.
3. Ислам: нет стакана кроме стакана.
4. Иудаизм: ну почему-таки стакан наполовину пуст только у нас?
5. Православие: стакан наполовину пуст за грехи наши.
6. Католицизм: стакан наполовину пуст только у плохих людей.
7. Фрейдизм: в детстве вам недоливали.
8. Стоицизм: стакан наполовину пуст, так мне и надо.
9. Коммунизм: каждый имеет право на полный стакан.
10. Социализм: стакан пустой, зато у всех одинаково.
11. Дзен: ты и есть стакан и его содержимое.
12. Постмодернизм: стакан наполовину Пруст, наполовину Поллок.
13. Гедонизм: пей, пока налито.
13. Пелевин: стакан не пуст и не полон. Это и не стакан вовсе. И это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.
14. Хармс: а по-моему в стакане говно!

---

Новые происки

Я почему-то думал, что если тут ничего не писать, то и дневник в поиске перестаёт индексироваться. Однако ищут же! Наиболее примечательное за последнее время:

презентация как я испугался — надеюсь, без демонстрации побочных продуктов испуга?
сочинение на тему как я испугался ужа по плану 1 в лес за грибами 2 зме — очевидно, страх помешал закончить
показать сочинение на тему что снится ежику зимой 1-ый класс — покажите и мне!
сочинение про ужа план 1в лес за грибами.2змея3страхи оказались напра — видать, всё же не напра
сплин катится камень старый клип — если мой, то уже действительно старый
напишите сочинение на тему как я испугался по плану.введите в ваше с — нет, ну видали наглость: и сочинение ему напишите, и с своё куда-то там введите...
крыши купчино —
сочинение что я представлял себе когда слушал музыку по ивану турге — музыку по Тургеневу? Мумузикл что ли?
про какую королевскую собаку можно написать сочинение — про любимую болонку Анны Австрийской
напишите сочинение на тему как я испугался по плану.введите в ваше сочинение описание ужа см.упр.599 сохранится ли стиль в вашем описании уж — уж не сохранится ли...
как называется игра где серый волк детектив — игра называется "the Wolf among us". и она офигенная!
чем я больше люблю занимаца — явно не грамматикой
колыбель голубоглазых кошек — я просто оставлю это здесь

---

Основы ебаноматики

Невероятно прекрасный текст, после прочтения которого невозможно в очередной раз не испытать гордость за богатство и многогранность родной речи!
Это просто невероятно ржачно

КАК Я ПРОСЛАВИЛСЯ В АМЕРИКАНСКОЙ СЛАВИСТИКЕ

По приезде в Америку мне пришлось около года читать курс лекций о писательском мастерстве на английской кафедре в одном техасском университете. В первый же день, когда я шел по коридору, меня остановил симпатичный пожилой человек, как оказалось, профессор славянской кафедры, лингвист:

— Очень кстати вы у нас появились, коллега! – Стивен Кларк широко улыбался. – Так сказать, представитель великой русской культуры, единственный натуральный тут. Мы-то все учили язык в колледжах, даже русских преподавателей не было, а в Советский Союз нас пускают с трудом. Железный занавес тормозит развитие лингвистики. Сейчас я исследую некоторые аспекты лексики в вашей стране. Можно задать вопрос носителю языка?

— Разумеется.

Вынув блокнот, Кларк перелистнул несколько страниц, упер палец.

– Вот, проблема инверсии... Ведь грамотно сказать: "Я ел уху". Не так ли? То есть "Я ел рыбный суп". Почему русские меняют порядок слов и говорят: "Я уху ел"? И почему слова уху и ел иногда пишутся слитно?

Не без трудностей уловил Стивен разницу между уху ел и охуел. Он тщательно записал в блокнот объяснения.

– Богатейший язык! Кстати, а что значит хуярыть?

Пришлось, насколько возможно, перевести.

— Боже мой! – обрадовался он. – То же, что трудиться*. Так просто... А мы тут на заседании кафедры ломали голову. Значит хуярыть - глагол. От какого слова?

— От общеизвестного.

— Ах да, конечно... Русская классика. Какое гибкое слово! А женщины могут хуярыть или у них свой термин? Тоже могут? Все русские вкладывают в труд свою сексуальную страсть. Такова и будет моя новая гипотеза. Хуярыть – глагол несовершенного вида, не так ли?

— Конечно, но с приставкой "от" будет совершенный.

— Отхуярыть? Потрясающе!. Я - отхуяру, ты - от...

— На конце ю...

— О!

Стивен понимающе кивнул, опять сделал пометку в записной книжке и спрятал ее в карман. Довольный, он долго тряс мою руку.

– Блистательно! Ваша консультация бесценна. Иду в класс, отхуярую лекцию.

Закрутились университетские дела, новых знакомств уйма и любознательный коллега был забыт. Однако, через несколько дней Кларк окликнул меня в очереди на почте. Он обрадовался, будто мы не виделись вечность, стал расспрашивать, как устроилась семья.

– Кстати, – он вытащил блокнот, – случайно не слышали такого слова – ебырь?

– Слыхал, – смутился я – не от слова, а потому что выкрикнуто оно на весь зал.

К счастью, не он один, но все вокруг, стоящие в очереди и служащие на почте в этой техасской глубинке, не знали этого слова. Но услышали бы английский эквивалент, произнеси я его. Поэтому инстинктивно я перешел на шепот. Его лицо сияло.

– По-русски гораздо красивее звучит! Вы меня поражаете эрудицией.

Подумал, что Стивен иронизирует, а он продолжал:

– Ваша экспертиза безупречна. У всех нас русский искусственный, бывают заминки. Очень-очень рад дружбе с вами!

Подошла моя очередь, и надо было запихивать в окошко конверты.

В суете дней я забыл нового друга, но вскоре он напомнил о себе. На славянской кафедре шел мой доклад о белых пятнах в советском литературоведении. Десять минут оставил на вопросы.

— Вопрос вот какой, – поднялся Стивен, – Ебать твою мать?

— В каком смысле? – слегка растерялся я от неожиданности, ибо это не вытекало из предмета лекции.

В зале кто-то хихикнул, видимо, среди аспирантов нашлась русскоязычная душа.

– А как же вы объясните наличие параллельного выражения ёб твою мать? Откуда взялась краткая форма ёб вместо ебатъ! Я разрабатываю гипотезу: сокращение необходимо русским для быстроты перехода непосредственно к акции...

– Возможно, – сказал я, чтобы что-нибудь сказать.

– И еще проблема, – продолжил Стивен, – В чем суть процесса опизденения?

Тут вмешался председатель:

– Вопросы по лингвистике несомненно важны, – сказал он, – но уводят в сторону от литературного критицизма – объявленной темы нашего заседания.

Кларк поймал меня на выходе:

– Они все опизденевели. Я правильно употребляю, не так ли? И уже широко использую ваши слова в классе. Заметен энтузиазм тех студентов, которые раньше скучали на лекциях. Кстати, я сообщил о вас в Оклахому, одной коллеге, ее зовут Глория Хартман. Профессор Хартман хуярует монографию об освобождении русской женской речи от контроля мужчин, тормозящих эмансипацию. Надеюсь, не откажете ей в консультации?

Глория позвонила по телефону и упорно говорила по-русски.

— Мне же не с кем практиковаться по хорошему русскому языку, – призналась она, – Мой Хуйчик ничего не понимает.

— Кто?

— Так я ласкательно зову мой муж. Он по русскому языку ни хуя... Надеюсь, я правильно употребляю ваш хуй?

— А чем ваш муж занимается?

— Он профессор ебаной американской экономики. А я недавно ходила в Россию заниматься проституцией.

– В каком смысле?

– В прямом. Тема у моей новая книга: "Усиление эксплуатации московских проституток в период гласности и перестройки и их протест через русский лексикон".

— Был протест?!

— Еще какой! И у меня вопросов до хуя.

— Видите ли, Глория, сам-то я проституцией не занимался. Вряд ли буду полезен.

– Будет вам пиздеть! Стивен говорит, что лучше вас он никого не знает.

Глория звонила мне регулярно раз или два в неделю. Я надеялся, что она разорится на телефонных звонках, и тогда я отдохну. Но этим не пахло. Потом раздался звонок из Вашингтона. Меня пригласили в Госдепартамент прочитать лекцию о современной советской культуре. Билет на самолет прислали по почте. Ночью я прилетел в ближний Вашингтонский аэропорт, поспал два часа в забронированном для меня отеле, а утром за мной заехал мужчина в годах, слегка отечный, организатор лекции, и повез на завтрак. Хорошо бы узнать, что за аудитория меня ждет, но хозяин предпочитал рассказывать старые русские анекдоты, сам смеялся и на мои вопросы не отвечал. В аудитории оказалось человек около пятидесяти лиц обеих полов, большей частью молодежь. Все одеты с иголочки. Организатор представил меня. Он добавил:

– Вы разъезжаетесь в посольства пятнадцати новых государств, в которых русский язык еще долго будет основным средством общения. Профессор Глория Хартман, которую вы все помните, рекомендовала этого эксперта в интересующей нас реальной области. Для успешной работы вы все должны понимать, куда вас посылают на переговорах. Он обратился ко мне:

– Вот тут сзади поставлена для вас доска. Просим все выражения записывать. Кроме того, мы пишем на пленку правильное произношение для лингафонного кабинета, чтобы все присутствующие могли потренироваться в русском мате за оставшиеся до отъезда недели. Леди и джентльмены, прошу въебывать!

Так потекла моя новая жизнь, и устанавливались научные контакты. Лучше бы они выписали уголовника из Бутырки, чтобы учил их говорить по фене.

Месяц спустя я сидел в университетской библиотеке, когда подошел сияющий Стивен Кларк, неся подмышкой тяжелый пакет.

– Это вам подарок!

Он подождал, пока я разверну сверток, выну книгу, и тут же сделал дарственную надпись на титульном листе словами, которыми все авторы надписывают свои книги. Книга сияла. Она была шикарно издана престижным академическим издательством: в яркой сине-красной суперобложке – коллаж с портретами русских классиков. "Нью-Йорк-Торонто-Лондон-Токио" – красовалось на титуле. Стивен ушел.

Я погасил проектор, в котором читал микрофиши, стал листать книгу и вдруг натолкнулся на свое имя: "Экстаз в русской психофизиологической традиции называется охуением". Ниже следовала сноска: "Приношу глубокую благодарность моему коллеге профессору Дружникову за разъяснение значения этого важного для русской культуры слова".

Я стал листать с интересом.

"Термин ёбырь можно считать существенным для неофициальной положительной характеристики русского человека". В сноске внизу страницы я прочитал: "Это наблюдение помог мне сделать эксперт в этой области Юрий Дружников".

"Для обеспечения сексуальной мобильности русский народ трансформирует правильные грамматические конструкции ебать мою мать, ебать твою мать, ебать его мать, ебать ее мать, а также ебать нашу, вашу и их мать в почти аббревиатурную форму ёбмою (твою, его, ее, нашу, вашу и их) мать", В сноске было написано; "Благодарю моего коллегу Дружникова за одобрение моей гипотезы по поводу семантики симплифицированной формы ёб".

В книге я насчитал двадцать семь сносок со своим именем, возле которого стояли, помимо названных выше, слова: бля, курва, опизденеть, мандавошка, пиздорванец и некоторые прочие, плюс все грамматические производные этих слов.

Минут через пятнадцать Стивен вернулся, спросил:

— Ну, как мое исследование?

— Несомненно, очень ценный вклад в лингвистику.

— А знаете, в издательстве оказалась консервативная редакторша, немного помнившая русский; у нее бабушка была из Минска. Язык редакторша совсем забыла, но ваши слова помнила с детства.

— Не мои, а фольклорные, – уточнил я.

— Не в этом дело! Она просила меня эти слова заменить на более принятые в американском лексиконе.

— Честно говоря, в этом был резон...

— "Но ведь это же посягательство на академическую свободу! – сказал я ей. – Цензура!" Тогда она попросила ссылки на иностранный источник. Тут я согласился... Поэтому в тезаурус введен раздел "Первоисточники толкования русских терминов". Вот тут...

Полистав страницы, он упер палец. Глаза мои побежали по строчкам:

Блядища – профессор Юрий Дружников (Италия)

блядун – см. ёбырь

ёбырь – профессор Дружников (Италия)

ёб мою (твою, его, ее, нашу, вашу, их} мать – профессор Дружников (Италия)

пиздюк – профессор Дружников (Италия) хуище – см. хуй

хуй – общеупотребительное в Советском Союзе и Италии

хуярыть, выхуярыть, дохуярыть, захуярыть, изхуярыть, отхуярыть, перехурыть, прихуярыть, ухуярыть – профессор Дружников (Италия)

И так далее. Все мои авторские права были соблюдены. Но с каких-таких пор они стали вдруг моими? Ведь это все – народное достояние! Будь я таможенником, вообще бы не дозволял это к вывозу,

А почему источник – Италия? – мягко, чтобы не обидеть, спросил я Кларка.

Он вдруг перешел на русский, как оказалось, довольно хороший.

— Видите ли, я стараюсь быть пунктуально точным во всех мелочах. Это же академическое исследование, ебёна мать! То, что это русский лексикон, и мудоёбу понятно. Но вы меня информировали, что в процессе эмиграции опизденели в этой ёбаной Италии и только потом прилетели в США. Тут, бля, принципиально важно, как и куда раскрепощенная от тоталитарной идеологии русская лексика перетекается через границы. Я получил от университета гранд и летал в Рим, чтобы проверить мои предположения. В процессе исследования гипотеза полностью подтвердилась: в Риме таксисты понимали все данные термины. Я сделал четыреста магнитофонных записей. Но вы остаетесь для нас основным родником!

— Право же, – смутился я, – это преувеличение...

— Напротив! Вот, смотрите: в предисловии я пишу, что без вашей ценной помощи книга хуй бы состоялась.

Вот. оказывается, что... Значит, еще и в предисловии?! Листая книгу, это я пропустил...

– Благодарствую! – я пожал его мужественную руку, окрепшую в борьбе за свободу русского слова в консервативной Америке. Кларк похлопал меня по плечу.

– Хули тут благодарить? Это мы признательны вам, нашему главному эксперту. Мы с коллегой Глорией Хартман начинает кампанию за обогащение экспрессивными русскими средствами закостенелого американского языка. Пускай и в Америке хуяруют и пиздяруют. Кстати, кафедра уже утвердила название, и, без лишней скромности сообщу вам: можете считать меня основоположником новой науки - ебеноматики. Тут и ваш реальный вклад в американскую славистику.

© проф. Юрий Дружников, 1999.



 

---

Особенности употребления слова "люблю"

Куда-то к чертям слетело оформление, и не хочет ставиться обратно. Видимо, это @дневники обиделись, что я перестал сюда писать.
А ведь как раз собрался. Ну ладно, на белом фоне напишу — не всё ли теперь равно?

Первым моим открытием, сделанным в отношениях с противоположным полом стала удивительное сакральность слова «люблю». Скажешь девушке «я тебя люблю» — и сразу ставишь её в известность о серьёзности твоих чувств. А скажешь «люблю» слишком рано — и она вовсе не станет к тебе серьёзно относиться. При этом синонимичные слова и формулировки вроде «обожаю» или «ты мне очень нравишься» никакой сакральностью не обладают: никто не станет предъявлять претензии, что ты говоришь их слишком редко или слишком часто, что ты вообще их говоришь. А всё потому что «люблю» ассоциируется со словом «любовь» — обозначающим чувство, качественно не сравнимое с симпатией, страстью, привязанностью, короче — влюблённостью (кстати, тоже однокоренной).
Я отлично понимаю, в чём между ними разница, и принял эти правила сразу, не задумываясь, и корил себя порой, что говорил «люблю», хотя не любил, а был влюблён (wtf?!). А сейчас вдруг встал вопрос: а откуда, собственно, это табу? Люди столько слов ежедневно бросают на ветер, а тут... сказать «люблю» — это разве что не предложение сделать. В мире, где слова не стоят решительно ничего, это начинает выглядеть уже каким-то атавизмом.
Хотя, наверное, должны же мы хоть к каким-то словам серьёзно относиться.

---

И увидел этих ребят

Когда я был совсем маленький и жил на даче, я боялся киноманов. И прятался всякий раз, когда они проезжали мимо толпой разноколиберных велосипедов - от большеколёсных "Аистов" до низеньких "Школьников"; сейчас я думаю, что старшим из них было от силы шестнадцать, но все они были в чёрных футболках с жёлтым затмением и загадочной надписью "КИНО", а некоторые даже в банданах. Банда нах. Однажды я спросил маму, кто это, и она сказала, что киноманы. "Значит, они кино манят" - подумал я, и стало ещё страшнее.
Не знаю, почему они мне казались такими страшными - из-за чёрных футболок или из-за непонятной деятельности, но я почему-то очень боялся, что они меня увидят и заберут с собой. И мне тогда, наверно, тоже придётся стать киноманом.

---

-45 в Снобске

В чём отличие долбоёба от интересной личности? Последний знает своих тараканов по именам, и даже может назвать их примерное число.

---

Ну, вы поняли :)

---

Гражданское недовольство

Блин! Благодаря тому, что Крым наш, "Бастардо" подешевело на 250 руб., но, из-за того, что Крым наш, пропал хоть сколько-нибудь приличный сыр, которым можно закусывать!

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Рабочий момент

Я, конечно, расписывался на работе за запрет на растрёп корпоративных тайн, но рабочая переписка с начальством, думаю, под этот разряд не подпадает. Это — совершенно стандартный диалог на работе. Разумеется, по аське, т. к. в соседний кабинет ходить всем лень:

Felix (22.01.2016 13:46)
Никита ответь Диме

Никита Погодин (22.01.2016 13:52)
Которому Диме и на что ответить?

Felix (22.01.2016 13:55)
маркетологу

Никита Погодин (22.01.2016 13:56)
он меня ни о чём не спрашивал

Felix (22.01.2016 13:56)
странно
спроси его

Никита Погодин (22.01.2016 14:03)
Дима говорит, не знает, на что я должен ему ответить

Felix (22.01.2016 14:05)
ну и пошел он в жопу



Нет, кажется, я всё-таки люблю свою работу

---

Автономное потребление

Славой Жижек, словенский философ, считает, что смех за кадром вовсе не призван рассмешить зрителя. Напротив, телеэкран сам реагирует на свои шутки, позволяя зрителю заниматься другими делами и тем поощряя «бездумную, лихорадочную активность». При этом для создателей шоу важно, что зритель чувствует себя так, как будто смеялся он сам. Казанские учёные, во многом соглашаясь с Жижеком, находят в «интерпассивности» закадрового смеха положительные стороны — зритель перекладывает бремя потребительского наслаждения на чужие плечи и может идентифицировать себя как творческое, мыслящее существо.
© Педивикия.

Телевидение хором смеётся над собственными тупыми шутками, дабы не утруждать зрителя проявлять эмоции и вообще как-либо реагировать на демонстрируемое. Кажется, развлекательная индустрия уже давно перестала нуждаться в клиенте и может существовать полностью автономно. Интересно, а скоро в этих наших интернетах начнут копипастить срачи в комменты, чтобы пользователи не надрывались их разводить?.. Скоро, наверное, всё это будет происходить в автоматическом режиме - система сама постит сабж, сама же разводит под ним срач, а юзерам только и остаётся, что лайки ставить, а потом и это атрофируется. Вообще никакой психоэмоциональной нагрузки и мозговой деятельности, то что надо! Раз ТВ за нас ржёт, почему бы Инету за нас не срать?..

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Звёздные Войны VII. Со спойлерами.

Мы дома.

Давным-давно в одной далёкой-далёкой галактике...

Ну, я всё-таки был бы не я, если бы не поделился своим впечатлением от новых "Звёздных Войн". Это, кажется, первый фильм, на который я пошёл в день премьеры, и точно первый, на который ходил 2 раза подряд. Как вы уже поняли, мне понравилось)
Новую часть я ждал, но вместе с тем не ждал от неё ничего хорошего. Вот совсем. Во-первых, зачем вообще стоило снимать продолжение полностью завершённой и, самое главное, закольцованной истории, когда сам порядок повествования не подразумевает появление дальнейших сиквеллов/приквеллов и т.п. Во-вторых - снимает Дисней. И даже не Лукас, а некий Дж. Дж. Абрамс, у которого я раньше смотрел только "Стар Трек" и не будучи фанатом серии не особо проникся, но слышал, что у поклонников вселенной фильм вызвал довольно противоречивые чувства. В общем, уже не вдохновляет. Затем - тизер. Который меня просто-напросто шокировал. Огромная рожа негра на весь экран, летучие саквояжи, злодей, почему-то опять в каске (эт тип такой ненавязчивый фансервис, да? ), и окончательно добивший меня меч с лазерной гардой (ну как, объясните, таким махать, не прожигая себе постоянно, как минимум, рукава?!) - в общем, если раньше я хоть на что-то и надеялся, тут я понял, что с вероятностью чуть менее, чем 100%, это будет г?:%о. Потом, правда, когда вышел трейлер, и в нём показали Хана Соло с Чубаккой, я хоть чуть-чуть успокоился, но всё равно готовил себя к худшему.
Итак, этот день настал.
Не помню, когда я в последний раз был так рад ошибаться. Фильм вышел как минимум достойным называться "Звёздные Войны" и более того, признаюсь, понравился мне больше теперь уже "средней" трилогии. И кстати уже прослеживается забавная закономерность: этот фильм больше заценили те, кто смотрел SW в порядке выхода, а не в хронологическом (когда я посмотрел оригинальную трилогию, других частей ещё просто не было, кроме того, я считаю, что так и надо смотреть, ведь не случайно первым сняли IV эпизод, а не I). Тем, кто, по выражению Дивова, кажется, были "так юны, что имели возможность посмотреть все Звёздные Войны по порядку", в новом эпизоде не хватило масштаба и эпичности. А я как раз этим наелся I-III частях. Ведь старые "Звёздные" они не про сражения вовсе, они о взаимоотношениях людей и в общем-то о вечных идеалах. И новая часть такая же. Более "камерная" что ли.
К началу отнёсся настороженно, наличие злодея-в-шлеме вызывало нехороший эффект дежа вю: "тоже мне косплеер!". И вот смотрю я фильм - и в какой-то момент становится очевидным - так ведь он и вправду косплеер! Закомплексованный юнец, обличённый властью, который изо всех сил тужится, чтобы быть как Вейдер, но от этого становится только ещё более жалок и смешон. Сцена, в которой Кайло-Рен в ярости рубит стул и вопит "Охрана!!!11", а штурмовики, переглянувшись, разворачиваются и уходят, доставляет неимоверно! А ещё я весь фильм ему кричал про себя "Гюльчатай, открой личико!", а когда он наконец открыл, сильно пожалел об этом Я бы на его месте, наверно, тоже в каске ходил... Но на самом деле очень яркий получился образ - отрицательный персонаж, который действительно вызывает сильное желание его прикончить, с особой жестокостью - настолько он омерзителен. Хотя, подозреваю, скоро появится легион кис, которые будут с него горячим кипятком писать. Они почему-то всегда в таких слюнтяях что-то находят.
Далее - Фин. Я не расист ни в коей мере, и меня нисколько не смущало появление в фильме чернокожего, просто я никак не мог представить себе героически-романтического героя с такой внешностью. И как же здорово, что и не пришлось: персонаж получился нисколько не пафосным, а наоборот - постоянным источником лулзов, и при этом очень живым и располагающим к себе.
То же можно сказать и о других новых героях - Рэй (давно пора уже было в "Звёздных" показать в деле девушку!) - очень обаятельная, не "писаная красавица" (что для SW было бы нехарактерно), но очень приятная девчушка, с удовольствием смотрел на неё весь фильм. И, персонаж, который мне понравился больше всех - звездолётчик-ас По (этакий неунывающий пилот, чем-то напомнивший мне персонажей наших военных фильмов).
Отдельно хочу воспеть BB8 - эту журчащую сферическую милоту. Я раньше думал - с R2D2 ни один дроид не сравнится в плане обаяния, но эта штука влюбляет в себя чуть ли не с первого взгляда.
И всё же, окончательно я успокоился и поверил, что это действительно Звёздные Войны, только когда открылась дверь, и в кадре появились Хан Соло с Чубаккой. "Мы дома" - сказал Соло, и я понял, что тоже. Невозможно не расплыться в улыбке на этом моменте. Всё-таки Форд удивительно красиво постарел. Таким он мне нравится чуть ли не больше даже, чем молодым. Дальше я просто смотрел на него весь фильм и пёрся: ну до чего ж он крутооой! До того момента, когда внезапно его не стало. Мы с Марюсом сидели с открытыми ртами, будучи в абсолютном шоке. Честно говоря, я даже концовку фильма из-за этого в первый раз толком не отследил, всё пытался уложить в голове: убили Хана Соло. Первой мыслью было "я им никогда не прощу", хотя потом, уже выйдя из кинотеатра, я понял, что с этим придётся смириться: герои не могут быть с нами вечно, да и к тому же те, кто смотрел SW по порядку, точно так же были шокированы смертью Оби Вана в IV эпизоде, я думаю. И всё-таки, приходится признать: если бы убили Люка или Лею - я бы не так расстроился.
А ещё я теперь очень боюсь, что ради грамотных сюжетных схем Кайло-Рен перейдёт на светлую сторону. Но как сценаристам теперь оправдать его перед зрителями - я не представляю; кроме как если он "подобреет", и тут же геройски помрёт, спасая жизнь, например, Люку. Но эта схема уже откровенно пошлая, тем более, в самих SW уже использовалась. Но пока что никакие мои опасения касательно сюжета не подтверждались, так что и здесь надеюсь оказаться неправ.
Теперь, наверное, стоит добавить немного критики: создатели очень бережно отнеслись и к атмосфере фильма, и к матчасти, и сделали всё, чтобы не оскорбить чувств поклонников (вплоть до того, что даже фирменный диснеевский замок в заставке не промелькнул) поэтому особо придираться не приходится, но всё же некоторые подкустовые рояли и нелепости слегка озадачили. Во-первых - штурмовица-капитан в сверкающих хромированных доспехах. Да, в ЗВ катастрофически не хватало в кадре женщин, но всё-таки чтоэта?!.. Затем - момент, когда на Фина нападает штурмовик с электрическим "самотыком". Откуда он его взял?! Это что, боец Особго Противоджедайского Подразделения, десантированный в единственном экземпляре, на случай, если у кого-то из противников будет световой меч?.. По поводу боукастера занудствовать не буду - все лоры по "Звёздным" в один голос утверждают, что человек не может стрелять их вучьего арбалета, не лишившись при этом руки, но тут всё можно объяснить техническим прогрессом: модифицировали систему видать - не случайно же Соло так прётся, то и дело одалживая у Чуви ствол: раньше-то не пострелять из него было! Ну и к слову о боукастере, нельзя не проехаться по финальной битве. Мало того, что Акелла Чубакка промахнулся, так выстрел из этой штуковины не отбросил ушлёпка на пять метров, как делал это весь фильм, а только оцарапал ему бочину, по которой Кайло-Рен зачем-то потом очень комично хлопал (WTF?!), брызжа кровью. Тут вообще начинается цирк: на злодея (пусть не самого талантливого, но всё же ситха), накидываются сначала мужик, второй раз в руках держащий меч и ничего не знающей о Силе, затем девчонка-самоучка, действуя не иначе как на инстинктивном уровне (гены, видать ). И в итоге запинывает его, потому что Кайло-Рен как будто напрочь забывает, что помимо мечей, джедаи и ситхи имеют определённые магические способности. Если вся его Сила по причине ранения ушла в первый толчок Рэй об ёлку - зрителю это понятно не было. Короче, обоснуя мне тут сильно не хватило.
И ещё одно разочарование - образ главзлодея, нового Пал Палыча. Хотя у нас с Марюсом и немного отлегло от сердца, когда оказалось, что это просто огромная голограмма, а не уродливый великан (прикольно будет, если на самом деле он ростом с Йоду ) , всё-равно он стрёмный. Я с первого взгляда окрестил его Горлум-де-Морт, а видеть его в компании и без того отчаянно напоминающего Снейпа Кайло-Рена, было уже особенно смешно. Вообще непонятно, что это за хрен, и откуда такой взялся. Надеюсь, позже это как-нибудь грамотно объяснится.
То, что политическая ситуация в Галактике остаётся совершенно неясной, я минусом не считаю - уверен, подробности будут в следующих частях (как и фраза "Бен, я твоя сестра!" - почему это видится мне именно в таком раскладе ). И всё же совсем непонятно, почему Лейя снова в статусе лидера повстанцев, и что вообще теперь представляет из себя Новая Республика.
А Фансервиса в фильме действительно чуть менее, чем дофига, вплоть до прямого цитирования. Но и это подано как-то ненавязчиво и не вызывает раздражения. Ну и пусть снова "Звезда Смерти", и снова она выносится с полтычка, пусть Тысячелетний Сокол снова внезапно захватывается лучом в чужой ангар — всё это, как и многочисленные цитаты, действительно вызывает ностальгию и ощущение чего-то родного. А нового ситха-в-шлеме, как я уже написал выше, и вовсе обыграли так, что получилось очень неожиданно и интересно.
В целом хочется сказать товарищу Абрамсу "Браво!", потому как своё обещание "сделать всё, чтобы фильм понравился фанатам" он сдержал. Представляю, как страшно было брать на себя такую ответственность, но справился он с достоинством, сомневаюсь, что можно было бы сделать лучше. Настолько здорово, что теперь мне снова страшно, ведь следующую часть "Звёздных Войн" снимает уже не он.

---

Чтобы понять счастье жизни, человеку часто не хватает какой-нибудь мелочи - например любви или смертельной болезни.

---

Про поисковую оптимизацию

«Заходит как-то SEOшник в бар, ресторан, купить алкогольные напитки, клубы, лучшие бары в Москве, заказать банкет в ресторане…»
— Анекдоты смешные истории афоризмы рассказы из жизни прикольные истории цитаты читать лучшие анекдоты

Задолбавшись выяснять отношения с нашим консультантом по SEO, мы с Марюсом пришли к выводу, что Пушкин писал плохие тексты. Ну вообще никуда не годится: 40% воды, и уникальность - 0...



В общем, я решил, что так жить нельзя, и текст требуется отрерайтить в соответствии со стандартами поисковой оптимизации.
Теперь совсем другое дело: 100% уникальность, % воды снизил на четверть. По всем параметрам текст лучше, чем у Пушкина! Вот что такое качественный рерайт

---

Дедушка Женя

Мой прадедушка был человек исключительный.

Евгений Эрастович родился 12 января 1930 года в Красном Поселении, что на Волге. Его мама, прапрабабушка Анисья Максимовна, была из крестьян, и грамоту разумела плохо. Она хотела назвать сына Геной, но не знала, как должно звучать полное имя. Чиновник, заполнявший метрику, по-видимому, тоже был не особо грамотный, поэтому фамилию записал с ошибкой. О том, что он - Евгений Поленов, а не Геннадий Палёнов, прадедушка узнал только в армии.

Мой прадедушка всю жизнь любил одну женщину. Ему было 18, и он зарабатывал на жизнь фотографией (его винтажный "Феликс Эдмундович", до сих пор хранится у меня). Однажды, снимая людей в гатчинском парке, он встретил Ольгу, прекрасную и неприступную, у которой на тот момент был молодой человек - моряк Алексей, первый парень в городе и без пяти минут фотомодель, но прадедушку это не остановило. Он сказал ей, что если она не согласится выйти за него, он прыгнет с моста. Ольга только смеялась над малолетним шалопаем (ей шёл уже 22й год!). А он прыгнул. И сломал ногу. Ольге стало стыдно за своё высокомерие, она стала навещать его в больнице и помогать ему. Прадедушка Женя и прабабушка Лёля прожили вместе 61 год.

Отцом прадедушка стал в 19 лет. Несмотря на врождённую глухоту на одно ухо и плохое зрение, его призвали в армию, и когда он вернулся, его дочке (моей бабушке) было уже 3 года. Маленькая Тамара не знала, что такое папа, и когда приехал какой-то лысый дядька и начал приставать к маме, очень на него разозлилась.

Прадедушка был депутатом Партии, Ударником Социалистического Труда и висел на Доске Почёта у администрации. Когда его дочь, по настоянию тёщи, очень набожной и доброй старушки, венчалась с моим дедушкой в церкви соседнего городка (о том, чтобы позорить семью на всю Гатчину не могло быть и речи), прадедушка пришёл в церковь с транзистором, и во время службы включил его на полную катушку.

Дедушкой мой прадедушка стал в 39 лет.

Одно из первых воспоминаний отца о своём дедушке - как он бегал от деда Жени кругами по комнате, потому что тот гонялся за ним, пердел и смеялся.

Прадедушка любил рассказывать историю о том, когда ему в лазарете намазали задницу скипидаром. Он бегал вокруг койки по палате и орал "Остановите меня!!!".

Прададушкой мой прадедушка стал в 61 год.

Самому первому слову, которое я сказал в своей жизни, меня научил прадедушка. Это было слово "бяка".

У моего прадедушки, слепого и глухого, была машина - жёлтый "АЗЛК", завести который мог только он (и я, но удалось лишь однажды). Большая часть деталей (включая педаль тормоза) крепилась на медной проволоке. Номер машины был "40-35 ЛОХ". Однажды, лет в 7, я заехал на нём в канаву. Меня отругали, но не сильно. Прадедушка очень меня любил.

Мой прадедушка был заядлым шулером. Когда мы играли в козла, я всегда садился в паре с ним - никогда не проиграешь!

Однажды мы с ним сидели за столом на даче, и играли в дурака. Неподалёку прабабушка полола огород (в естественной огороднической позе). Мимо летела оса. Прадедушка проследил за ней взглядом и начал колдовать: "Оса-оса-оса-оса-оса! Оса-оса-оса-оса-оса! Куси-куси бабку, куси-куси в жопу!". Она и вправду кусила. Прабабушка Лёля очень сильно на него ругалась.

А ещё он знал очень много старинных похабных песен, которые пел мне, пока бабушка и прабабушка не слышали. Позже я пытался найти хотя бы "Шли с Тамбова два громилы" в том самом варианте, но с заключительным "Ты, легавый, грызи лапу, соси х*й" так и не нашёл.

Мой прадедушка умер 30 октября 2009 года в ЦРБ г. Гатчины. Он пережил прабабушку на 12 дней, и без неё не видел смысла в жизни.
Бабушка заказала ему отпевание в крематории. Я смотрел на священников, которые ходят и кадят вокруг его тела, совсем не похожего на того смешного деда, которого я знал, и тогда отец шепнул мне "А ведь он там сейчас смотрит и смеётся...", и я, впервые за несколько недель, улыбнулся.

После смерти прадедушки отец вывез из его Сарая 3 грузовика металлолома, в т.ч. 4 ведра кривых ржавых гвоздей, несколько корёженных велосипедов "Украина" и остов от телеги прапрапрадеда.

Мой прадедушка бы самым весёлым человеком из всех, кого я знал. И я бесконечно рад, что застал его живым. Таким я и хочу его помнить.

---

"Дробится рваный цоколь монумента..."

Дробится рваный цоколь монумента,
Взвывает сталь отбойных молотков.
Крутой раствор особого цемента
Рассчитан был на тысячи веков.

Пришло так быстро время пересчета,
И так нагляден нынешний урок:
Чрезмерная о вечности забота
- Она, по справедливости, не впрок.

Но как сцепились намертво каменья,
Разъять их силой - выдать семь потов.
Чрезмерная забота о забвенье
Немалых тоже требует трудов.

Все, что на свете сделано руками,
Рукам под силу обратить на слом.
Но дело в том,
Что сам собою камень
- Он не бывает ни добром, ни злом.

Александр Трифонович Твардовский.

Сегодня долго гулял по дворам в центре, надеюсь получатся хорошие фотографии. Придя домой, вспомнил о кухонном радио-из-розетки, и для создания шумового фона, его включил. В эфире что-то степенно вещал, судя по голосу, человек весьма преклонных годов. В какой-то момент я прислушался.
Почтенный дедушка, как я узнал позже, действительный государственный советник Георгий Васюточкин, говорил о том, что наш славный город Санкт-Петербург за последнее время пережил множество культурных потрясений - запущенность исторических объектов в 90е, засилие рекламы в центре, но теперь есть ещё более серьёзная проблема - нашествие нелегальных памятников.
И далее, обстоятельно и печально, о том, как город наводнили всевозможные бронзовые дворники, фотографы, собачки и кошечки, как наш заповедник ЮНЭСКО утопает в этих радостях нувориши, а ведь эти, с позволения сказать, монументы ставятся на территории объектов культурного наследия, где ставить ничего и ни за что нельзя.
"Но ведь наверное власти должны их сносить..." - сочувственно спрашивает дедушку ведущая. В ответ дедушка ещё более сокрушённо сообщает, что у властей нет полномочий на снос этих "самовыражений безвестных скульпторов", и исполнительная система недостаточно следит за никем не санкционированной их установкой. И несомненно, если бы власти уделяли этому вопросу должное внимание, все незаконные скульптуры следовало бы снести, а на установку новых ввести обязательные разрешения и никому их не выдавать. Тётя ведущая снова что-то сочувственно охает.
Признаться, первое время я готов был подумать, что звукорежиссёр что-то перепутал и поставил передачу от 1 апреля. Однако шутка получалась уж слишком нелепой и ни капли не смешной. И всё же поверить, что этот абсурд произносится на полном серьёзе, было не просто, не хотелось верить.
Это был, наверное, первый раз в моей жизни, когда я сидел у приёмника с трубкой в руке и ждал возможности позвонить в студию. К сожалению, она так и не представилась (формат передачи был другой). Хотя, меня бы, скорее всего, в какой-то момент вырубили.
Как вы, наверное, знаете, я - коренной петербуржец (солиднее было бы сказать ленинградец, но не успел на несколько месяцев). Учился на Филфаке, дворик которого известен в Питере, как неофициальный музей современной скульптуры, где каждый год появляется что-то новое, будь то трогательная бронзовая улитка на листе, или стрёмная двухголовая и крылатая фигура Мандельштамов. Скажу честно, не все современные скульптуры мне нравятся. Но назвать их городским бедствием?! Конечно, чугунные кошки и гранитные дворники во дворах - это проблема посерьёзнее, чем реклама, снос исторических памятников и постройка на их месте стеклобетонных убожеств, и уж конечно, важнее, чем проституция и нелегальные мигранты. Это всё деньги приносит - а от памятника какой прок? Стоит тут, понимаешь, портит угнетающую атмосферу архитектурного шедевра двора-колодца! Кто вам позволил свой двор украшать, товарищи "творцы"? Попросим не самовыражаться! Привет, бульдозер, 1974.
А ещё очень интересно было бы узнать у дедушки, что он думает по поводу недавнего скандала о Доме с Мефистофилем, когда неизвестные "энтузиасты из народа", по молчаливому согласию властей, приехали и скололи с фасада дома "барельеф еретического содержания": напротив церковь строят - некошерно ведь. Тогда на демонстрацию протеста пришли сотни, но ведь если всё посносить - никто не осмелится.
А что бы я на самом деле запретил - так это новомодные языческие обряды, которые туристы и даже жители города отправляют со всеми скульптурами, попадающими в их поле зрения. Логика такая: всё, до чего можно дотянуться, следует натереть, а во всё, до чего нельзя, запустить монеткой, "на счастье". Традиция, конечно, древняя, но всё-таки в городе есть некое ограниченное число памятников, с которыми подобное обращение уже прочно закрепилось исторически, и распространять их на все - явный перегиб. Это бронзовые грифоны у Академии Художеств, которым при встрече невозможно не положить руку в прохладную пасть, сверкающая пятка спасаемого утопающего на барельефе постамента памятника Петру I у Михайловского, человек-и-пароход Крузенштерн, каждый выпуск Нахимовки щеголяющей в гигантской тельняшке, нос Петра I у его Домика и яйца его же коня на Сенатской. Вот их всех можно, раз уж так повелось А Чижика-Пыжика больше не спереть, только если вместе с набережной. Надеюсь, его хотя бы поэтому не снесут, если товарищ Васюточкин однажды продвинет свою инициативу в правительстве. Ведь одного Милонова нам однозначно мало.

---

БУДУЩЕЕД

---

Очередная

Как прекрасно, что они ещё существуют — подборки ляпов из фанфиков по ГП

09.08.2015 в 01:49

Пишет  Мышь Таисья:

Из творений фанфикописцев по "Гарри Поттеру"
Нынешний ночер мне сделало вовсе не это, но обнаружив — что называется «по пути» — данную подборку, не могу ей не поделиться:

«Снейп размашисто улыбнулся и выбег из коридора, на бегу оглянувшись через себя».

«Рон напал на кентавра сзади и воткнул палочку так глубоко, как смог. Челоконь закричал от страха».

«Крыса была живой, но торчащая палочка из носа наводила на страх за неё. Рон вытащил палочку и она сдохла».

« Гарри закричал, испугался и упал с башни Астрономии».

«Процессор Снейп...»

«- Гермиона! Понимаешь ли? Когда я пишу свои доклады о котлах, я вместо котла вижу твое лицо...»

читать дальше?)

«- Он меня не послушает! Оборотень и есть оборотень! - запищал басом Петегрю и упал на пол прямо к Нагини. Змея тут же начала грызть его беззубыми зубами».

« Гарри летел по ступенькам, кубиком пересчитывая их головой, улыбался детской улыбкой, такой как он жил в чулане».

«Гермиона взглянула вниз и обнаружила, что ее тело сбалансировано на кончике его мужественности».

«Охренники всё ещё стояли перед Хогвартсом». (Да, да, именно "охрЕнники"

«У него были черные, взъерошенные волосы, торчащие в разные стороны карие глаза...»

«Подойдя к Гарри, Гермиона увидела Гарри».

«Мальчик-Который-Выжил еще раз выжил и наконец стал Мужчиной-Который-Победил».

«Гермиона решительным движением вбежала в комнату и распахнула дверцы шкафа. Оттуда со стуком выпал Воландеморт».

« - Рон ты чувствуешь что-нибудь? - со слезами спросил Гарри.
- Кажется, мне оторвало ногу...
- Нет, Рон, обе».

«Снейп крючковатым взглядом указал на дверь...»

«Новые очки, как вторая кожа, обтягивали его глаза».

«Ее улыбающееся лицо оказалось на платформе девять и три четверти».

«Рон слегка пнул друга под лопатки, и они продолжили свой путь».

«Ремус: - Кем бы ты хотел стать?
- Думаю, что оленем, как папа, - Гарри задумчиво улыбнулся».

«Гарри едва не разорвало от смеха. Правдо внутри. На его лице смеха не было видно, а вот внутри он ржал как конь».

Собрано GS . Потащено мною из комментариев на «Самиздате».